（自らの命を犠牲にして、メギドを止めたのか…）
ソルジャー・ブルー、とキースの心を占めるもの。そう、今も。
メギドを失い、グレイブの艦隊に残存ミュウの掃討をするよう命じたけれど。
その時からの思いで、今も消えない。
自室に引き上げ、こうしてシャワーを浴びている今も。
グレイブが指揮する艦隊とは別に、こちらの船はジルベスター・エイトから離脱中。
ミュウどもが「ナスカ」と呼んでいた星、ジルベスター・セブンも遠ざかりつつあるけれど。
ジルベスター・セブンは砕けて、跡形も無いのだけれど。
（…ソルジャー・ブルー…）
もういない、伝説のタイプ・ブルー。…タイプ・ブルー・オリジンと呼ばれた男。
自分が彼を撃ち殺したと言っていいのか、それとも成し遂げられなかったか。
（これで終わりだ、と…）
撃ち込んだ弾は、彼のシールドを突き抜けて右の瞳を砕いた。
あれで終わりだと思っていたのに、倒れなかったソルジャー・ブルー。
代わりに起こしたサイオン・バースト、噴き上げるように広がり始めた青い光の壁。
危うく、それに…。
（巻き込まれていたら、今頃、私は…）
生きて此処にはいなかったろう。
サイオンの光に一瞬にして焼き尽くされたか、あるいは意識を失ったのか。
もしも、あそこに倒れていたなら、自分の命は無かった筈。
メギドの制御室は、そういう所だから。
発射される時に其処にいたなら、命が危ういエネルギー区画。
それが常識、だからマツカは「行っては駄目です」と止めにかかったし、後を密かに…。
（つけて来ていたから、私を救い出せたんだ…）
サイオンの光に巻き込まれる直前、走り込んで来た忠実なマツカ。
彼が自分を抱えて「飛んだ」。
瞬間移動で、制御室からエンデュミオンの艦内まで。
そうして辛くも救われた命。
自分の命がどれほど危ういものであったか、嫌と言うほど思い知らされた。
残党狩りを命じた後に、「部屋に戻る」と戻って来たら。
酷く疲れを覚えていたから、気分転換に浴びようと思った熱いシャワー。
バスルームの扉を開けた途端に、其処の鏡に映った自分。
（セルジュたちにも見られたな…）
煤まみれになった、あの顔を。
けれど彼らは、「ソルジャー・ブルーと死闘を繰り広げた結果」なのだと思っているだろう。
戦いの最中に起こった爆発、その時に浴びた煤なのだと。
（…それならば良かったのだがな…）
生き残ったことを誇れもするし、死の淵からの生還の証と言えるのだから。
メギドを失ったほどの爆発、それを食らっても「生き延びる術」を持っていたのだと。
（…だが、実際は…）
マツカが助けに来なかったならば、失われていた自分の命。
本当に命の瀬戸際だったと、顔についた煤が示していた。
間一髪で救われただけで、そうでなければ失くした命。
サイオンの光に焼かれて死んだか、あるいはメギドの発射で命を落としたか。
どちらにしたって、生き残れていたわけがない。
いったい自分は何をしたのか、どれほど愚かだったのか。
それを突き付けられたのが鏡、其処に映った煤まみれの顔。
「これがお前だ」と、「お前がやったことの結果がこれだ」と。
マツカがいなければ死んでいたのだと、「なんと無様な姿なのだ」と。
煤まみれの顔が映っているのは、生きて此処にいる証拠だけれど。
その命は何処から拾って来たのか、ちゃんと自分で守ったのか。
答えは「否」で、一人だったら失くした命。
瞬間移動など出来はしないし、きっとメギドの制御室で。
ソルジャー・ブルーと共に倒れて、それきりになっていたのだろう。
「アニアン少佐は戻らなかった」と報告されて。
元より、命が惜しくはない。
軍人なのだし、惜しいと思ったことさえも無い。
ただ、その「命」の失くし方。…何処で失くすか、どう失くすのかで違う価値。
命を捨てた甲斐があるなら、軍人冥利に尽きるのだけれど。
何の成果も上げることなく死んでいったら、それは無駄死に、犬死にでしかない。
いくら「名誉の戦死」でも。
作戦中の死で、二階級特進になったとしても。
（…まさに無駄死にというヤツだ…）
あそこで死んでいたのなら。
ソルジャー・ブルーに巻き添えにされて、命を失くしていたのなら。
自分が死んでも、何の役にも立たないから。
この艦隊の指揮官の自分、それを失くしてきっと混乱したろう「その後」。
セルジュが代理を務めるとはいえ、彼も詳しくは知らない作戦。
「目的はミュウの殲滅」だという程度しか。
如何にセルジュが副官だとしても、伝えられない軍事機密も多いのだから。
（それなのに何故、私は、あの時…）
ソルジャー・ブルーが来たと知った時、制御室へと行ったのか。
彼を狩ろうと考えたのか。
「仕留めてやるのが、狩る者の狩られる者に対する礼儀だ」などと格好をつけて。
伝説の獲物が飛び込んで来たから、それを仕留めに行ってくる、と。
（保安部隊では、太刀打ち出来ない相手だが…）
ただの兵士では歯が立たないのがソルジャー・ブルー。
自分は身をもって知っているから、ミュウどもの船で負け戦を味わわされたから…。
（今度は勝ちたかったのか？）
ミュウの船ではなく、自分の船が戦場だから。
より正確に表現するなら、自分の船とドッキングしているメギドを舞台に戦うのだから。
