（全ての者が等しく地球の子ね…）
　そして仲間だと言われてもね、とシロエが浮かべた皮肉な笑み。
　Ｅ－１０７７に連れて来られて、もうどのくらい経ったろう？
　けれど未だに出来ない仲間。いない友達。
（欲しいとも思わないけどね？）
　ぼくの方から願い下げだよ、と思う「仲間を作る」こと。
　それに「友達」、どちらも要らない。
　手に入れたいとも思いはしないし、いつでも一人きりの自分。
　何処へ行っても、何をする時も。
　一人で暮らすよう定められた個室、それ以外の場所にいる時も。
（みんな、嫌いな奴ばかりだ…）
　初対面の時からそういう印象、だから誰とも繋がらない。
　チームを組むよう強制されたら、仕方ないから従うけれど。
　くだらないことで減点などはされたくないから、組んでおくチーム。
　けれども誰の指図も受けない、自分からだって指図はしない。
（どうせ、どいつも…）
　機械の言いなりになった人間、全ての者たちが等しく「地球の子」。
　生まれ故郷で育ててくれた両親よりも、マザー・イライザを選んだ者。
　それが「地球の子」、どうやら此処では。
　他の教育ステーションでも、基本は同じなのだろう。
　其処を治めるコンピューターを、親の代わりに慕う者たち。
　そういう人間が「地球の子」ならば、自分は「地球の子」でなくてもいい。
　どうせ地球には幻滅したから。
　地球に行くには、大切な過去を捨ててくるしか無いのだから。

　ネバーランドよりも素敵な場所だ、と父が教えてくれた「地球」。
　「シロエなら行けるかもしれないぞ」という父の言葉で、胸が躍った。
　きっと行こうと、いつか必ずと。
　そうすれば父も喜ぶだろうし、母も喜んでくれるだろうと。
（…なのに、地球って…）
　地球に行くための第一段階、エリートが行ける教育ステーションに入ること。
　自分の夢は叶ったけれども、あまりにも大きすぎた代償。
　夢の星の地球に行き着くためには、支払わねばならない「過去」という対価。
　子供時代を、育った故郷を、両親のことを忘れること。
　自分の過去を捨て去ること。
　それが地球への第一歩だった、何も知らずに憧れたけれど。
　其処へ行きたいと願ったけれども、支払わされてしまった対価。
（…パパ、ママ…）
　顔だって思い出せやしない、と唇をきつく噛みしめる。
　故郷の景色もぼやけてしまって、本物かどうか怪しいもの。
　その上、忘れてしまった住所。
　子供だった自分が住んでいた家、其処の住所が思い出せない。
　文字を初めて覚えた頃には、得意になって書いたのに。
　アルテメシアのエネルゲイアの、その先までもスラスラと。
　けれど今では書けない住所。
　手さえも覚えていてくれなかった、あんなに何度も書いていたのに。
　幼かった自分が繰り返し書いて、両親に見せては自慢したのに。

　過去を失くしたと気付かされた時、もう此処に来る船にいた。
　ピーターパンの本だけを持って、他の何人もの候補生たちと。
　此処に着いたら、行くように言われたガイダンス。
　その時に映し出された映像、この世界のシステムを解説するもの。
　養父母たちの姿も映っていたのに、「パパ」や「ママ」と口にする者もいたのに…。
（全ての者が等しく地球の子…）
　そう聞かされた途端、誰もが変わった。
　促されるままに手を取り合って、和やかに始まった自己紹介やら会話やら。
　誰一人として、もう両親を思い出そうとはしなかった。
　育ての親より仲間が大切、此処で友達を作ることが大切。
　アッと言う間に出来たグループ、そうでなければ二人組とか。
（でも、ぼくは…）
　入りそびれた「地球の子」たちの輪。
　何故だか「違う」と思ったから。
　自分は彼らと同じではないと、「地球の子」とやらにはなれそうもない、と。
　あの時、心が求めていたのは映像の中にいた養父母たち。
　彼らの姿は、何処もぼやけていなかったから。
　今はぼやけて思い出せない、自分を育てた両親の顔。
　父が、母の顔が、あの映像のように鮮やかに思い出せたなら、と願っただけ。
　どうして映像の養父母たちは「違う人」なのかと。
　彼らの代わりに「父」を、それに「母」の姿を、映して見せて欲しかった。
　そうしてくれたら、二度と忘れないのに。
　ほんの一瞬、映し出されただけにしたって、生涯、忘れはしないだろうに…。

　映像の中には「いなかった」両親、多分「映っていなかった」故郷。
　其処に焦がれて、焦がれ続けて、今も入れない「地球の子」たちの輪。
　入りたいとさえ思わないけれど、こちらから願い下げだけど。
（…あんな連中と一緒だったら…）
　きっと、こちらまで毒される。
　「朱に交われば赤くなる」という言葉通りに、自分自身も染まってしまう。
　機械の言いなりになって生きる姿に、過去の自分を捨ててしまった人間たちに染まってゆく。
　自分でもそうとは気付かない内に、じわじわと毒に侵されて。
　毒を少しずつ摂取したなら、毒が効かなくなるのと同じ。
　いつの間にやら「これは毒だ」と思わなくなって、気付かないままにすっかり「地球の子」。
　両親を、それに故郷を忘れて、マザー・イライザを母と慕って。
（…そんな風になるくらいなら…）
　独りぼっちで生きる人生、そちらの方がよっぽどマシ。
　友達が一人もいなくても。
　「仲間」と呼べる者もいなくても、チームメイトの中でさえ孤立していても。
　それが自分の生き方なのだし、寂しいと思うことはない。
　一人きりの日々に満足だけれど、ふとしたはずみに思うこと。
　自分は昔からそうだったのかと、故郷での自分はどうだったかと。
（エネルゲイアの学校だって…）
　此処と同じに、大勢の同級生たちがいた筈。
　彼らの中でも一人だったかと、自分は孤独だったのかと。
　友を作りはしなかったのかと、「友達」は誰もいなかったのかと。

