（幸福なキース…）
　あの時、シロエがそう言ったんだ、とキースの胸を掠めた言葉。
　首都惑星ノアで与えられた部屋。其処で一人で迎えた夜更け。
　遠い昔に、Ｅ－１０７７でシロエが口にしていた。
　「あの憎むべき成人検査を知らない、幸福なキース」と。
　聞かされた時は、何のことだか分からなかった。
　「成人検査を受けていない」と畳み掛けられても、「お人形さんだ」と嘲られても。
　けれど今なら、その意味が分かる。
　廃校になったＥ－１０７７、其処で全てを知ったから。
　マザー・イライザの忌むべき実験、無から作られた生命が自分。
　成人検査などは必要なかった、「目覚めた」時が生まれた時だったから。
　Ｅ－１０７７に入る年まで、水槽の中だけで育って来たのだから。
（…あれでは何も知るわけがない…）
　マザー・イライザが教える知識以外は、何一つとして。
　故郷も両親もあるわけがなくて、過去さえ持っていないも同然。
　成人検査よりも前の記憶は、けして「失くした」わけではなかった。
　最初から無くて、持つことさえも出来なかったもの。
　けれども自分は幸福だろうか、あの時、シロエが言っていたように…？
　本当に「幸福なキース」だろうか、過去さえ持たない生命でも…？

　フロア００１にあった標本、一つ間違えたら自分も標本だった筈。
　それとも標本にさえもならずに、廃棄されて終わりだっただろうか？
　マザー・イライザは、「サンプル以外は処分しました」と事もなげに言っていたのだから。
　標本にするだけの価値すらも無いと、打ち捨てられて終わりの命。
　そうなっていたかもしれない自分が、今、此処に生きていることの皮肉。
　フロア００１を覗いたシロエは殺されたのに。
　何もかもマザー・イライザの罠で、自分がシロエを殺したことさえ…。
（…指導者としての、私の資質を…）
　開花させるための計算だったという。
　ならば確かに、「幸福なキース」なのだろう。
　標本にもならず、捨てられもせずに、「理想の子」として育った自分。
　傍から見たなら、誰もが羨む「幸福なキース」。
　きっと未来も、約束されているだろうから。
　自ら反旗を翻さぬ限り、人類の指導者への道を歩んでゆくだろうから。
　…グランド・マザーの導きのままに。
　言われるままに任務をこなして、敷かれたレールの上を歩いて。
（いつかは国家主席様か…）
　軍人からは出ない指導者、そう、今まではそうだった。
　国家主席になれる元老、其処に至るには違う道から行かねばならない。
（行ってやろうとは思っていたが…）
　恐らく自分が努力せずとも、されるのだろうお膳立て。
　グランド・マザーが陰で動いて、パルテノン入りするよう、巧みにシナリオを書いて。

　自分では努力してきたつもり。
　上級大佐の今はともかく、ジルベスター星系での事故調査に出発するまでは。
　Ｍの拠点へサムの仇を討ちに行かねば、と決意を固めた所までは。
（…ソレイドでミュウのマツカを生かして…）
　グランド・マザーの鼻を明かしてやった、と嗤ったけれど。
　「シロエの二の舞は演じなかった」と、「マツカを必ず生かしてみせる」と考えたけれど。
　その一方で自分は何をしたのか、本当に正しかったのか。
　ジルベスター・セブンを砕いたこと。
　伝説と言われたタイプ・ブルー・オリジン、ソルジャー・ブルーを殺したこと。
（…私はとどめを刺していないが…）
　むしろ、ソルジャー・ブルーに逆に殺されかけたけれども、撃ったことは事実。
　彼を狩ろうと、モビー・ディックでの負け戦の借りを返そうと。
　けれど、自分は正しいことをしたのだろうか…？
　実はシロエもミュウだったのだ、と知っていながらミュウの拠点を滅ぼそうとした。
　メギドまで持ち出し、跡形も無く。
　それが正しい道だったのか、あるいは「幸福なキース」に生まれたせいで…。
（…自分では、まるで自覚が無くても…）
　ミュウを敵視し、殲滅するよう、与えられた使命があるかもしれない。
　シロエが「ゆりかご」と呼んだ所で、水槽の中で育つ間に。
　こうあるべきだ、と教え込まれて、そのように動くプログラムが。
　もしもそうなら、何処までが自分の意志なのか。
　何処からが機械の命令なのか、それを自分は見分けることが出来るのか。

（…幸福なキース……）
　シロエは「幸福」と言ったけれども、きっと真実なのだろう。
　あれから時が流れたお蔭で、自分にも出来た「過去」というもの。
　シロエが失くした「目覚めの日」までの十四年間に匹敵するほど、今の自分も生きて来た。
　Ｅ－１０７７で「目覚めて」から。
　あの水槽を後にしてから、外の世界に出て来てから。
（…Ｅ－１０７７にいた間だけでも…）
　二度も見せられた記憶処理。
　サムは「幼馴染のジョミー」を忘れて、シロエは「皆から忘れられた」。
　どちらもマザー・イライザの仕業、あれを大々的にやるのが成人検査というものだろう。
　シロエは酷く憎んでいたから。
　故郷も両親も、何もかも機械が、成人検査が「忘れさせた」と。
　それが成人検査の正体ならば、自分は間違いなく「幸福なキース」。
　何も失くさず、忘れることなく、此処にこうして生きているから。
　「幸福なキース」を育て上げた全てを、あまさず覚えているのだから。
　マザー・イライザが計算ずくで、殺すように仕向けたシロエのことも。
　ミュウの長のジョミーと幼馴染だから、と出会わせたサムやスウェナのことも。
（…何処までが機械の計算なのか、命令なのかは掴めないが…）
　それでも「何一つ忘れていない」のは、「幸福」なことと言えるだろう。
　サムの、シロエの、記憶が薄れて曖昧になれば、どれほど悔しく辛く思うか。
　今だから分かる、シロエが口にした「幸福なキース」の「幸福さ」が。
　シロエは過去を奪われたから。
　…忘れたくなかった過去を奪われ、両親も故郷も失ったから。