「今度こそ勝つ」と思っただろうか、それが出掛けた理由だろうか？
ソルジャー・ブルーの覚悟のほども知りたかったし、見届けたくもあったから。
「お前は、どれほどの犠牲を払える？」と。
そうして出掛けて行ったメギドで、またも無様な負け戦。
傍目には「勝ち戦」だけれど。
セルジュたちも、きっとグランド・マザーも、そうだと思うだろうけれど。
（しかし、自分を誤魔化すことは…）
けして出来ない、勝ち戦だなどと思えはしない。
マツカが自分を救いに来たこと、それを誰にも漏らさなくても、自分自身は誤魔化せない。
あそこでマツカが来なかったならば、失くした命。
それも犬死に、何の役にも立ちはしない死。
艦隊が無駄に混乱するだけ、指揮官が死んでしまっただけ。
「名誉の戦死」で、「ソルジャー・ブルーと死闘を繰り広げた末の最期」でも。
ソルジャー・ブルーと共に散っても、皆が自分を褒め称えても…。
（…私の死などは、それだけのことで…）
実際の所は、狩るべき獲物に返り討ちにされただけのこと。
ソルジャー・ブルーに巻き添えにされて、命を失くしてしまっただけ。
彼を狩ろうと考えたから。
「今度こそ、私が勝ってみせる」と、自分の誇りにこだわったから。
いくら伝説のタイプ・ブルーでも、「今度はそうそうやられはしない」と。
二度も負け戦でたまるものかと、「来たことを後悔させてやる」と。
相手はミュウで、宇宙から排除されるべきもの。
撃ち殺してやれば自分の勝ちだし、反撃されても「今度は勝つ」。
メギドが発射されてしまえば、彼が来た意味は無くなるから。
ソルジャー・ブルーは「狩られるために」飛び込んで来ただけのことになるから。
飛んで火にいる夏の虫だし、彼を殺せば自分の勝ち。
（…まさか、サイオンをバーストさせるなど…）
まるで思いはしなかった。
サイオン・バーストを起こしたミュウを待つものは、「死」のみ。
命を捨てる覚悟が無ければ、サイオンを全て放出するのは不可能だから。
そんなミュウなど、見たことがない。
聞いたことすら一度も無かった、死への引き金を自ら引いたミュウの話は。
きっと最初から、ソルジャー・ブルーは命を捨てる気だったのだろう。
生きて戻ろうとは微塵も思わず、ただ一人きりでやって来た。
（たまたま、私に遭遇したから…）
何発も弾を撃ち込まれた末の死だったけれども、そうでなくても死んだのだろう。
メギドもろとも、命を捨てて。
持てるサイオンを全て出し尽くして、メギドそのものを道連れにして。
（…そしてあいつの思い通りになったというわけだ…）
メギドは沈んで、ミュウどもの船はワープして逃げた。
ソルジャー・ブルーは仲間を救った、自らの命を犠牲にして。
あの船に乗っていた仲間を守って、宇宙に散ったソルジャー・ブルー。
彼が守ったのはミュウの仲間と、その未来。
逃げ延びたならば、巻き返しのチャンスもあるだろうから。
場合によっては、ミュウの勝利もまるで無いとは言い切れないから。
（…あいつは無駄死にしなかった…）
無駄死にどころか、万が一、ミュウが勝利した時は、どれほどの価値があることか。
ソルジャー・ブルーが捨てた命に、仲間のために払った犠牲に。
それに引き換え、自分はといえば…。
（…マツカが助けに来なかったなら…）
犬死にだった、と情けない気分。
またしても自分は負けたのだろう、ソルジャー・ブルーという男に。
もう永遠に前に立ってはくれない男に、逝ってしまって「二度と戦えはしない」相手に。
それを思うと、もう見たくもない自分の顔。煤まみれになっていた時の顔。
（…煤と一緒に、何もかも洗い流せたら…）
ソルジャー・ブルーに負けたことまで、洗い流してしまえたら、と浴び続ける水。
熱いシャワーを浴びるつもりで来たというのに、水しか浴びる気になれない。
犬死にしかけた愚かな自分を、ソルジャー・ブルーに負けた自分を、流し去りたい気分だから。
水ごと全てを洗い流せたら、きっと元通りの自分が戻って来るだろうから…。
永遠の敗北・了
※なんだってキースは「ギリギリまで粘って」撃ち続けたのか、未だに疑問な管理人。
とりあえず今はこんなトコです、考え方としては。結果だけを見ればブルーの勝ちだ、と。
[0回]
（全ての者が等しく地球の子ね…）
そして仲間だと言われてもね、とシロエが浮かべた皮肉な笑み。
Ｅ－１０７７に連れて来られて、もうどのくらい経ったろう？
けれど未だに出来ない仲間。いない友達。
（欲しいとも思わないけどね？）
ぼくの方から願い下げだよ、と思う「仲間を作る」こと。
それに「友達」、どちらも要らない。
手に入れたいとも思いはしないし、いつでも一人きりの自分。
何処へ行っても、何をする時も。
一人で暮らすよう定められた個室、それ以外の場所にいる時も。
（みんな、嫌いな奴ばかりだ…）
初対面の時からそういう印象、だから誰とも繋がらない。
チームを組むよう強制されたら、仕方ないから従うけれど。
くだらないことで減点などはされたくないから、組んでおくチーム。
けれども誰の指図も受けない、自分からだって指図はしない。
（どうせ、どいつも…）
機械の言いなりになった人間、全ての者たちが等しく「地球の子」。