（ぼくの友達…）
　両親さえも覚えていないし、友達の顔を覚えている筈もないけれど。
　きっとそうだと思うのだけれど、どうしたわけだか、次々と頭に浮かぶ顔。
　それに名前も、時には何処のクラスの子かも。
（…全ての者が等しく地球の子…）
　そのためだろうか、友達の記憶がまるで消されていないのは。
　何処かで彼らと出会った時には、もう一度手を取り合えるように。
　「また会えたな」と、「久しぶりだ」と。
　同じ故郷で育ったのだと、また友情を築けるように。
（…余計なお世話って言うんだよ…）
　こんな記憶がいったい何の役に立つんだ、と思うけれども、実際、役に立つらしい。
　此処での候補生の中にも、「幼馴染」と組んでいる者がいるようだから。
　「あいつと、あいつは同郷だってよ」などと噂も耳にするから。
　そういうケースを聞く度に覚える激しい苛立ち。
　「友達なんか」と、「そんなものが何の役に立つ？」と。
　けれど、此処ではそうなのだろう。
　大人の社会で生きてゆくには、「両親」よりも「友達」が大事。
　故郷には二度と戻れないから、両親と暮らせはしないから。
　もう手の届かない世界よりかは、これからも共に生きられる仲間。
　だから機械は「過去」を残した、両親の代わりに「友達」を。
　何もかも全て消しはしないで、「友達」だけは残しておいて。
　「友達」はいつか役に立つから。
　もう用済みの「両親」などより、遥かに意味があるものだから。

　それが機械の判断だけれど、だから故郷では「友達」を持っていたようだけれど…。
（こんな記憶なんか…）
　捨ててしまってかまわないから、両親を覚えていたかった。
　何を捨てるか選べるのならば、友達の方を捨てたと思う。
　同じ過去なら、要らないものは「友達」だから。
　それは無くても生きてゆけるから、現に自分はそうなのだから。
（地球の子なんかに、なれなくていいから…）
　なりたくもないから、要らない友達。
　どうせ友達を作らないなら、不要なのだろう「友達」の記憶。
　思い出すだけで腹が立つから、普段は記憶の海に沈める。
　瓶に詰め込んで、海の底深く沈めてしまって、知らないふり。
　けれども、たまに…。
（ぼくに友達はいたんだろうか、って…）
　考えるとこうして思い出すから、もう考えない方がいい。
　友達なんかは欲しくもないし、この先も、きっと作らないから。
　自分は一人で生きてゆくから、孤独に生きてゆきたいから。
（…ぼくには友達なんか、一人も…）
　いやしないんだ、と自分自身に言い聞かせる。
　ずっと昔からいはしなかったと、これから先もいないのだと。
　機械が「友達」を勧めるのならば、そんな「友」など要らないから。
　独りぼっちでかまわないから、忘れてしまいたい故郷の「友」。
　記憶の海の深淵の底に、瓶に詰めて沈めてしまいたい。
　二度と浮かんで来ないよう。
　二度と苛立たなくて済むよう、永遠に思い出せないように…。

　　　　　　　　友達の記憶・了

※シロエが作らない「友達」。それに「仲間」も。欲しいと思うことも無いから。
　けれど故郷ではどうだったのか、と考えてみた話。友達の記憶は残るみたいですしね？

[0回]

（二階級特進させて貰ったが…）
　メギドの件もお咎め無しなのだがな、とキースが歪めた唇。
　ジルベスター星系からノアに戻って来た夜、自分のためにある部屋で。
　事故調査に出掛けて、遭遇したミュウ。
　最初の一人は自覚すらも無しに、人類軍の中にいた。
　偶然パスした成人検査。
　自分が何者なのかも知らないままで、劣等生のふりをしていたマツカ。
　彼に殺されかかったけれども、スパイならばともかく、ただのミュウでは…。
（私を殺せるわけがない）
　無謀とも言えたマツカの攻撃。彼にとっては命が懸かっていたのだけれど。
　失敗した後には、震え、泣くことした出来なかったマツカ。
　彼の姿にサムが、シロエが重なって見えた。…どうしたわけだか。
　だから殺さず、ジルベスターまで連れて行ったら…。
（並みの人類より、役に立ったというのがな…）
　なんとも皮肉な話だけれども、ミュウのマツカに救われた。
　ただ一人きりでジルベスター・セブンまで、行方不明の自分を捜しにやって来た彼に。
　そればかりか、メギドでも救われた命。
　あの時マツカが、自分を追って来ていなければ…。
（ソルジャー・ブルーと心中させられていたぞ）
　まず間違いなく、巻き添えになっていただろう。捨て身でメギドを沈めたミュウの。
　ソルジャー・ブルーが破壊したメギド。
　本来だったら、あれほどの兵器を失った自分は降格処分か、左遷だろうに。
　それが当然だと思っているのに、咎められることは無くて特進。
　グランド・マザーは、どれほど自分を買っているのか。
（…有難く思うべきなのだろうが…）
　余計なことだ、と覚える苛立ち。
　この先もきっと、自分が歩いてゆくだろう道は…。