　そうならなかった自分は「幸福」だと思う。
　「幸福なキース」は確かに今も幸福だけれど、本当に自分は「幸福」だろうか？
　機械が無から作った生命、最初から過去など持たなかったもの。
　故郷も両親も持ちはしないで、幼馴染もいないまま。
　その上、機械に育てられたから、何処までが自分の本当の意志か、それさえも掴めない自分。
（…ジルベスター・セブンを滅ぼしたのも…）
　自分の意志だと思うけれども、ミュウから見たならただの虐殺。
　メギドを持ち出し、焼き払うほどの必要が果たしてあったのかどうか。
　…止めに現れたソルジャー・ブルーを、狩りの獲物のように扱い、何発も撃ったことさえも…。
（勝ちたかった、というだけではなくて…）
　ミュウを殺せ、という機械のプログラムが働いていたかもしれない。
　自分の意志だと考えた「あれ」に、機械が仕組んだ何かが絡んでいなかったとは…。
（…言い切れないし、そうでないとも、また言えない…）
　機械が自分を作ったことは本当だから。
　シロエを、サムを「部品のように」使って、自分を育てたのだから。
　そんなことまでやった機械が、何を自分に教えたか。
　何をするよう育て上げたか、それさえも今は分からない。
　それでも自分は「幸福」だろうか、「幸福なキース」と言えるだろうか？
　自分の意志さえ、本物かどうか怪しいのに。
　いつか反旗を翻さない限り、「私の意志だ」と自信を持っては言えないのに。
　機械に敷かれた道を歩んでゆく間は。
　グランド・マザーの意志と自分の意志とが、重なり合っている間は。

（いくらマツカを生かしていても…）
　その程度では、とても持てない自信。
　「これが私の意志だ」とは。…「何もかも自分で決めたのだ」とは。
　どう足掻いても、今の自分は「幸福なキース」。
　何も知らない者が見たなら、あの時のシロエが此処にいたなら。
　約束された指導者の未来、それに「知らない」成人検査。
　傍から自分を眺めるだけなら、きっと幸福だろうから。
　自分の意志さえ危ういままでも、皆に羨まれる「幸福なキース」が確かに自分なのだから…。

　　　　　　　　　幸福な生命・了

※シロエが言っていた「幸福なキース」。あの意味をキースが知るのが、遅すぎるアニテラ。
　本当に幸福な奴だったよな、と思っていたら、こういう話に。幸福すぎても不幸だよね、と。

[0回]

「それでね…」
　ママ、と呼び掛けた所でパチリと覚めた、シロエの目。
　見上げた天井、それはシロエの嫌いなもので。
（…ぼくの部屋……）
　だけど、ぼくの好きだった部屋じゃない、とベッドの上から睨み付ける。
　此処はＥ－１０７７で、懐かしい故郷とは違うから。
　大好きな部屋があったエネルゲイアは、「戻れない場所」になってしまったから。
（今のママも、夢…）
　直ぐ側で何かしていた母。
　自分は何をしていたろうか、夢の中では？
　皮肉なことに夢の中では、ぼやけてはいない母の顔。それに父だって。
　とても鮮やかに見えているのに、夢が覚めたら覚えてはいない。
　どんなに記憶の海を探っても、もう見えはしない両親の顔。
　だから悔しい、こうして夢から覚めた時には。夢だったのだと知った時には。
（…もう一度…）
　眠ったら思い出せるだろうか、夢の世界に飛べるだろうか？
　母とさっきの話の続きが出来るだろうか、と考える。
　今日の講義は休んでしまって、夢の続きを追い掛けようかと。
（…何だったっけ？）
　午前中にある筈の講義は、と思い出そうとして気が付いた。「休みなんだ」と。
　今日は日曜、Ｅ－１０７７にも休日はある。
　休暇も無しに勉強ばかりを続けさせたら、生徒は疲れてしまうから。
　肉体的にも精神的にも疲弊したなら、いい結果など出はしない。
　そうならないよう、カレンダー通りに休みはある。
　日曜日の今日は講義の無い日で、何をするのも個人の自由。
（だったら、寝てても…）
　いいんだよね、と戻ろうとした夢の中。母がいた世界。
　けれど…。

　なまじ「休んでもいい日なんだ」と、気分が高揚したせいだろうか。
　いくらベッドに入っていたって、一向に訪れない眠気。
　入ってゆけない夢の中の世界、あれからかなり経ったのに。
（…もう無理だよね…）
　眠くならないなら眠れやしない、と諦めて起きて、顔を洗って。
　袖を通した、候補生の服とは違った服。休日ならば外に出てもいい服。
　普段は部屋でしか着られないけれど、好きに選んで「自分の物」に出来た服。
（家にいた頃は、ママが選んでくれていたのに…）
　母が選んでくれた服なら、こういう服になっただろうか？
　「良く似合うわよ」と言ってくれたのか、「シロエにはこっちの方がいいわ」と言ったのか。
　もうそれすらも分からないけれど、今の自分が選ぶなら、これ。
　少なくとも制服よりはいいから、「自分の好みだ」と思えるから。
　それを着たなら、次は朝食。
　候補生の部屋にキッチンなどは無いものだから、休日でも行かねばならない食堂。
（シナモンミルク、マヌカ多めに…）
　忘れないように今日も言わなくちゃ、と心の中で唱える呪文。
　此処へ来てから思い出したこと、きっと誰かが好きだったもの。故郷の家で。
　自分か、それとも父か、母なのか。
　小さな切っ掛けで蘇った記憶、これを注文するのが幸せ。
　「確かに誰かが好きだったんだ」と分かるから。故郷に繋がる記憶だから。
　それを忘れずに頼まなくちゃね、と部屋から踏み出した通路。
　食堂はこっち、と迷わず歩いて行ったのだけれど。
　幾つかの扉の前を通って、曲がったりもしていたのだけれど。
（あれ…？）
　気付けば近付いていた食堂。
　じきに着くわけで、シナモンミルクを注文だけれど、その食堂。
　「其処へ行こう」と考えただけで、他には何も思っていない。
　右へ行こうとも、左だとも。…真っ直ぐだとも、此処をどう曲がるとも。