生まれ故郷で育ててくれた両親よりも、マザー・イライザを選んだ者。
それが「地球の子」、どうやら此処では。
他の教育ステーションでも、基本は同じなのだろう。
其処を治めるコンピューターを、親の代わりに慕う者たち。
そういう人間が「地球の子」ならば、自分は「地球の子」でなくてもいい。
どうせ地球には幻滅したから。
地球に行くには、大切な過去を捨ててくるしか無いのだから。
ネバーランドよりも素敵な場所だ、と父が教えてくれた「地球」。
「シロエなら行けるかもしれないぞ」という父の言葉で、胸が躍った。
きっと行こうと、いつか必ずと。
そうすれば父も喜ぶだろうし、母も喜んでくれるだろうと。
（…なのに、地球って…）
地球に行くための第一段階、エリートが行ける教育ステーションに入ること。
自分の夢は叶ったけれども、あまりにも大きすぎた代償。
夢の星の地球に行き着くためには、支払わねばならない「過去」という対価。
子供時代を、育った故郷を、両親のことを忘れること。
自分の過去を捨て去ること。
それが地球への第一歩だった、何も知らずに憧れたけれど。
其処へ行きたいと願ったけれども、支払わされてしまった対価。
（…パパ、ママ…）
顔だって思い出せやしない、と唇をきつく噛みしめる。
故郷の景色もぼやけてしまって、本物かどうか怪しいもの。
その上、忘れてしまった住所。
子供だった自分が住んでいた家、其処の住所が思い出せない。
文字を初めて覚えた頃には、得意になって書いたのに。
アルテメシアのエネルゲイアの、その先までもスラスラと。
けれど今では書けない住所。
手さえも覚えていてくれなかった、あんなに何度も書いていたのに。
幼かった自分が繰り返し書いて、両親に見せては自慢したのに。
過去を失くしたと気付かされた時、もう此処に来る船にいた。
ピーターパンの本だけを持って、他の何人もの候補生たちと。
此処に着いたら、行くように言われたガイダンス。
その時に映し出された映像、この世界のシステムを解説するもの。
養父母たちの姿も映っていたのに、「パパ」や「ママ」と口にする者もいたのに…。
（全ての者が等しく地球の子…）
そう聞かされた途端、誰もが変わった。
促されるままに手を取り合って、和やかに始まった自己紹介やら会話やら。
誰一人として、もう両親を思い出そうとはしなかった。
育ての親より仲間が大切、此処で友達を作ることが大切。
アッと言う間に出来たグループ、そうでなければ二人組とか。
（でも、ぼくは…）
入りそびれた「地球の子」たちの輪。
何故だか「違う」と思ったから。
自分は彼らと同じではないと、「地球の子」とやらにはなれそうもない、と。
あの時、心が求めていたのは映像の中にいた養父母たち。
彼らの姿は、何処もぼやけていなかったから。
今はぼやけて思い出せない、自分を育てた両親の顔。
父が、母の顔が、あの映像のように鮮やかに思い出せたなら、と願っただけ。
どうして映像の養父母たちは「違う人」なのかと。
彼らの代わりに「父」を、それに「母」の姿を、映して見せて欲しかった。
そうしてくれたら、二度と忘れないのに。
ほんの一瞬、映し出されただけにしたって、生涯、忘れはしないだろうに…。
映像の中には「いなかった」両親、多分「映っていなかった」故郷。
其処に焦がれて、焦がれ続けて、今も入れない「地球の子」たちの輪。
入りたいとさえ思わないけれど、こちらから願い下げだけど。
（…あんな連中と一緒だったら…）
きっと、こちらまで毒される。
「朱に交われば赤くなる」という言葉通りに、自分自身も染まってしまう。
機械の言いなりになって生きる姿に、過去の自分を捨ててしまった人間たちに染まってゆく。
自分でもそうとは気付かない内に、じわじわと毒に侵されて。
毒を少しずつ摂取したなら、毒が効かなくなるのと同じ。
いつの間にやら「これは毒だ」と思わなくなって、気付かないままにすっかり「地球の子」。
両親を、それに故郷を忘れて、マザー・イライザを母と慕って。
（…そんな風になるくらいなら…）
独りぼっちで生きる人生、そちらの方がよっぽどマシ。
友達が一人もいなくても。
「仲間」と呼べる者もいなくても、チームメイトの中でさえ孤立していても。
それが自分の生き方なのだし、寂しいと思うことはない。
一人きりの日々に満足だけれど、ふとしたはずみに思うこと。
自分は昔からそうだったのかと、故郷での自分はどうだったかと。
（エネルゲイアの学校だって…）
此処と同じに、大勢の同級生たちがいた筈。
彼らの中でも一人だったかと、自分は孤独だったのかと。
友を作りはしなかったのかと、「友達」は誰もいなかったのかと。
（ぼくの友達…）
両親さえも覚えていないし、友達の顔を覚えている筈もないけれど。
きっとそうだと思うのだけれど、どうしたわけだか、次々と頭に浮かぶ顔。
それに名前も、時には何処のクラスの子かも。
（…全ての者が等しく地球の子…）
そのためだろうか、友達の記憶がまるで消されていないのは。
何処かで彼らと出会った時には、もう一度手を取り合えるように。
「また会えたな」と、「久しぶりだ」と。
同じ故郷で育ったのだと、また友情を築けるように。