　グランド・マザーの手の中なのだ、と心の中で吐き捨てる。
　そうやって歩いてゆくのだろうと、それ以外に歩める道などは無いと。
（…マツカは連れて帰って来たが…）
　これからも側に置くのだがな、と決めている実に役立つマツカ。
　彼がミュウだとグランド・マザーに悟られたならば、ゲームは自分の負けになる。
　もしもマツカが処分されたら、あるいは連行されたなら。
（…そのくらいのゲームは許して欲しいものだな）
　他に自由は無いのだから、と零れる溜息。
　自分はグランド・マザーの手駒で、そのように動かされてゆくだけ。
　それに不満を覚えた所で、どうすることも出来ない自分。
　ならば行くしか無いのだろう。
　この道の先が何処であろうと、何が自分を待っていようと。
（…私はそういう訓練を受けた）
　だから従う、と考えはしても、最初から答えは決まっていても。
　どうにも落ち着かない心。
　メンバーズとして繰り返し訓練を受けたこの身でも、軍の規律を思い出しても。
（……ソルジャー・ブルー……）
　奴のせいだ、と分かってはいる。
　初めて自分を負かした男に、またしても負けを味わわされた。
　傍目には自分の勝ちだけれども、ソルジャー・ブルーは倒したけれど…。
（…自分の命を捨ててまで…）
　メギドを沈めて死んでいった男。
　きっと永遠に彼に勝てない、彼のように生きることは出来ない。
　指導者としての自分の立ち位置、それを捨ててまで戦い、そして散るなどは。
　自分の信念を貫き通して、命までさえ捨て去ることは。

　そういう教育は受けていない、と胸に湧き上がる悔しさと怒り。
　定められた道を進むことしか教えられずに生きて来た自分。
　Ｅ－１０７７でも、メンバーズになってからの日々でも。
　従うことが自分のやり方、生きる道だと無理やり納得させて来た心。
（…マツカを生かして…）
　機械の鼻をあかしてやった、と束の間、酔っていた勝利。
　ジルベスター・セブンから生還した後、功労者のマツカを国家騎士団に転属させて。
　マツカの正体が知れているなら、けして通りはしない許可。
（グランド・マザーでも、気付かないという所がな…）
　してやったり、と思っていたのに、それが自分の「自由」の限界。
　マツカが救いに駆け付けたメギド、あの時、命を拾ったばかりに…。
（…もう、この先は…）
　きっと前線には出てゆけない。
　ミュウが相手でも、二度と出来ない命のやり取り。
　それをしようと目論んでみても、他の者が派遣されるから。
　上級大佐になった自分は、指揮官としてしか生きてゆけない。
　前線に派遣するべき人材、それを選んでは配属するだけ。
　もしも自分が殺されるようなことがあるのなら…。
（…暗殺だけということか…）
　自分の昇進を妬む輩に毒を盛られるか、車や部屋ごと爆破されるか。
　そんな死に方しか出来はしなくて、生きてゆく甲斐もない命。
　指揮官だったら、いくらでも代わりはいるのだから。
　たとえ自分が斃れたとしても、次の誰かが任に就くだけ。
　まだ前線に立っていたなら、充分な働きが出来るだろうに。
　ミュウの母船を追って追い続けて、宇宙の藻屑にすることさえも。

　けれど出来ない、その生き方。
　グランド・マザーは指揮官の道を用意したから、其処を歩んでゆくしかない。
　だから苛立ち、心が騒ぐことになる。
　ソルジャー・ブルーを思い出したら、彼の死に様を思ったら。
（…伝説のタイプ・ブルー・オリジン…）
　どう考えても、ミュウの社会では頂点に立つ男だったろう、ソルジャー・ブルー。
　人類で言えば国家主席にも等しい存在、けして前線には出てゆかない筈。
　それが人類の社会なら。
　人類が定めた枠の中なら、グランド・マザーの采配ならば。
（しかし、あいつは…）
　それをものともしないで出て来た、自分の立場を考えないで。
　あるいは自ら捨てて来たのか、ミュウの連中にも「否」と言わせはせずに。
　ミュウどもがそれを許したのならば、羨ましいとも思う生き方。
　思いのままに生きていいなら、望む場所で死んでゆけるなら。
　あのような立ち位置に置かれていてさえ、己の心に忠実に生きて死ねるなら。
（…ミュウというのは、皆そうなのか？）
　マツカは弱いミュウだけれども、遠い昔に、ああいうミュウを知っていた。
　当時はミュウとは知りもしないで、Ｅ－１０７７を卒業してから知ったこと。
　セキ・レイ・シロエ。
　自分がこの手で殺した少年、シロエもまたミュウの一人だという。
　あのステーションにいた「Ｍのキャリア」は彼しかいない。
　軍の噂では、そのＭは処分されているから。
　同時期に在籍していた候補生の一人が、Ｍのキャリアの船を撃墜したそうだから。
（…私とシロエ以外に、誰がいるんだ？）
　今は廃校になったＥ－１０７７、其処で起こったと流れる噂。
　Ｍのキャリアはシロエでしかなくて、その船を撃墜したのが自分。
　シロエは自分の意のままに生きて、意のままに死へと飛び立って行った。
　あの頼りない練習艇で。…武装してなどいなかった船で。

　セキ・レイ・シロエの鮮烈な生き様、それを彷彿とさせるミュウ。
　メギドに散ったソルジャー・ブルー。
　彼は自由に生きたというのに、死に場所を選び取ったのに。
　自分はといえば、もはや選べはしない死に場所。
（…暗殺されても、死に場所を選べはしないのだ…）
　自分の意志とはまるで関係無く、道半ばにして殺されるのが暗殺だから。
　この生き方を選ばされたなら、せめて全うしたいのに。
　志を遂げて散ってゆきたいのに、暗殺者どもは一顧だにしない。
　ある日、突然に訪れる終わり。
　それを望んではいないというのに、爆弾で、あるいは盛られた毒で。
（…あいつのようには、もう生きられない…）
　ソルジャー・ブルーが生きたようには、最期まで戦士であったようには。
　よくも名付けたものだと思う、「ソルジャー」というミュウの長の称号。
　言葉通りに、戦士として生きたソルジャー・ブルー。
　そうして宇宙に散ったけれども、まるでシロエのようだったけども。
（…私には、けして…）
　あの生き方は許されない、と分かっているから苛立つばかり。
　どうしてこういう道に来たかと、何故、この道を進むのかと。
　何ゆえに此処を歩いてゆくかと、逃れられる術を自分は知っている筈なのに、と。
（シロエのように生きたならばな…）
　機械の言いなりにならない人生、それを自分が選び取ったら訪れる終わり。
　シロエも、それにソルジャー・ブルーも、マザー・システムに逆らい続けて散ったから。
　其処を進めば彼らのように生きてゆける、と承知だけれども、選べないから苛立つしかない。
（…いつか終わりがやって来るまで…）
　死の方から自分を訪ねて来るまで、生きてゆくしかないのだろう。
　いくら死に場所を探し求めても、自分の意志では選べないから。
　そう生きる道を進むしかなくて、生きてゆく道はグランド・マザーの手の中だから…。