　途中で目覚めた夢の世界と、故郷の記憶のシナモンミルク。
　それに囚われて歩いていたのに、何処も見回してはいなかったのに。
　もう立っているのが、食堂の入口に当たる場所。
（どうやって此処まで来たんだっけ…？）
　思い出せない、道中のこと。
　誰かとすれ違ったりしたのか、それとも誰もいなかったのか。
　こっちへ行こうと考えていたか、「こっちは違う」と考えたのか、それさえも。
（ちょっと待ってよ…？）
　ぼくは何にも考えてない、と振り返ってみた、今、来た方向。
　それをどういう風に辿れば部屋に着くのか、それならば分かる。
　いとも簡単に思い出せるし、つまりは部屋から食堂までの道順は…。
（ぼくが覚えていると言っても…）
　多分、無意識、あまりにも何度も通ったから。
　余所見していても迷わないくらいに、考え事に夢中でも辿り着くほどに。
（…此処に来てから、まだそんなには…）
　経っていないのがＥ－１０７７という場所。
　成人検査の後に船に乗せられ、ピーターパンの本だけを持って離れた故郷。
　覚えているのは、その船の中で「我に返った」ことと、「過去の記憶を消されていた」こと。
　テラズ・ナンバー・ファイブが消してしまった、子供時代の記憶をすっかり。
　両親の顔も、故郷も、家も。
　家があった場所も、幼い頃には得意になって何度も書いた住所も。
（…全部、機械に消されたけれど…）
　もしかしたら、と思ったこと。
　今、こうやって食堂まで歩いて来た自分。
　何処を通ったか、誰に会ったのかも、まるで気付きもしない間に。
　その上、夢の世界の中では鮮やかに見える両親の顔。
　だったら、家もそうかもしれない。
　家から何度も出掛けた場所へは、今の食堂までの道と同じに行けるとか。
　慎重に記憶を辿ってゆけば。…こっちの方だ、と進んでゆけば。

　思いがけなく得られたヒント。
　家の住所が分からないなら、その逆の手を使えばいい。
（ぼくの部屋は覚えているんだから…）
　今も記憶に残っているのが、エネルゲイアの家で暮らした子供部屋。
　機械も其処までは消さないらしくて、部屋のことなら覚えている。
　その部屋にあった、アルバムの中身は怪しくても。
　多分、飾っていただろう写真、其処に両親の顔は無くても。
（…でも、あの部屋はぼくの部屋…）
　あそこから逆に進んでみようか、家の外へと。
　まずは自分の部屋を後にして、リビングなどを通り抜けて。
　いつも父が「ただいま、シロエ」と入って来ていた、あの扉から外に出て。
（通路に出たら、エレベーターで…）
　住んでいたのは高層ビルだし、間違いなくあったエレベーター。
　それに乗り込んで下に降りたら、ビルの一階に着くだろう。
　其処がどういうフロアなのかは分からないけれど、外へ出たなら…。
（何処かへ歩いて行ける筈だよ）
　場所さえ覚えていない学校、その門の前に立てるとか。
　休日には何度も出掛けたりした、公園に辿り着くだとか。
（学校とか、公園だったなら…）
　多分、上手に調べさえすれば、何処に在るのか分かる筈。
　機械が偽のデータを混ぜても、注意深く探していったなら。
　「こういう道の先に在った」と、「こう曲がって…」と辿って行ったなら。
　きっと身体が覚えている筈、自分の記憶の中には無くても。
　何も考えずに「あの部屋」を出たら、子供部屋を後にして歩き出したら。
　最初はリビングなどを進んで、「ただいま、シロエ」と父が帰って来た扉。
　あの扉から通路に出たら、エレベーターに乗ったなら。
　何処に着くかは分からなくても、何処だっていい。
　エネルゲイアの何処かに着けたら、それが手掛かりになるのなら。

　やっと見付けた、と弾んだ胸。
　ワクワクしながら食堂で頼んだシナモンミルク。
　これから起こる素敵な出来事、それを思いながら、いつものように。
　「シナモンミルクも、マヌカ多めにね」と弾ける笑顔で。
　食事はきちんと食べなくちゃ、と一人きりで座る食堂のテーブル。
　友達なんかは欲しくも無いし、誰かと食べる趣味も無いから。
（栄養はきちんと摂らなくちゃ…）
　うんと頭を使うんだしね、と黙々と食べて、食事の合間にシナモンミルク。
　これを好んだのは父か、母なのか、それとも幼い自分だったか。
（パパ、ママ、もうすぐ…）
　ぼくたちの家を見付けるからね、と嬉しくてたまらない休日。
　なんて素晴らしい日なんだろうと、もうすぐ家が分かるんだから、と。
　食堂からの帰りの通路も、そのことだけで胸が一杯。
　何処を歩いたのか、どう歩いたかも気付かない内に着いていた部屋。
（ほらね、やっぱり…）
　あの部屋からだって、今のと同じように何処かへ、と転がったベッド。服を着たままで。
　そうして、そっと閉ざした瞼。
（うん、ぼくの部屋…）
　こうだったよ、と思い浮かべた懐かしい故郷の子供部屋。
　部屋の扉を開けて進んで、気付けばリビングに立っていて。
（あそこの扉から、パパが「ただいま」って…）
　よし、と扉を開けたのだけれど。
　通路に出たらエレベーターに、と勇んで外に踏み出したけれど。
（……嘘……）
　扉の向こうはただの空間、通路と思えば通路のようで、道路と思えば道路のような。
　おぼろに霞んで、あるわけがないエレベーター。
　機械はきちんと計算していた、「扉を開けて外に出てゆく」子供がいるということを。
　こうして住所を探り出そうと試みる子がいることを。