（…余計なお世話って言うんだよ…）
こんな記憶がいったい何の役に立つんだ、と思うけれども、実際、役に立つらしい。
此処での候補生の中にも、「幼馴染」と組んでいる者がいるようだから。
「あいつと、あいつは同郷だってよ」などと噂も耳にするから。
そういうケースを聞く度に覚える激しい苛立ち。
「友達なんか」と、「そんなものが何の役に立つ？」と。
けれど、此処ではそうなのだろう。
大人の社会で生きてゆくには、「両親」よりも「友達」が大事。
故郷には二度と戻れないから、両親と暮らせはしないから。
もう手の届かない世界よりかは、これからも共に生きられる仲間。
だから機械は「過去」を残した、両親の代わりに「友達」を。
何もかも全て消しはしないで、「友達」だけは残しておいて。
「友達」はいつか役に立つから。
もう用済みの「両親」などより、遥かに意味があるものだから。
それが機械の判断だけれど、だから故郷では「友達」を持っていたようだけれど…。
（こんな記憶なんか…）
捨ててしまってかまわないから、両親を覚えていたかった。
何を捨てるか選べるのならば、友達の方を捨てたと思う。
同じ過去なら、要らないものは「友達」だから。
それは無くても生きてゆけるから、現に自分はそうなのだから。
（地球の子なんかに、なれなくていいから…）
なりたくもないから、要らない友達。
どうせ友達を作らないなら、不要なのだろう「友達」の記憶。
思い出すだけで腹が立つから、普段は記憶の海に沈める。
瓶に詰め込んで、海の底深く沈めてしまって、知らないふり。
けれども、たまに…。
（ぼくに友達はいたんだろうか、って…）
考えるとこうして思い出すから、もう考えない方がいい。
友達なんかは欲しくもないし、この先も、きっと作らないから。
自分は一人で生きてゆくから、孤独に生きてゆきたいから。
（…ぼくには友達なんか、一人も…）
いやしないんだ、と自分自身に言い聞かせる。
ずっと昔からいはしなかったと、これから先もいないのだと。
機械が「友達」を勧めるのならば、そんな「友」など要らないから。
独りぼっちでかまわないから、忘れてしまいたい故郷の「友」。
記憶の海の深淵の底に、瓶に詰めて沈めてしまいたい。
二度と浮かんで来ないよう。
二度と苛立たなくて済むよう、永遠に思い出せないように…。
友達の記憶・了
※シロエが作らない「友達」。それに「仲間」も。欲しいと思うことも無いから。
けれど故郷ではどうだったのか、と考えてみた話。友達の記憶は残るみたいですしね？
[0回]
（二階級特進させて貰ったが…）
メギドの件もお咎め無しなのだがな、とキースが歪めた唇。
ジルベスター星系からノアに戻って来た夜、自分のためにある部屋で。
事故調査に出掛けて、遭遇したミュウ。
最初の一人は自覚すらも無しに、人類軍の中にいた。
偶然パスした成人検査。
自分が何者なのかも知らないままで、劣等生のふりをしていたマツカ。
彼に殺されかかったけれども、スパイならばともかく、ただのミュウでは…。
（私を殺せるわけがない）
無謀とも言えたマツカの攻撃。彼にとっては命が懸かっていたのだけれど。
失敗した後には、震え、泣くことした出来なかったマツカ。
彼の姿にサムが、シロエが重なって見えた。…どうしたわけだか。
だから殺さず、ジルベスターまで連れて行ったら…。
（並みの人類より、役に立ったというのがな…）
なんとも皮肉な話だけれども、ミュウのマツカに救われた。
ただ一人きりでジルベスター・セブンまで、行方不明の自分を捜しにやって来た彼に。
そればかりか、メギドでも救われた命。
あの時マツカが、自分を追って来ていなければ…。
（ソルジャー・ブルーと心中させられていたぞ）
まず間違いなく、巻き添えになっていただろう。捨て身でメギドを沈めたミュウの。
ソルジャー・ブルーが破壊したメギド。
本来だったら、あれほどの兵器を失った自分は降格処分か、左遷だろうに。
それが当然だと思っているのに、咎められることは無くて特進。
グランド・マザーは、どれほど自分を買っているのか。
（…有難く思うべきなのだろうが…）
余計なことだ、と覚える苛立ち。
この先もきっと、自分が歩いてゆくだろう道は…。
グランド・マザーの手の中なのだ、と心の中で吐き捨てる。
そうやって歩いてゆくのだろうと、それ以外に歩める道などは無いと。
（…マツカは連れて帰って来たが…）
これからも側に置くのだがな、と決めている実に役立つマツカ。
彼がミュウだとグランド・マザーに悟られたならば、ゲームは自分の負けになる。
もしもマツカが処分されたら、あるいは連行されたなら。
（…そのくらいのゲームは許して欲しいものだな）
他に自由は無いのだから、と零れる溜息。
自分はグランド・マザーの手駒で、そのように動かされてゆくだけ。
それに不満を覚えた所で、どうすることも出来ない自分。
ならば行くしか無いのだろう。
この道の先が何処であろうと、何が自分を待っていようと。
（…私はそういう訓練を受けた）
だから従う、と考えはしても、最初から答えは決まっていても。
どうにも落ち着かない心。
メンバーズとして繰り返し訓練を受けたこの身でも、軍の規律を思い出しても。