　　　　　　　　　出来ない生き方・了

※グランド・マザーの意志に従い続けるのがキース、けれど感情はあるわけで…。
　シロエやブルーの影響はきっとある筈なんだ、と思っているのが管理人。駄目っすか？

[0回]

（船だ…）
　初めて見た、とシロエが眺めた窓の向こう。
　Ｅ－１０７７の食堂、其処のガラス窓の向こうは宇宙。瞬かない星が輝く空間。
　此処に来てから、何度目の食事になるだろう。
　ただ黙々と食べていた時、その船たちが戻って来た。
　そう、「船たち」。
　何機もの同じ形をした船、このステーションに所属している練習艇。
　何年生かは知らないけれども、上級生たちが乗っているのだろう。
　自分の年ではまだ乗れない船、宇宙を飛んでゆける船。
　その瞬間に閃いたこと。
　あれに乗ったら、飛び出せる宇宙。
　このステーションから解き放たれて、ほんの束の間、飛んでゆける宇宙（そら）。
（…練習艇でも…）
　船の仕組みは同じ筈。
　遠い星へとワープしてゆく船、それらと何処も変わらない筈。
　違う部分があるとしたなら、恐らくは…。
（搭載している燃料くらい…）
　所詮は練習用の船だし、想定していないワープや恒星間の航行。
　其処を除けば、何もかも多分、同じだろう。
　この牢獄まで自分を乗せて来た船と。
　懐かしい故郷から自分を連れ去り、無理やり運んで来た宇宙船と。
　練習艇の存在は知っていたのだけれども、飛んでいる姿を見たのは初めて。
　格納庫さえも縁遠い場所で、其処へ出掛ける用も無いから。

　けれども、何の前触れも無しに、心の中に住み着いた船。
　Ｅ－１０７７に何隻もある練習艇。
（あれに乗るには…）
　どういう資格が要るのだろうか、自分の年では本当に乗れはしないのか。
　必要な単位を取得したなら、上級生たちの中に混じって飛んでゆくことが出来るだろうか…？
（部屋に帰ったら、調べなきゃ…）
　船に乗れたら、此処から逃れられるから。
　忌まわしい機械が支配する場所、マザー・イライザの手の中から。
（通信回線は繋がってたって…）
　物理的には、何の支配も受けない所が宇宙空間。
　マザー・イライザは、Ｅ－１０７７を離れることは出来ないから。
　万能の神を気取っていたって、その正体はコンピューター。
　メモリーバンクが置かれた此処から、外へと自由に出られはしない。
　出られたとしても、せいぜい幻影。
　母の姿を真似てくる姿、あれを見せるのが限界だろう。
（…気持ちいいよね…）
　マザー・イライザがいない宇宙へ飛び出せたなら。
　憎い機械の目から逃れて、鳥のように自由に飛んでゆけたら。
（間違えました、ってふりをして…）
　故郷の方へと舵を切ることも出来るだろう。
　エネルゲイアがある星へ。
　クリサリス星系のアルテメシアへ、懐かしい星が浮かぶ方へと。

　乗ってみたい、と思った船。
　マザー・イライザの目から逃れられるなら、束の間の自由が手に入るなら。
　逸る心で、返しに出掛けた食事のトレイ。
　走り出したいような気分で、戻った自分に与えられた部屋。
（…訓練飛行……）
　それはいつから許されるだろう、何年経てば飛べるのだろう？
　今はまだ、宇宙に出てゆけるだけ。
　船外活動と称した授業で、無重力での訓練を受けているというだけ。
　どうすれば宇宙を飛べるのだろう、とデータベースにアクセスしてみたけれど。
　自分でも飛べる術は無いかと、様々な手段を探すのだけれど。
（……どう転がっても……）
　今の年では下りない許可。
　トップエリートの成績を取っても、実年齢が邪魔をする。
　目覚めの日を過ぎて間も無い場合は、不安定とされるその感情。
　常に冷静さが要求される宇宙空間、其処での操縦には不向き。
　出来るのは船外活動くらいで、練習艇に乗れる資格は無い。
（パイロットは駄目でも、通信士くらい…）
　そう思うけれど、そちらも不可。
　万一の時には、パイロットに代わって飛べる技術が必要だから。
　このステーションでは成績不良の劣等生でも、他のステーションから見ればエリートばかり。
　通信士といえども、鮮やかに船を操れるもの。
　並みのパイロットよりも巧みに、初の操船でも経験を積んだ人間並みに。