　だから行けない扉の向こう。
　…これからもきっと、夢でしか。
　夢の中でしか出られない扉、夢でしか出会えない両親。
（…テラズ・ナンバー・ファイブ…）
　許せない、と激しく噴き上げる怒り、けして機械を許せはしない。
　自分の故郷を奪ったから。
　両親も家も、何もかも全て、機械に消されて何も残っていないのだから…。

　　　　　　　　部屋を出たなら・了

※意識しないで歩いていたって、いつの間にか辿り着けた食堂。それなら、と思い付いたのに。
　機械に消されて、残っていなかった家の外の通路。住所は分からないままなのです。

[0回]

（自らの命を犠牲にして、メギドを止めたのか…）
　ソルジャー・ブルー、とキースの心を占めるもの。そう、今も。
　メギドを失い、グレイブの艦隊に残存ミュウの掃討をするよう命じたけれど。
　その時からの思いで、今も消えない。
　自室に引き上げ、こうしてシャワーを浴びている今も。
　グレイブが指揮する艦隊とは別に、こちらの船はジルベスター・エイトから離脱中。
　ミュウどもが「ナスカ」と呼んでいた星、ジルベスター・セブンも遠ざかりつつあるけれど。
　ジルベスター・セブンは砕けて、跡形も無いのだけれど。
（…ソルジャー・ブルー…）
　もういない、伝説のタイプ・ブルー。…タイプ・ブルー・オリジンと呼ばれた男。
　自分が彼を撃ち殺したと言っていいのか、それとも成し遂げられなかったか。
（これで終わりだ、と…）
　撃ち込んだ弾は、彼のシールドを突き抜けて右の瞳を砕いた。
　あれで終わりだと思っていたのに、倒れなかったソルジャー・ブルー。
　代わりに起こしたサイオン・バースト、噴き上げるように広がり始めた青い光の壁。
　危うく、それに…。
（巻き込まれていたら、今頃、私は…）
　生きて此処にはいなかったろう。
　サイオンの光に一瞬にして焼き尽くされたか、あるいは意識を失ったのか。
　もしも、あそこに倒れていたなら、自分の命は無かった筈。
　メギドの制御室は、そういう所だから。
　発射される時に其処にいたなら、命が危ういエネルギー区画。
　それが常識、だからマツカは「行っては駄目です」と止めにかかったし、後を密かに…。
（つけて来ていたから、私を救い出せたんだ…）
　サイオンの光に巻き込まれる直前、走り込んで来た忠実なマツカ。
　彼が自分を抱えて「飛んだ」。
　瞬間移動で、制御室からエンデュミオンの艦内まで。

　そうして辛くも救われた命。
　自分の命がどれほど危ういものであったか、嫌と言うほど思い知らされた。
　残党狩りを命じた後に、「部屋に戻る」と戻って来たら。
　酷く疲れを覚えていたから、気分転換に浴びようと思った熱いシャワー。
　バスルームの扉を開けた途端に、其処の鏡に映った自分。
（セルジュたちにも見られたな…）
　煤まみれになった、あの顔を。
　けれど彼らは、「ソルジャー・ブルーと死闘を繰り広げた結果」なのだと思っているだろう。
　戦いの最中に起こった爆発、その時に浴びた煤なのだと。
（…それならば良かったのだがな…）
　生き残ったことを誇れもするし、死の淵からの生還の証と言えるのだから。
　メギドを失ったほどの爆発、それを食らっても「生き延びる術」を持っていたのだと。
（…だが、実際は…）
　マツカが助けに来なかったならば、失われていた自分の命。
　本当に命の瀬戸際だったと、顔についた煤が示していた。
　間一髪で救われただけで、そうでなければ失くした命。
　サイオンの光に焼かれて死んだか、あるいはメギドの発射で命を落としたか。
　どちらにしたって、生き残れていたわけがない。
　いったい自分は何をしたのか、どれほど愚かだったのか。
　それを突き付けられたのが鏡、其処に映った煤まみれの顔。
　「これがお前だ」と、「お前がやったことの結果がこれだ」と。
　マツカがいなければ死んでいたのだと、「なんと無様な姿なのだ」と。
　煤まみれの顔が映っているのは、生きて此処にいる証拠だけれど。
　その命は何処から拾って来たのか、ちゃんと自分で守ったのか。
　答えは「否」で、一人だったら失くした命。
　瞬間移動など出来はしないし、きっとメギドの制御室で。
　ソルジャー・ブルーと共に倒れて、それきりになっていたのだろう。
　「アニアン少佐は戻らなかった」と報告されて。

　元より、命が惜しくはない。
　軍人なのだし、惜しいと思ったことさえも無い。
　ただ、その「命」の失くし方。…何処で失くすか、どう失くすのかで違う価値。
　命を捨てた甲斐があるなら、軍人冥利に尽きるのだけれど。
　何の成果も上げることなく死んでいったら、それは無駄死に、犬死にでしかない。
　いくら「名誉の戦死」でも。
　作戦中の死で、二階級特進になったとしても。
（…まさに無駄死にというヤツだ…）
　あそこで死んでいたのなら。
　ソルジャー・ブルーに巻き添えにされて、命を失くしていたのなら。
　自分が死んでも、何の役にも立たないから。
　この艦隊の指揮官の自分、それを失くしてきっと混乱したろう「その後」。
　セルジュが代理を務めるとはいえ、彼も詳しくは知らない作戦。
　「目的はミュウの殲滅」だという程度しか。
　如何にセルジュが副官だとしても、伝えられない軍事機密も多いのだから。
（それなのに何故、私は、あの時…）
　ソルジャー・ブルーが来たと知った時、制御室へと行ったのか。
　彼を狩ろうと考えたのか。
　「仕留めてやるのが、狩る者の狩られる者に対する礼儀だ」などと格好をつけて。
　伝説の獲物が飛び込んで来たから、それを仕留めに行ってくる、と。
（保安部隊では、太刀打ち出来ない相手だが…）
　ただの兵士では歯が立たないのがソルジャー・ブルー。
　自分は身をもって知っているから、ミュウどもの船で負け戦を味わわされたから…。
（今度は勝ちたかったのか？）
　ミュウの船ではなく、自分の船が戦場だから。
　より正確に表現するなら、自分の船とドッキングしているメギドを舞台に戦うのだから。
　「今度こそ勝つ」と思っただろうか、それが出掛けた理由だろうか？
　ソルジャー・ブルーの覚悟のほども知りたかったし、見届けたくもあったから。
　「お前は、どれほどの犠牲を払える？」と。