（……ソルジャー・ブルー……）
奴のせいだ、と分かってはいる。
初めて自分を負かした男に、またしても負けを味わわされた。
傍目には自分の勝ちだけれども、ソルジャー・ブルーは倒したけれど…。
（…自分の命を捨ててまで…）
メギドを沈めて死んでいった男。
きっと永遠に彼に勝てない、彼のように生きることは出来ない。
指導者としての自分の立ち位置、それを捨ててまで戦い、そして散るなどは。
自分の信念を貫き通して、命までさえ捨て去ることは。
そういう教育は受けていない、と胸に湧き上がる悔しさと怒り。
定められた道を進むことしか教えられずに生きて来た自分。
Ｅ－１０７７でも、メンバーズになってからの日々でも。
従うことが自分のやり方、生きる道だと無理やり納得させて来た心。
（…マツカを生かして…）
機械の鼻をあかしてやった、と束の間、酔っていた勝利。
ジルベスター・セブンから生還した後、功労者のマツカを国家騎士団に転属させて。
マツカの正体が知れているなら、けして通りはしない許可。
（グランド・マザーでも、気付かないという所がな…）
してやったり、と思っていたのに、それが自分の「自由」の限界。
マツカが救いに駆け付けたメギド、あの時、命を拾ったばかりに…。
（…もう、この先は…）
きっと前線には出てゆけない。
ミュウが相手でも、二度と出来ない命のやり取り。
それをしようと目論んでみても、他の者が派遣されるから。
上級大佐になった自分は、指揮官としてしか生きてゆけない。
前線に派遣するべき人材、それを選んでは配属するだけ。
もしも自分が殺されるようなことがあるのなら…。
（…暗殺だけということか…）
自分の昇進を妬む輩に毒を盛られるか、車や部屋ごと爆破されるか。
そんな死に方しか出来はしなくて、生きてゆく甲斐もない命。
指揮官だったら、いくらでも代わりはいるのだから。
たとえ自分が斃れたとしても、次の誰かが任に就くだけ。
まだ前線に立っていたなら、充分な働きが出来るだろうに。
ミュウの母船を追って追い続けて、宇宙の藻屑にすることさえも。
けれど出来ない、その生き方。
グランド・マザーは指揮官の道を用意したから、其処を歩んでゆくしかない。
だから苛立ち、心が騒ぐことになる。
ソルジャー・ブルーを思い出したら、彼の死に様を思ったら。
（…伝説のタイプ・ブルー・オリジン…）
どう考えても、ミュウの社会では頂点に立つ男だったろう、ソルジャー・ブルー。
人類で言えば国家主席にも等しい存在、けして前線には出てゆかない筈。
それが人類の社会なら。
人類が定めた枠の中なら、グランド・マザーの采配ならば。
（しかし、あいつは…）
それをものともしないで出て来た、自分の立場を考えないで。
あるいは自ら捨てて来たのか、ミュウの連中にも「否」と言わせはせずに。
ミュウどもがそれを許したのならば、羨ましいとも思う生き方。
思いのままに生きていいなら、望む場所で死んでゆけるなら。
あのような立ち位置に置かれていてさえ、己の心に忠実に生きて死ねるなら。
（…ミュウというのは、皆そうなのか？）
マツカは弱いミュウだけれども、遠い昔に、ああいうミュウを知っていた。
当時はミュウとは知りもしないで、Ｅ－１０７７を卒業してから知ったこと。
セキ・レイ・シロエ。
自分がこの手で殺した少年、シロエもまたミュウの一人だという。
あのステーションにいた「Ｍのキャリア」は彼しかいない。
軍の噂では、そのＭは処分されているから。
同時期に在籍していた候補生の一人が、Ｍのキャリアの船を撃墜したそうだから。
（…私とシロエ以外に、誰がいるんだ？）
今は廃校になったＥ－１０７７、其処で起こったと流れる噂。
Ｍのキャリアはシロエでしかなくて、その船を撃墜したのが自分。
シロエは自分の意のままに生きて、意のままに死へと飛び立って行った。
あの頼りない練習艇で。…武装してなどいなかった船で。
セキ・レイ・シロエの鮮烈な生き様、それを彷彿とさせるミュウ。
メギドに散ったソルジャー・ブルー。
彼は自由に生きたというのに、死に場所を選び取ったのに。
自分はといえば、もはや選べはしない死に場所。
（…暗殺されても、死に場所を選べはしないのだ…）
自分の意志とはまるで関係無く、道半ばにして殺されるのが暗殺だから。
この生き方を選ばされたなら、せめて全うしたいのに。
志を遂げて散ってゆきたいのに、暗殺者どもは一顧だにしない。
ある日、突然に訪れる終わり。
それを望んではいないというのに、爆弾で、あるいは盛られた毒で。
（…あいつのようには、もう生きられない…）
ソルジャー・ブルーが生きたようには、最期まで戦士であったようには。
よくも名付けたものだと思う、「ソルジャー」というミュウの長の称号。
言葉通りに、戦士として生きたソルジャー・ブルー。
そうして宇宙に散ったけれども、まるでシロエのようだったけども。
（…私には、けして…）
あの生き方は許されない、と分かっているから苛立つばかり。
どうしてこういう道に来たかと、何故、この道を進むのかと。
何ゆえに此処を歩いてゆくかと、逃れられる術を自分は知っている筈なのに、と。