　どうやら乗れはしない船。
　マザー・イライザの手から逃れたくても、束の間の自由が欲しくても。
「どうして…！」
　何故、駄目なんだ、と机に叩き付けた拳。
　途端に気が付く、「この感情が駄目なんだ」と。
　練習艇に乗れないだけで、いらつき、怒りを覚える自分。
　ついさっきまでは、「このステーションから自由になれる」と、とても気分が良かったのに。
　やっと方法を見付け出したと、それは機嫌が良かったのに。
（…目覚めの日を過ぎてから、間も無い場合は…）
　不安定だとされる感情、今の自分はまさにそれ。
　この時期を過ぎたとされる年までは、練習艇には乗り込めない。
　いい成績を収めても。
　最高の点数で必要な単位を取得したって、けして乗せては貰えない船。
　あれに乗れたら、自分は自由になれるのに。
　訓練飛行の間だけでも、ステーションから出られるのに。
（……マザー・イライザ……）
　あの機械め、と思うけれども、マザー・イライザが決めた規則ではないだろう。
　何処のステーションでも規則は同じで、自分の年では乗れない船。
　今、あの船に乗りたいのに。
　あれで宇宙へ出てゆきたいのに、自由に飛んでみたいのに。
　自由に見えても、それは決められたコースでも。
　「間違えました」とミスをしない限りは、故郷に機首を向けられなくても。
（このステーションから出られるだけで…）
　一歩、故郷に近付くのに。
　記憶もおぼろになった故郷に、両親が住んでいる星に。

　一度生まれた夢は消えなくて、どうしても消すことは出来なくて。
　けれど、自分の今の年では、シミュレーターさえも、まだ使わせては貰えない。
　それは必要ないものだから。
　どんなに腕を上げたとしたって、練習艇に乗れる年ではないのだから。
（畜生……！）
　直ぐ其処に自由が見えたのに。
　このステーションから逃れる方法、マザー・イライザから離れる術が見付かったのに。
　なのに開かれない扉。
　固く閉ざされ、まだ開いてはくれない扉。
（…そういうことなら…）
　気分だけでも飛んでやるさ、とデータベースを探してゆく。
　シミュレーターは使えなくても、似たようなものがある筈だから。
　自主練習のためとも言えるシステム、自分の部屋でも訓練を積んでゆけるもの。
（航路設定とかだったら…）
　きっと何かが見付かる筈、と探す間に出会ったもの。
（ふうん…？）
　それは一種のゲームだけれども、明らかに訓練用だと分かる。
　シミュレーターに向かうようになったら、自分の部屋からアクセスして重ねる仮想訓練。
（丁度いいってね）
　今の間に腕を上げれば、最初の訓練飛行では、きっと…。
（ぼくがリーダーになれる筈…）
　航路設定を間違えました、と故郷に舵を切ろうとも。
　教官に酷く叱られようとも、その選択が出来る権利が手に入る。
（…最初にするのは、航路設定…）
　だったらこう、と入れてゆく座標。
　いきなりワープになるのだけれども、故郷のクリサリス星系のもの。
　いつか飛ぼうと、自由になれたら最初に機首を向けようと。

　そうして何度も重ねた練習。
　自由自在に操れるようになった船。
　シミュレーターさえ使えないのに、まだ使わせては貰えないのに。
（ぼくは自由になってやる…！）
　練習艇に乗せて貰える時が来たら、と挑み続けて、その時はついにやって来た。
　マザー・イライザの手から逃れて飛んでゆく時が、自由な宇宙（そら）へ飛び立つ時が。
　ただ一人きりの船だけれども、目指す先は自由。
　チームメイトは誰もいなくて、代わりにピーターパンの本でも。
　行き先は座標も知らない地球でも、きっと其処まで飛んでゆける筈。
　ピーターパンの声が聞こえたから。
　船で宇宙に滑り出したら、いつの間にやら、両親も一緒に乗っていたから。
　だから行ける、と飛んでゆくシロエ。
　この日が来るのを待っていたから、やっと自由な宇宙（そら）へ飛び立てたのだから…。

　　　　　　　　　乗れない練習艇・了

※原作はともかく、アニテラのシロエは訓練飛行はしていないんじゃあ…、と思っただけ。
　逃亡する時も自分で操船してるというより、サイオンだったし…。そういう捏造。

[0回]

（…私の他にはいないだろうさ）
　宇宙広しといえども一人も、とキースが唇に浮かべた笑い。
　国家騎士団にも、宇宙海軍にも、誰一人として。
　けれど決めた、と迷いなど無い。
　サムの血で出来た、赤いピアスをつけること。
　グランド・マザーは「否」とは言わなかったから。
（軍規も一応、あるのだからな）
　任務を離れた時はともかく、それ以外では禁止されるのが装身具。
　勲章などは許可されていても、耳にピアスは許されない。
　だから尋ねた、グランド・マザーに宛てて。
　「友の血で作ったピアスをつけても、よろしいでしょうか」と丁寧に。
　拒否されたとしても、つけるつもりではいたけれど。
　任務は結果が全てなのだし、ピアスをつけても成果を上げればいいだけのこと。
　これまで通りに、これまで以上に、ただ淡々と。
（しかし、マザーは…）
　何の返事も寄越さなかったし、許可されたと見ていいだろう。
　同じ時に送ったジルベスター星系に関する質問、それへの答えは来たのだから。
（…つまり、つけてもいいらしいな？）
　これで何処でも、堂々と。
　「グランド・マザーの許可は得ている」と、「マザーに問い合わせてくれてもいい」と。
　もっとも、そんな度胸を持った者など、恐らくいないだろうけれど。
　マザーが許可を出したと聞いたら、誰もが黙るだろうけども。