　そうして出掛けて行ったメギドで、またも無様な負け戦。
　傍目には「勝ち戦」だけれど。
　セルジュたちも、きっとグランド・マザーも、そうだと思うだろうけれど。
（しかし、自分を誤魔化すことは…）
　けして出来ない、勝ち戦だなどと思えはしない。
　マツカが自分を救いに来たこと、それを誰にも漏らさなくても、自分自身は誤魔化せない。
　あそこでマツカが来なかったならば、失くした命。
　それも犬死に、何の役にも立ちはしない死。
　艦隊が無駄に混乱するだけ、指揮官が死んでしまっただけ。
　「名誉の戦死」で、「ソルジャー・ブルーと死闘を繰り広げた末の最期」でも。
　ソルジャー・ブルーと共に散っても、皆が自分を褒め称えても…。
（…私の死などは、それだけのことで…）
　実際の所は、狩るべき獲物に返り討ちにされただけのこと。
　ソルジャー・ブルーに巻き添えにされて、命を失くしてしまっただけ。
　彼を狩ろうと考えたから。
　「今度こそ、私が勝ってみせる」と、自分の誇りにこだわったから。
　いくら伝説のタイプ・ブルーでも、「今度はそうそうやられはしない」と。
　二度も負け戦でたまるものかと、「来たことを後悔させてやる」と。
　相手はミュウで、宇宙から排除されるべきもの。
　撃ち殺してやれば自分の勝ちだし、反撃されても「今度は勝つ」。
　メギドが発射されてしまえば、彼が来た意味は無くなるから。
　ソルジャー・ブルーは「狩られるために」飛び込んで来ただけのことになるから。
　飛んで火にいる夏の虫だし、彼を殺せば自分の勝ち。
（…まさか、サイオンをバーストさせるなど…）
　まるで思いはしなかった。
　サイオン・バーストを起こしたミュウを待つものは、「死」のみ。
　命を捨てる覚悟が無ければ、サイオンを全て放出するのは不可能だから。
　そんなミュウなど、見たことがない。
　聞いたことすら一度も無かった、死への引き金を自ら引いたミュウの話は。

　きっと最初から、ソルジャー・ブルーは命を捨てる気だったのだろう。
　生きて戻ろうとは微塵も思わず、ただ一人きりでやって来た。
（たまたま、私に遭遇したから…）
　何発も弾を撃ち込まれた末の死だったけれども、そうでなくても死んだのだろう。
　メギドもろとも、命を捨てて。
　持てるサイオンを全て出し尽くして、メギドそのものを道連れにして。
（…そしてあいつの思い通りになったというわけだ…）
　メギドは沈んで、ミュウどもの船はワープして逃げた。
　ソルジャー・ブルーは仲間を救った、自らの命を犠牲にして。
　あの船に乗っていた仲間を守って、宇宙に散ったソルジャー・ブルー。
　彼が守ったのはミュウの仲間と、その未来。
　逃げ延びたならば、巻き返しのチャンスもあるだろうから。
　場合によっては、ミュウの勝利もまるで無いとは言い切れないから。
（…あいつは無駄死にしなかった…）
　無駄死にどころか、万が一、ミュウが勝利した時は、どれほどの価値があることか。
　ソルジャー・ブルーが捨てた命に、仲間のために払った犠牲に。
　それに引き換え、自分はといえば…。
（…マツカが助けに来なかったなら…）
　犬死にだった、と情けない気分。
　またしても自分は負けたのだろう、ソルジャー・ブルーという男に。
　もう永遠に前に立ってはくれない男に、逝ってしまって「二度と戦えはしない」相手に。
　それを思うと、もう見たくもない自分の顔。煤まみれになっていた時の顔。
（…煤と一緒に、何もかも洗い流せたら…）
　ソルジャー・ブルーに負けたことまで、洗い流してしまえたら、と浴び続ける水。
　熱いシャワーを浴びるつもりで来たというのに、水しか浴びる気になれない。
　犬死にしかけた愚かな自分を、ソルジャー・ブルーに負けた自分を、流し去りたい気分だから。
　水ごと全てを洗い流せたら、きっと元通りの自分が戻って来るだろうから…。

　　　　　　　　　　永遠の敗北・了

※なんだってキースは「ギリギリまで粘って」撃ち続けたのか、未だに疑問な管理人。
　とりあえず今はこんなトコです、考え方としては。結果だけを見ればブルーの勝ちだ、と。

[0回]