（シロエのように生きたならばな…）
機械の言いなりにならない人生、それを自分が選び取ったら訪れる終わり。
シロエも、それにソルジャー・ブルーも、マザー・システムに逆らい続けて散ったから。
其処を進めば彼らのように生きてゆける、と承知だけれども、選べないから苛立つしかない。
（…いつか終わりがやって来るまで…）
死の方から自分を訪ねて来るまで、生きてゆくしかないのだろう。
いくら死に場所を探し求めても、自分の意志では選べないから。
そう生きる道を進むしかなくて、生きてゆく道はグランド・マザーの手の中だから…。
出来ない生き方・了
※グランド・マザーの意志に従い続けるのがキース、けれど感情はあるわけで…。
シロエやブルーの影響はきっとある筈なんだ、と思っているのが管理人。駄目っすか？
[0回]
（船だ…）
初めて見た、とシロエが眺めた窓の向こう。
Ｅ－１０７７の食堂、其処のガラス窓の向こうは宇宙。瞬かない星が輝く空間。
此処に来てから、何度目の食事になるだろう。
ただ黙々と食べていた時、その船たちが戻って来た。
そう、「船たち」。
何機もの同じ形をした船、このステーションに所属している練習艇。
何年生かは知らないけれども、上級生たちが乗っているのだろう。
自分の年ではまだ乗れない船、宇宙を飛んでゆける船。
その瞬間に閃いたこと。
あれに乗ったら、飛び出せる宇宙。
このステーションから解き放たれて、ほんの束の間、飛んでゆける宇宙（そら）。
（…練習艇でも…）
船の仕組みは同じ筈。
遠い星へとワープしてゆく船、それらと何処も変わらない筈。
違う部分があるとしたなら、恐らくは…。
（搭載している燃料くらい…）
所詮は練習用の船だし、想定していないワープや恒星間の航行。
其処を除けば、何もかも多分、同じだろう。
この牢獄まで自分を乗せて来た船と。
懐かしい故郷から自分を連れ去り、無理やり運んで来た宇宙船と。
練習艇の存在は知っていたのだけれども、飛んでいる姿を見たのは初めて。
格納庫さえも縁遠い場所で、其処へ出掛ける用も無いから。
けれども、何の前触れも無しに、心の中に住み着いた船。
Ｅ－１０７７に何隻もある練習艇。
（あれに乗るには…）
どういう資格が要るのだろうか、自分の年では本当に乗れはしないのか。
必要な単位を取得したなら、上級生たちの中に混じって飛んでゆくことが出来るだろうか…？
（部屋に帰ったら、調べなきゃ…）
船に乗れたら、此処から逃れられるから。
忌まわしい機械が支配する場所、マザー・イライザの手の中から。
（通信回線は繋がってたって…）
物理的には、何の支配も受けない所が宇宙空間。
マザー・イライザは、Ｅ－１０７７を離れることは出来ないから。
万能の神を気取っていたって、その正体はコンピューター。
メモリーバンクが置かれた此処から、外へと自由に出られはしない。
出られたとしても、せいぜい幻影。
母の姿を真似てくる姿、あれを見せるのが限界だろう。
（…気持ちいいよね…）
マザー・イライザがいない宇宙へ飛び出せたなら。
憎い機械の目から逃れて、鳥のように自由に飛んでゆけたら。
（間違えました、ってふりをして…）
故郷の方へと舵を切ることも出来るだろう。
エネルゲイアがある星へ。
クリサリス星系のアルテメシアへ、懐かしい星が浮かぶ方へと。
乗ってみたい、と思った船。
マザー・イライザの目から逃れられるなら、束の間の自由が手に入るなら。
逸る心で、返しに出掛けた食事のトレイ。
走り出したいような気分で、戻った自分に与えられた部屋。
（…訓練飛行……）
それはいつから許されるだろう、何年経てば飛べるのだろう？
今はまだ、宇宙に出てゆけるだけ。
船外活動と称した授業で、無重力での訓練を受けているというだけ。
どうすれば宇宙を飛べるのだろう、とデータベースにアクセスしてみたけれど。
自分でも飛べる術は無いかと、様々な手段を探すのだけれど。
（……どう転がっても……）
今の年では下りない許可。
トップエリートの成績を取っても、実年齢が邪魔をする。
目覚めの日を過ぎて間も無い場合は、不安定とされるその感情。
常に冷静さが要求される宇宙空間、其処での操縦には不向き。
出来るのは船外活動くらいで、練習艇に乗れる資格は無い。
（パイロットは駄目でも、通信士くらい…）
そう思うけれど、そちらも不可。
万一の時には、パイロットに代わって飛べる技術が必要だから。
このステーションでは成績不良の劣等生でも、他のステーションから見ればエリートばかり。
通信士といえども、鮮やかに船を操れるもの。
並みのパイロットよりも巧みに、初の操船でも経験を積んだ人間並みに。
どうやら乗れはしない船。
マザー・イライザの手から逃れたくても、束の間の自由が欲しくても。
「どうして…！」
何故、駄目なんだ、と机に叩き付けた拳。
途端に気が付く、「この感情が駄目なんだ」と。
練習艇に乗れないだけで、いらつき、怒りを覚える自分。
ついさっきまでは、「このステーションから自由になれる」と、とても気分が良かったのに。
やっと方法を見付け出したと、それは機嫌が良かったのに。
（…目覚めの日を過ぎてから、間も無い場合は…）