　もうすぐ出来る予定のピアス。
　検査のためにとサムから採られた、血液の一部を加工して。
　サムは検査を酷く嫌うから、ピアス用にと採血させはしなかった。
　「既にあるものを加工しろ」とだけ、病院の方にも伝えることを忘れなかった。
　子供の心に戻ったサムには、採血用の針は怖いだけなのだから。
（私と一緒だった頃のサムなら、平気だったろうにな…）
　Ｅ－１０７７での、候補生時代。
　あの頃のサムなら、採血どころか大手術でさえも、きっと笑っていただろう。
　「大したことじゃねえよ」と、「ちょっと痛いかもしれねえけどな」と。
　強い心を持っていたサム、死ぬことさえも恐れなかった。
　入学して間もない頃の事故では、ただ一人だけで自分について来てくれたから。
　上級生たちさえも出ようとしないで、去ってしまった宇宙船の事故。
　救助に行こうと支度していたら、サムも隣で開けたロッカー。
　「船外活動は得意なんだ」と、「しっかり食って、しっかり動く。それだけさ」と。
　宇宙へ救助に出掛けてゆくこと、それだけでも危険だったのに。
　其処で制御を失った自分を、サムは迷わず助けてくれた。
　命綱すらつけもしないで、命懸けで。
　しかも命を懸けたことさえ、まるで自覚の無いままで。

　それほどまでに強かったサム。
　強くて、優しかったサム。
　サムほどに強く優しい男を、今も自分は知らないのに…。
（…あそこで何があったんだ…？）
　ジルベスターでＭに出会った恐怖か、彼らがサムに何かをしたか。
　サムの心は壊れてしまって、チーフパイロットを殺したという。
　持っていたナイフで一撃の下に。
　死んだパイロットと血染めのナイフと、返り血を浴びたサムの顔。
　それが、漂流していた船を発見した者たちが中で目にしたもの。
（お蔭でサムは殺人犯で…）
　罪には問われないというだけ、心が子供に返ってしまって正常ではない状態だから。
　優しかったサムに、人を殺せはしないのに。
　どう考えても、それは事故でしか有り得ないのに。
　だから悔しい、サムの仇を討ちたいと思う。
　サムを壊したＭを探し出して、根こそぎ宇宙から滅ぼすこと。
　そのためにジルベスターを目指すし、サムの血と共に在ろうと思う。
　友と呼べる者はサムだけだから。
　今もやっぱり、ただ一人きりの友だから。

　そうするために選んだピアス。
　サムの血で作ったピアスを身につけ、何処までもサムと共にゆく。
　赤い血のピアス、それが血だとは誰も気付きはしなくても。
　「男のくせにピアスなのか」と、冷たい瞳で見られたとしても。
　グランド・マザーが許したとはいえ、「ピアスをつけた男」には違いないのだから。
　傍目には女々しい男と見えるか、はたまた洒落者と思われるのか。
（…どうせ、誰にも…）
　自分の真意は分かりはしないし、伝えようとも思わない。
　話したいという気持ちすら無い、誰も知らないままでいい。
　サムの他には友はいないし、他に欲しいとも思わない。
　自分の周りに、そうしたい者はいないから。
　友と呼びたい者もなければ、友にしたい者も今日まで一人も見なかったから。
（…もしもシロエが生きていたなら…）
　上手く機械と折り合いをつけて、生き延びてくれていたならば。
　彼ならば友に成り得たと思う、憎まれ口を叩いても。
　「またですか？」と嫌そうな顔で、何かといえば喧嘩ばかりでも。
　けれどシロエは自分が殺して、とうに宇宙から消えた人間。
　だから友など見付からない。
　今までも、そしてこれから先も。

（…サムだけなんだ…）
　自分と共に在れるのは。
　共に在りたいと今も思う「友」は、命を懸けてもいい友は。
　サムの血のピアス、それがサムへの友情の証。
　ピアスにしようと決めた理由は二つある。
　一つは、「邪魔にならない」こと。
　耳は動かす部分ではないし、其処にピアスをつけていたって、動きを束縛されないから。
　たとえ肉弾戦になろうと、自分の邪魔にはならないピアス。
　せいぜい耳たぶが千切れる程度で、そのくらいの傷は掠り傷とも言わない。
（これがペンダントの類だと…）
　きっと何処かで邪魔になる。
　「邪魔だ」と感じる時が来る筈、サムの血を「邪魔」と思いたくはない。
　ほんの一瞬、反射的に感じただけだとしても。
　直ぐに「違う」と思い直しても、一度「邪魔だ」と考えたならば…。
（サムを邪魔だと言うのと同じ…）
　そうならないよう、ピアスを選んだ。
　鏡に映して眺めない限り、自分の目では見られなくても。
　ただ指で触れて「此処にいるな」と思うだけしか、サムを確かめる術が無くても。

　そしてもう一つ、そちらの方が遥かに大切。
　自分の身体に傷をつけねば、ピアスをつけることは出来ない。
　耳たぶに穴を開けること。
　ほんの僅かな赤い血と痛み、けれどもピアスをつけるためには欠かせないもの。
　サムがＭたちに壊された痛み、それはどれほどのものだったか。
　想像さえもつかないものだし、きっとサムにしか分からない。
　サムを襲った痛みと苦しみ、心が壊れてしまうほどのそれ。
（…少しだけでも…）
　分かち合いたいと思うのが友、だからこそ開けるピアス用の穴。
　両方の耳に、サムの血と共に在るために。
　ピアスをつけないのならば必要ない傷、それを自分の身体に刻む。
　どんな拷問にも耐えられるように訓練を受けた、今の自分の身体には…。
（蚊が刺したほども痛まなくても…）
　まるで痛みを感じなくても、耳のその部分に風穴は開く。
　風穴と呼ぶにはささやかすぎて、針で刺した程度の大きさでも。
　向こう側さえ見えないくらいに、放っておいたら直ぐに塞がりそうなくらいに小さくても。
（それでも、傷は傷なのだからな）
　だからピアスだ、と触れてみる耳。
　今は傷一つ無い耳だけれど、じきに小さな穴が開く。
　サムの血のピアスをつけてやるために、何処までもサムとゆくために。
　ジルベスターへも、Ｍがいるだろう蛇や悪魔の巣窟へも。