（全ての者が等しく地球の子ね…）
　そして仲間だと言われてもね、とシロエが浮かべた皮肉な笑み。
　Ｅ－１０７７に連れて来られて、もうどのくらい経ったろう？
　けれど未だに出来ない仲間。いない友達。
（欲しいとも思わないけどね？）
　ぼくの方から願い下げだよ、と思う「仲間を作る」こと。
　それに「友達」、どちらも要らない。
　手に入れたいとも思いはしないし、いつでも一人きりの自分。
　何処へ行っても、何をする時も。
　一人で暮らすよう定められた個室、それ以外の場所にいる時も。
（みんな、嫌いな奴ばかりだ…）
　初対面の時からそういう印象、だから誰とも繋がらない。
　チームを組むよう強制されたら、仕方ないから従うけれど。
　くだらないことで減点などはされたくないから、組んでおくチーム。
　けれども誰の指図も受けない、自分からだって指図はしない。
（どうせ、どいつも…）
　機械の言いなりになった人間、全ての者たちが等しく「地球の子」。
　生まれ故郷で育ててくれた両親よりも、マザー・イライザを選んだ者。
　それが「地球の子」、どうやら此処では。
　他の教育ステーションでも、基本は同じなのだろう。
　其処を治めるコンピューターを、親の代わりに慕う者たち。
　そういう人間が「地球の子」ならば、自分は「地球の子」でなくてもいい。
　どうせ地球には幻滅したから。
　地球に行くには、大切な過去を捨ててくるしか無いのだから。

　ネバーランドよりも素敵な場所だ、と父が教えてくれた「地球」。
　「シロエなら行けるかもしれないぞ」という父の言葉で、胸が躍った。
　きっと行こうと、いつか必ずと。
　そうすれば父も喜ぶだろうし、母も喜んでくれるだろうと。
（…なのに、地球って…）
　地球に行くための第一段階、エリートが行ける教育ステーションに入ること。
　自分の夢は叶ったけれども、あまりにも大きすぎた代償。
　夢の星の地球に行き着くためには、支払わねばならない「過去」という対価。
　子供時代を、育った故郷を、両親のことを忘れること。
　自分の過去を捨て去ること。
　それが地球への第一歩だった、何も知らずに憧れたけれど。
　其処へ行きたいと願ったけれども、支払わされてしまった対価。
（…パパ、ママ…）
　顔だって思い出せやしない、と唇をきつく噛みしめる。
　故郷の景色もぼやけてしまって、本物かどうか怪しいもの。
　その上、忘れてしまった住所。
　子供だった自分が住んでいた家、其処の住所が思い出せない。
　文字を初めて覚えた頃には、得意になって書いたのに。
　アルテメシアのエネルゲイアの、その先までもスラスラと。
　けれど今では書けない住所。
　手さえも覚えていてくれなかった、あんなに何度も書いていたのに。
　幼かった自分が繰り返し書いて、両親に見せては自慢したのに。

　過去を失くしたと気付かされた時、もう此処に来る船にいた。
　ピーターパンの本だけを持って、他の何人もの候補生たちと。
　此処に着いたら、行くように言われたガイダンス。
　その時に映し出された映像、この世界のシステムを解説するもの。
　養父母たちの姿も映っていたのに、「パパ」や「ママ」と口にする者もいたのに…。
（全ての者が等しく地球の子…）
　そう聞かされた途端、誰もが変わった。
　促されるままに手を取り合って、和やかに始まった自己紹介やら会話やら。
　誰一人として、もう両親を思い出そうとはしなかった。
　育ての親より仲間が大切、此処で友達を作ることが大切。
　アッと言う間に出来たグループ、そうでなければ二人組とか。
（でも、ぼくは…）
　入りそびれた「地球の子」たちの輪。
　何故だか「違う」と思ったから。
　自分は彼らと同じではないと、「地球の子」とやらにはなれそうもない、と。
　あの時、心が求めていたのは映像の中にいた養父母たち。
　彼らの姿は、何処もぼやけていなかったから。
　今はぼやけて思い出せない、自分を育てた両親の顔。
　父が、母の顔が、あの映像のように鮮やかに思い出せたなら、と願っただけ。
　どうして映像の養父母たちは「違う人」なのかと。
　彼らの代わりに「父」を、それに「母」の姿を、映して見せて欲しかった。
　そうしてくれたら、二度と忘れないのに。
　ほんの一瞬、映し出されただけにしたって、生涯、忘れはしないだろうに…。

　映像の中には「いなかった」両親、多分「映っていなかった」故郷。
　其処に焦がれて、焦がれ続けて、今も入れない「地球の子」たちの輪。
　入りたいとさえ思わないけれど、こちらから願い下げだけど。
（…あんな連中と一緒だったら…）
　きっと、こちらまで毒される。
　「朱に交われば赤くなる」という言葉通りに、自分自身も染まってしまう。
　機械の言いなりになって生きる姿に、過去の自分を捨ててしまった人間たちに染まってゆく。
　自分でもそうとは気付かない内に、じわじわと毒に侵されて。
　毒を少しずつ摂取したなら、毒が効かなくなるのと同じ。
　いつの間にやら「これは毒だ」と思わなくなって、気付かないままにすっかり「地球の子」。
　両親を、それに故郷を忘れて、マザー・イライザを母と慕って。
（…そんな風になるくらいなら…）
　独りぼっちで生きる人生、そちらの方がよっぽどマシ。
　友達が一人もいなくても。
　「仲間」と呼べる者もいなくても、チームメイトの中でさえ孤立していても。
　それが自分の生き方なのだし、寂しいと思うことはない。
　一人きりの日々に満足だけれど、ふとしたはずみに思うこと。
　自分は昔からそうだったのかと、故郷での自分はどうだったかと。
（エネルゲイアの学校だって…）
　此処と同じに、大勢の同級生たちがいた筈。
　彼らの中でも一人だったかと、自分は孤独だったのかと。
　友を作りはしなかったのかと、「友達」は誰もいなかったのかと。