不安定だとされる感情、今の自分はまさにそれ。
この時期を過ぎたとされる年までは、練習艇には乗り込めない。
いい成績を収めても。
最高の点数で必要な単位を取得したって、けして乗せては貰えない船。
あれに乗れたら、自分は自由になれるのに。
訓練飛行の間だけでも、ステーションから出られるのに。
（……マザー・イライザ……）
あの機械め、と思うけれども、マザー・イライザが決めた規則ではないだろう。
何処のステーションでも規則は同じで、自分の年では乗れない船。
今、あの船に乗りたいのに。
あれで宇宙へ出てゆきたいのに、自由に飛んでみたいのに。
自由に見えても、それは決められたコースでも。
「間違えました」とミスをしない限りは、故郷に機首を向けられなくても。
（このステーションから出られるだけで…）
一歩、故郷に近付くのに。
記憶もおぼろになった故郷に、両親が住んでいる星に。
一度生まれた夢は消えなくて、どうしても消すことは出来なくて。
けれど、自分の今の年では、シミュレーターさえも、まだ使わせては貰えない。
それは必要ないものだから。
どんなに腕を上げたとしたって、練習艇に乗れる年ではないのだから。
（畜生……！）
直ぐ其処に自由が見えたのに。
このステーションから逃れる方法、マザー・イライザから離れる術が見付かったのに。
なのに開かれない扉。
固く閉ざされ、まだ開いてはくれない扉。
（…そういうことなら…）
気分だけでも飛んでやるさ、とデータベースを探してゆく。
シミュレーターは使えなくても、似たようなものがある筈だから。
自主練習のためとも言えるシステム、自分の部屋でも訓練を積んでゆけるもの。
（航路設定とかだったら…）
きっと何かが見付かる筈、と探す間に出会ったもの。
（ふうん…？）
それは一種のゲームだけれども、明らかに訓練用だと分かる。
シミュレーターに向かうようになったら、自分の部屋からアクセスして重ねる仮想訓練。
（丁度いいってね）
今の間に腕を上げれば、最初の訓練飛行では、きっと…。
（ぼくがリーダーになれる筈…）
航路設定を間違えました、と故郷に舵を切ろうとも。
教官に酷く叱られようとも、その選択が出来る権利が手に入る。
（…最初にするのは、航路設定…）
だったらこう、と入れてゆく座標。
いきなりワープになるのだけれども、故郷のクリサリス星系のもの。
いつか飛ぼうと、自由になれたら最初に機首を向けようと。
そうして何度も重ねた練習。
自由自在に操れるようになった船。
シミュレーターさえ使えないのに、まだ使わせては貰えないのに。
（ぼくは自由になってやる…！）
練習艇に乗せて貰える時が来たら、と挑み続けて、その時はついにやって来た。
マザー・イライザの手から逃れて飛んでゆく時が、自由な宇宙（そら）へ飛び立つ時が。
ただ一人きりの船だけれども、目指す先は自由。
チームメイトは誰もいなくて、代わりにピーターパンの本でも。
行き先は座標も知らない地球でも、きっと其処まで飛んでゆける筈。
ピーターパンの声が聞こえたから。
船で宇宙に滑り出したら、いつの間にやら、両親も一緒に乗っていたから。
だから行ける、と飛んでゆくシロエ。
この日が来るのを待っていたから、やっと自由な宇宙（そら）へ飛び立てたのだから…。
乗れない練習艇・了
※原作はともかく、アニテラのシロエは訓練飛行はしていないんじゃあ…、と思っただけ。
逃亡する時も自分で操船してるというより、サイオンだったし…。そういう捏造。
[0回]
（…私の他にはいないだろうさ）
宇宙広しといえども一人も、とキースが唇に浮かべた笑い。
国家騎士団にも、宇宙海軍にも、誰一人として。
けれど決めた、と迷いなど無い。
サムの血で出来た、赤いピアスをつけること。
グランド・マザーは「否」とは言わなかったから。
（軍規も一応、あるのだからな）
任務を離れた時はともかく、それ以外では禁止されるのが装身具。
勲章などは許可されていても、耳にピアスは許されない。
だから尋ねた、グランド・マザーに宛てて。
「友の血で作ったピアスをつけても、よろしいでしょうか」と丁寧に。
拒否されたとしても、つけるつもりではいたけれど。
任務は結果が全てなのだし、ピアスをつけても成果を上げればいいだけのこと。
これまで通りに、これまで以上に、ただ淡々と。
（しかし、マザーは…）
何の返事も寄越さなかったし、許可されたと見ていいだろう。
同じ時に送ったジルベスター星系に関する質問、それへの答えは来たのだから。
（…つまり、つけてもいいらしいな？）
これで何処でも、堂々と。
「グランド・マザーの許可は得ている」と、「マザーに問い合わせてくれてもいい」と。
もっとも、そんな度胸を持った者など、恐らくいないだろうけれど。
マザーが許可を出したと聞いたら、誰もが黙るだろうけども。
もうすぐ出来る予定のピアス。
検査のためにとサムから採られた、血液の一部を加工して。
サムは検査を酷く嫌うから、ピアス用にと採血させはしなかった。
「既にあるものを加工しろ」とだけ、病院の方にも伝えることを忘れなかった。
子供の心に戻ったサムには、採血用の針は怖いだけなのだから。
（私と一緒だった頃のサムなら、平気だったろうにな…）