（じきに行ってやるさ）
　サムを壊したＭの拠点へ、友が流した血の報復に。
　殺人犯にされてしまったサムの代わりに、Ｍどもを全て血祭りに上げる。
　返り血を浴びたサムの写真は、血まみれの姿だったけれども…。
（…私の方は、耳に血のピアスだ）
　Ｍが気付くか、気付かないままか、気付いたならばどう出て来るか。
　ジルベスターではどうなるにしても、自分はサムと共にゆく。
　サムの血で出来たピアスが出来たら、両方の耳に開ける穴。
　それが自分の決意だから。
　何処までもサムと共にゆこうと、サムと在ろうと、そのために選んだサムの血のピアス。
（少しだけでも、「痛い」と思えればいいのだがな…）
　ピアス用の穴を開ける時。
　サムの痛みを、サムの苦痛を少しでも分かち合いたいから。
　傷から溢れるだろう血だって、ただの一滴ではない方がいい。
　その血の分だけ、サムの所へ近付けるから。
　ピアスが無ければ無いだろう傷、それが深くて酷く痛むほど、サムの心に近付けるから。
　耳たぶに穴を開ける時には、願わくば出来るだけ強い痛みを。
　開ける時に必ず流れ出す血も、出来るだけ多く。
　サムはそれより、遥かに多く苦しんだから。
　Ｍに心を壊されたサムは、この先もずっと、元に戻りはしないのだから…。

　　　　　　　　選んだピアス・了

※どうしてサムの血のピアスだったんだ、と考えていたら、こうなったオチ。
　ピアスは実際、動くのに邪魔にならないわけで…。ドッグタグというのもありますけどね。

[0回]

「一切の記憶を捨てなさい。あなたは全く新しい人間として…」
　地球の上に生まれ落ちるのです、と告げられた声。ブルーの頭の中で。
　それが誰かは分からないけれど、女性の声。「一切の記憶を捨てなさい」と。
（ぼくの記憶…）
　今日まで生きて来た日々の、自分の記憶。
　それを捨てろと、捨ててしまえと命じられるのが「成人検査」の正体。
　誰も教えてはくれなかったけれど、健康診断の一種なのかと頭から信じていたけれど。
　呼びに来た係は看護師だったし、検査に付き添う者も看護師。
　成人検査に使う機械も、医療用のそれに見えたから。
（これが成人検査だなんて…！）
　騙されたのだ、と悟った瞬間。
　成人検査について教えてくれた学校の教師に、検査を受けに来た此処の職員たちに。
（忘れるなんて…。全部忘れて、違う人間になるなんて…！）
　嫌だ、と悲鳴を上げた途端に弾けた何か。…そして本当に起こった爆発。
　気付けば機械は砕け散っていて、宙に浮かんでいる幾つもの破片。
（…いったい何が…？）
　事故でも起こったのだろうか、と呆然と眺めた金属片。
　其処に映っている顔は…。
（…これが、ぼく…？）
　嘘だ、と見開いてしまった瞳。
　破片に映った自分も瞳を見開くけれども、その瞳の色。
（……ぼくの目じゃない……）
　赤い、と見詰めた破片の中。
　水色だった瞳は赤に変わって、金色の髪も今は銀色。
　とても自分とは思えないのに、それは間違いなく自分自身で…。

（ぼくじゃない…！）
　こんなのは、ぼくの姿じゃない、と愕然とした所でフッと覚めた目。
　上の方には見慣れた天蓋、「青の間」と呼ばれる自分の部屋。
（……夢……）
　夢だったのか、と何度か瞬きした瞳。
　側に鏡は無いのだけれども、きっと瞳は赤いだろう。
　今の自分が持っている色はそうだから。
　赤い瞳に銀色の髪で、色素が抜けてしまったアルビノ。
　もうこの姿で長く生きたし、とうに馴染んでいるけれど。
　「変だ」と思いもしないけれども、久しぶりに見た遠い日の夢。
　あれは本当に起こった出来事、全てが変わってしまった、あの日。
　金色の髪と水色の瞳を失くした自分は、一切のものを失くしてしまった。
　未来も、「人」として生きてゆく権利も。
　成人検査用の機械を壊したサイオン、それが目覚めてしまったから。
　「ミュウ」と呼ばれる異人種になって、もう人権は無かったから。
（…あの時から、ぼくは…）
　もう人間じゃなくなったんだ、と痛烈に思い知らされる。
　「殺さないで」と悲鳴を上げていた看護師。駆け付けて来た保安部隊の者たち。
　彼らは自分に銃口を向けて、問答無用で撃ったから。
　「ぼくは何もしない」と訴えたのに、聞く耳も持たなかったのだから。
（…無意識の内に、サイオンで弾を止めなかったら…）
　きっと自分は死んでいたろう、機械の破片が浮いていた部屋で。
　撃ち殺された後の身体は、切り刻んで調べられたのだろう。
　「こいつに何が起こったのか」と、「どういう理由で変化したか」と。
　そして研究室に並ぶサンプル、元は自分の一部だったもの。
　赤い瞳や、脳などが入った幾つものケース。
　自分の名前のラベルが貼られて、いつでも取り出して調べられるように。