（ぼくの友達…）
　両親さえも覚えていないし、友達の顔を覚えている筈もないけれど。
　きっとそうだと思うのだけれど、どうしたわけだか、次々と頭に浮かぶ顔。
　それに名前も、時には何処のクラスの子かも。
（…全ての者が等しく地球の子…）
　そのためだろうか、友達の記憶がまるで消されていないのは。
　何処かで彼らと出会った時には、もう一度手を取り合えるように。
　「また会えたな」と、「久しぶりだ」と。
　同じ故郷で育ったのだと、また友情を築けるように。
（…余計なお世話って言うんだよ…）
　こんな記憶がいったい何の役に立つんだ、と思うけれども、実際、役に立つらしい。
　此処での候補生の中にも、「幼馴染」と組んでいる者がいるようだから。
　「あいつと、あいつは同郷だってよ」などと噂も耳にするから。
　そういうケースを聞く度に覚える激しい苛立ち。
　「友達なんか」と、「そんなものが何の役に立つ？」と。
　けれど、此処ではそうなのだろう。
　大人の社会で生きてゆくには、「両親」よりも「友達」が大事。
　故郷には二度と戻れないから、両親と暮らせはしないから。
　もう手の届かない世界よりかは、これからも共に生きられる仲間。
　だから機械は「過去」を残した、両親の代わりに「友達」を。
　何もかも全て消しはしないで、「友達」だけは残しておいて。
　「友達」はいつか役に立つから。
　もう用済みの「両親」などより、遥かに意味があるものだから。

　それが機械の判断だけれど、だから故郷では「友達」を持っていたようだけれど…。
（こんな記憶なんか…）
　捨ててしまってかまわないから、両親を覚えていたかった。
　何を捨てるか選べるのならば、友達の方を捨てたと思う。
　同じ過去なら、要らないものは「友達」だから。
　それは無くても生きてゆけるから、現に自分はそうなのだから。
（地球の子なんかに、なれなくていいから…）
　なりたくもないから、要らない友達。
　どうせ友達を作らないなら、不要なのだろう「友達」の記憶。
　思い出すだけで腹が立つから、普段は記憶の海に沈める。
　瓶に詰め込んで、海の底深く沈めてしまって、知らないふり。
　けれども、たまに…。
（ぼくに友達はいたんだろうか、って…）
　考えるとこうして思い出すから、もう考えない方がいい。
　友達なんかは欲しくもないし、この先も、きっと作らないから。
　自分は一人で生きてゆくから、孤独に生きてゆきたいから。
（…ぼくには友達なんか、一人も…）
　いやしないんだ、と自分自身に言い聞かせる。
　ずっと昔からいはしなかったと、これから先もいないのだと。
　機械が「友達」を勧めるのならば、そんな「友」など要らないから。
　独りぼっちでかまわないから、忘れてしまいたい故郷の「友」。
　記憶の海の深淵の底に、瓶に詰めて沈めてしまいたい。
　二度と浮かんで来ないよう。
　二度と苛立たなくて済むよう、永遠に思い出せないように…。

　　　　　　　　友達の記憶・了

※シロエが作らない「友達」。それに「仲間」も。欲しいと思うことも無いから。
　けれど故郷ではどうだったのか、と考えてみた話。友達の記憶は残るみたいですしね？

[0回]

（二階級特進させて貰ったが…）
　メギドの件もお咎め無しなのだがな、とキースが歪めた唇。
　ジルベスター星系からノアに戻って来た夜、自分のためにある部屋で。
　事故調査に出掛けて、遭遇したミュウ。
　最初の一人は自覚すらも無しに、人類軍の中にいた。
　偶然パスした成人検査。
　自分が何者なのかも知らないままで、劣等生のふりをしていたマツカ。
　彼に殺されかかったけれども、スパイならばともかく、ただのミュウでは…。
（私を殺せるわけがない）
　無謀とも言えたマツカの攻撃。彼にとっては命が懸かっていたのだけれど。
　失敗した後には、震え、泣くことした出来なかったマツカ。
　彼の姿にサムが、シロエが重なって見えた。…どうしたわけだか。
　だから殺さず、ジルベスターまで連れて行ったら…。
（並みの人類より、役に立ったというのがな…）
　なんとも皮肉な話だけれども、ミュウのマツカに救われた。
　ただ一人きりでジルベスター・セブンまで、行方不明の自分を捜しにやって来た彼に。
　そればかりか、メギドでも救われた命。
　あの時マツカが、自分を追って来ていなければ…。
（ソルジャー・ブルーと心中させられていたぞ）
　まず間違いなく、巻き添えになっていただろう。捨て身でメギドを沈めたミュウの。
　ソルジャー・ブルーが破壊したメギド。
　本来だったら、あれほどの兵器を失った自分は降格処分か、左遷だろうに。
　それが当然だと思っているのに、咎められることは無くて特進。
　グランド・マザーは、どれほど自分を買っているのか。
（…有難く思うべきなのだろうが…）
　余計なことだ、と覚える苛立ち。
　この先もきっと、自分が歩いてゆくだろう道は…。

　グランド・マザーの手の中なのだ、と心の中で吐き捨てる。
　そうやって歩いてゆくのだろうと、それ以外に歩める道などは無いと。
（…マツカは連れて帰って来たが…）
　これからも側に置くのだがな、と決めている実に役立つマツカ。
　彼がミュウだとグランド・マザーに悟られたならば、ゲームは自分の負けになる。
　もしもマツカが処分されたら、あるいは連行されたなら。
（…そのくらいのゲームは許して欲しいものだな）
　他に自由は無いのだから、と零れる溜息。
　自分はグランド・マザーの手駒で、そのように動かされてゆくだけ。
　それに不満を覚えた所で、どうすることも出来ない自分。
　ならば行くしか無いのだろう。
　この道の先が何処であろうと、何が自分を待っていようと。
（…私はそういう訓練を受けた）
　だから従う、と考えはしても、最初から答えは決まっていても。
　どうにも落ち着かない心。
　メンバーズとして繰り返し訓練を受けたこの身でも、軍の規律を思い出しても。
（……ソルジャー・ブルー……）
　奴のせいだ、と分かってはいる。
　初めて自分を負かした男に、またしても負けを味わわされた。
　傍目には自分の勝ちだけれども、ソルジャー・ブルーは倒したけれど…。
（…自分の命を捨ててまで…）
　メギドを沈めて死んでいった男。
　きっと永遠に彼に勝てない、彼のように生きることは出来ない。
　指導者としての自分の立ち位置、それを捨ててまで戦い、そして散るなどは。
　自分の信念を貫き通して、命までさえ捨て去ることは。

　そういう教育は受けていない、と胸に湧き上がる悔しさと怒り。
　定められた道を進むことしか教えられずに生きて来た自分。
　Ｅ－１０７７でも、メンバーズになってからの日々でも。
　従うことが自分のやり方、生きる道だと無理やり納得させて来た心。
（…マツカを生かして…）
　機械の鼻をあかしてやった、と束の間、酔っていた勝利。
　ジルベスター・セブンから生還した後、功労者のマツカを国家騎士団に転属させて。
　マツカの正体が知れているなら、けして通りはしない許可。
（グランド・マザーでも、気付かないという所がな…）
　してやったり、と思っていたのに、それが自分の「自由」の限界。
　マツカが救いに駆け付けたメギド、あの時、命を拾ったばかりに…。
（…もう、この先は…）
　きっと前線には出てゆけない。
　ミュウが相手でも、二度と出来ない命のやり取り。
　それをしようと目論んでみても、他の者が派遣されるから。
　上級大佐になった自分は、指揮官としてしか生きてゆけない。
　前線に派遣するべき人材、それを選んでは配属するだけ。
　もしも自分が殺されるようなことがあるのなら…。
（…暗殺だけということか…）
　自分の昇進を妬む輩に毒を盛られるか、車や部屋ごと爆破されるか。
　そんな死に方しか出来はしなくて、生きてゆく甲斐もない命。
　指揮官だったら、いくらでも代わりはいるのだから。
　たとえ自分が斃れたとしても、次の誰かが任に就くだけ。
　まだ前線に立っていたなら、充分な働きが出来るだろうに。
　ミュウの母船を追って追い続けて、宇宙の藻屑にすることさえも。

　けれど出来ない、その生き方。
　グランド・マザーは指揮官の道を用意したから、其処を歩んでゆくしかない。
　だから苛立ち、心が騒ぐことになる。
　ソルジャー・ブルーを思い出したら、彼の死に様を思ったら。
（…伝説のタイプ・ブルー・オリジン…）
　どう考えても、ミュウの社会では頂点に立つ男だったろう、ソルジャー・ブルー。
　人類で言えば国家主席にも等しい存在、けして前線には出てゆかない筈。
　それが人類の社会なら。
　人類が定めた枠の中なら、グランド・マザーの采配ならば。
（しかし、あいつは…）
　それをものともしないで出て来た、自分の立場を考えないで。
　あるいは自ら捨てて来たのか、ミュウの連中にも「否」と言わせはせずに。
　ミュウどもがそれを許したのならば、羨ましいとも思う生き方。
　思いのままに生きていいなら、望む場所で死んでゆけるなら。
　あのような立ち位置に置かれていてさえ、己の心に忠実に生きて死ねるなら。
（…ミュウというのは、皆そうなのか？）
　マツカは弱いミュウだけれども、遠い昔に、ああいうミュウを知っていた。
　当時はミュウとは知りもしないで、Ｅ－１０７７を卒業してから知ったこと。
　セキ・レイ・シロエ。
　自分がこの手で殺した少年、シロエもまたミュウの一人だという。
　あのステーションにいた「Ｍのキャリア」は彼しかいない。
　軍の噂では、そのＭは処分されているから。
　同時期に在籍していた候補生の一人が、Ｍのキャリアの船を撃墜したそうだから。
（…私とシロエ以外に、誰がいるんだ？）
　今は廃校になったＥ－１０７７、其処で起こったと流れる噂。
　Ｍのキャリアはシロエでしかなくて、その船を撃墜したのが自分。
　シロエは自分の意のままに生きて、意のままに死へと飛び立って行った。
　あの頼りない練習艇で。…武装してなどいなかった船で。

　セキ・レイ・シロエの鮮烈な生き様、それを彷彿とさせるミュウ。
　メギドに散ったソルジャー・ブルー。
　彼は自由に生きたというのに、死に場所を選び取ったのに。
　自分はといえば、もはや選べはしない死に場所。
（…暗殺されても、死に場所を選べはしないのだ…）
　自分の意志とはまるで関係無く、道半ばにして殺されるのが暗殺だから。
　この生き方を選ばされたなら、せめて全うしたいのに。
　志を遂げて散ってゆきたいのに、暗殺者どもは一顧だにしない。
　ある日、突然に訪れる終わり。
　それを望んではいないというのに、爆弾で、あるいは盛られた毒で。
（…あいつのようには、もう生きられない…）
　ソルジャー・ブルーが生きたようには、最期まで戦士であったようには。
　よくも名付けたものだと思う、「ソルジャー」というミュウの長の称号。
　言葉通りに、戦士として生きたソルジャー・ブルー。
　そうして宇宙に散ったけれども、まるでシロエのようだったけども。
（…私には、けして…）
　あの生き方は許されない、と分かっているから苛立つばかり。
　どうしてこういう道に来たかと、何故、この道を進むのかと。
　何ゆえに此処を歩いてゆくかと、逃れられる術を自分は知っている筈なのに、と。
（シロエのように生きたならばな…）
　機械の言いなりにならない人生、それを自分が選び取ったら訪れる終わり。
　シロエも、それにソルジャー・ブルーも、マザー・システムに逆らい続けて散ったから。
　其処を進めば彼らのように生きてゆける、と承知だけれども、選べないから苛立つしかない。
（…いつか終わりがやって来るまで…）
　死の方から自分を訪ねて来るまで、生きてゆくしかないのだろう。
　いくら死に場所を探し求めても、自分の意志では選べないから。
　そう生きる道を進むしかなくて、生きてゆく道はグランド・マザーの手の中だから…。

　　　　　　　　　出来ない生き方・了

※グランド・マザーの意志に従い続けるのがキース、けれど感情はあるわけで…。
　シロエやブルーの影響はきっとある筈なんだ、と思っているのが管理人。駄目っすか？

[0回]