　嫌な夢だ、とベッドの上に起き上がる。
　自分は辛くも生き延びたけれど、その後の地獄も無事に脱出できたのだけれど。
　この瞬間にも、きっと何処かで同じ目に遭っているだろう仲間たち。
（…タイプ・ブルーは、今も確認されていないが…）
　そういう情報は来ていないから、自分と同じに変化した者はいないと思う。
　けれど「ミュウだ」と判断されたら、待っているものは「死」でしかない。
　その場で撃たれて処分されるか、実験動物として扱われるか。
　もとより生かすつもりは無いから、過酷な人体実験の末に迎えるだろう「死」。
　死体は刻まれて保存されたり、ゴミ同然に廃棄されたり。
（…ぼくは何人も助けたけれど…）
　処分されそうになったミュウの子供を、何人も助け出したのだけれど。
　それが出来るのは、この星でだけ。
　シャングリラと名付けたミュウの箱舟、白い鯨が雲海に潜むアルテメシアだけ。
　他の星では、手も足も出せはしないから。
　ミュウの子供が何処にいるのか、それさえ掴めはしないのだから。
（…ぼくたちが此処で助けた以上に…）
　その何倍も、何十倍も。
　あるいは何百倍かもしれない、何千倍でもおかしくはない。
　膨大な数だろうミュウの子供たち、彼らが命を落としていても。
　研究施設に送り込まれて、死に続く道を歩んでいても。
（ソルジャー・ブルーと名乗ったところで…）
　ミュウの長だと宣言したって、変わることなど何一つない。
　自分は何も変えられはしない、この星、アルテメシアでさえも。
　発見されては処分されてゆくミュウの子供たち、彼らを救うことしか出来ない。
　それも「間に合った」時にだけ。
　運よく事前に発見したとか、救出が間に合ったとか。
　そうでない時は、救い出せない子供たち。
　最期の思念がこの胸を貫き、儚く消えてゆくというだけ。悲鳴だったり、泣き声だったり。

　この船で何度、歯噛みしたことか。
　「救えなかった」と、「どうして早く気付かなかった」と。
　ソルジャーと言っても名前ばかりだと、「戦士」でさえありはしないのだと。
　名前通りに戦士だったら、戦い、敵を倒せるだろうに。
　ミュウを端から殺すシステム、それを打ち砕けるのだろうに。
　けれど自分は「助けて逃げる」ことしか出来ない、殺されかかった子供たちを。
　子供たちを殺せと命じる機械を壊すことさえ、今の自分には叶わない。
　ＳＤ体制を敷いた地球のシステム、グランド・マザーが宇宙に広げたネットワークの…。
（この星の分だけの端末さえも…）
　破壊できずに、見ているしかないテラズ・ナンバー・ファイブという機械。
　ミュウの子供を発見しようと見張る機械を、成人検査を行う「それ」を。
　戦士だったら、戦って壊すべきなのに。
　端から機械を壊さない限り、ミュウの子供は殺されてゆくだけなのに。
（…ぼくの代で、いったい何処まで出来る…？）
　何処まで変えることが出来るのか、この世界を。…この理不尽なシステムを。
　ミュウというだけで殺す世界を、ミュウが生きられない今の時代を。
（…人類と手を取り合えたなら…）
　分かり合うことが出来たなら、と思うけれども、夢のまた夢。
　さっき自分が見た夢と同じ、人類はミュウを「殺す」だけ。
　そうでなければただ恐れるだけ、「殺さないで」と。
　ミュウの力を、サイオンを思念を忌み嫌うだけ。
　自分一人では何も出来ない、「ソルジャー・ブルー」と名乗りはしても。
　ミュウの長だと人類たちに認識されても、船の仲間たちに崇め、敬われても。
（ぼくには力も、それだけの時間も…）
　どう考えてもありはしない、と思うのは自分の命の「終わり」。
　それが来るまでに何が出来るか、一つでも変えてゆけるのかと。
　ミュウの時代に続く扉を見付けられるか、扉の鍵を開けられるかと。

　燃えるアルタミラを脱出してから、今日までに流れた長い歳月。
　ミュウは長寿で、外見さえも若く留めておけるけれども。
（…それでも、不老不死じゃない…）
　自分の寿命はどれほどあるのか、あとどのくらい生きられるのか。
　ミュウの子供を助け出すのが精一杯の今を、無力な自分を変えられるのか。
（ぼくの命が燃え尽きる前に…）
　神が一つだけ、願いを叶えてくれるなら。
　人の力では成し得ないこと、奇跡を起こしてくれるのならば。
（…ぼくは、地球より…）
　ミュウの未来を選ぶのだろう、と思うのは自分が「ソルジャー」だから。
　皆を導いて此処まで来たから、きっと最期まで自分はソルジャーだろうから。
　ミュウの長なら、そう名乗るのなら、捨てねばならない「自分のこと」。
　それだけの覚悟は出来ているけれど、いつでも「自分」を捨てられるけれど。
（…ぼくの思いだけで選んでいいなら…）
　青い地球を、と願う気がする。
　死の床に就いて、神に願いを問われたら。
　どんなことでも「一つだけ」夢を叶えてやろうと、神が耳元で囁いたなら。
（ぼくにしか聞こえない声ならば…）
　青い地球まで連れて行って欲しい、この目で地球を最期に見たい。
　そうは思っても、選べないとも、また思う。
　さっきのような夢を見る度、自分の力の限界を思い知らされるから。
　生きている間に何処までやれるか、まるで自信が無いのだから。
（ぼくはきっと、いつか…）
　地球への夢を捨てる気がする、仲間たちのために。
　ミュウが殺されずに生きてゆける世界、その礎となるために。
　そうなれば地球は見られないけれど、自分の命が役に立つならそれでいい。
　名前ばかりでも、ソルジャーだから。
　ソルジャー・ブルーと名乗った以上は、死の瞬間まで「自分」を捨てねばならないから…。

　　　　　　　　　長としての道・了

※「地球を見たかった」というブルーの呟き、あれが未だに忘れられない管理人。
　長としての自分はどうあるべきか、ずっと考えていたんだろうな、と思っただけ。
　いや、実は前ＰＣがブルー様の祥月命日の翌日にクラッシュ、新ＰＣは酷い不良品でね…。
　「本体もＯＳも壊れてる」なんて思わないから、２週間もそいつと戦ってたオチ。
　不良品だと分かって交換、「自分を取り戻したくて」リハビリにブルー。見逃して下さい。

[0回]