Ｅ－１０７７での、候補生時代。
あの頃のサムなら、採血どころか大手術でさえも、きっと笑っていただろう。
「大したことじゃねえよ」と、「ちょっと痛いかもしれねえけどな」と。
強い心を持っていたサム、死ぬことさえも恐れなかった。
入学して間もない頃の事故では、ただ一人だけで自分について来てくれたから。
上級生たちさえも出ようとしないで、去ってしまった宇宙船の事故。
救助に行こうと支度していたら、サムも隣で開けたロッカー。
「船外活動は得意なんだ」と、「しっかり食って、しっかり動く。それだけさ」と。
宇宙へ救助に出掛けてゆくこと、それだけでも危険だったのに。
其処で制御を失った自分を、サムは迷わず助けてくれた。
命綱すらつけもしないで、命懸けで。
しかも命を懸けたことさえ、まるで自覚の無いままで。
それほどまでに強かったサム。
強くて、優しかったサム。
サムほどに強く優しい男を、今も自分は知らないのに…。
（…あそこで何があったんだ…？）
ジルベスターでＭに出会った恐怖か、彼らがサムに何かをしたか。
サムの心は壊れてしまって、チーフパイロットを殺したという。
持っていたナイフで一撃の下に。
死んだパイロットと血染めのナイフと、返り血を浴びたサムの顔。
それが、漂流していた船を発見した者たちが中で目にしたもの。
（お蔭でサムは殺人犯で…）
罪には問われないというだけ、心が子供に返ってしまって正常ではない状態だから。
優しかったサムに、人を殺せはしないのに。
どう考えても、それは事故でしか有り得ないのに。
だから悔しい、サムの仇を討ちたいと思う。
サムを壊したＭを探し出して、根こそぎ宇宙から滅ぼすこと。
そのためにジルベスターを目指すし、サムの血と共に在ろうと思う。
友と呼べる者はサムだけだから。
今もやっぱり、ただ一人きりの友だから。
そうするために選んだピアス。
サムの血で作ったピアスを身につけ、何処までもサムと共にゆく。
赤い血のピアス、それが血だとは誰も気付きはしなくても。
「男のくせにピアスなのか」と、冷たい瞳で見られたとしても。
グランド・マザーが許したとはいえ、「ピアスをつけた男」には違いないのだから。
傍目には女々しい男と見えるか、はたまた洒落者と思われるのか。
（…どうせ、誰にも…）
自分の真意は分かりはしないし、伝えようとも思わない。
話したいという気持ちすら無い、誰も知らないままでいい。
サムの他には友はいないし、他に欲しいとも思わない。
自分の周りに、そうしたい者はいないから。
友と呼びたい者もなければ、友にしたい者も今日まで一人も見なかったから。
（…もしもシロエが生きていたなら…）
上手く機械と折り合いをつけて、生き延びてくれていたならば。
彼ならば友に成り得たと思う、憎まれ口を叩いても。
「またですか？」と嫌そうな顔で、何かといえば喧嘩ばかりでも。
けれどシロエは自分が殺して、とうに宇宙から消えた人間。
だから友など見付からない。
今までも、そしてこれから先も。
（…サムだけなんだ…）
自分と共に在れるのは。
共に在りたいと今も思う「友」は、命を懸けてもいい友は。
サムの血のピアス、それがサムへの友情の証。
ピアスにしようと決めた理由は二つある。
一つは、「邪魔にならない」こと。
耳は動かす部分ではないし、其処にピアスをつけていたって、動きを束縛されないから。
たとえ肉弾戦になろうと、自分の邪魔にはならないピアス。
せいぜい耳たぶが千切れる程度で、そのくらいの傷は掠り傷とも言わない。
（これがペンダントの類だと…）
きっと何処かで邪魔になる。
「邪魔だ」と感じる時が来る筈、サムの血を「邪魔」と思いたくはない。
ほんの一瞬、反射的に感じただけだとしても。
直ぐに「違う」と思い直しても、一度「邪魔だ」と考えたならば…。
（サムを邪魔だと言うのと同じ…）
そうならないよう、ピアスを選んだ。
鏡に映して眺めない限り、自分の目では見られなくても。
ただ指で触れて「此処にいるな」と思うだけしか、サムを確かめる術が無くても。
そしてもう一つ、そちらの方が遥かに大切。
自分の身体に傷をつけねば、ピアスをつけることは出来ない。
耳たぶに穴を開けること。
ほんの僅かな赤い血と痛み、けれどもピアスをつけるためには欠かせないもの。
サムがＭたちに壊された痛み、それはどれほどのものだったか。
想像さえもつかないものだし、きっとサムにしか分からない。
サムを襲った痛みと苦しみ、心が壊れてしまうほどのそれ。
（…少しだけでも…）
分かち合いたいと思うのが友、だからこそ開けるピアス用の穴。
両方の耳に、サムの血と共に在るために。
ピアスをつけないのならば必要ない傷、それを自分の身体に刻む。
どんな拷問にも耐えられるように訓練を受けた、今の自分の身体には…。
（蚊が刺したほども痛まなくても…）
まるで痛みを感じなくても、耳のその部分に風穴は開く。
風穴と呼ぶにはささやかすぎて、針で刺した程度の大きさでも。
向こう側さえ見えないくらいに、放っておいたら直ぐに塞がりそうなくらいに小さくても。
（それでも、傷は傷なのだからな）
だからピアスだ、と触れてみる耳。
今は傷一つ無い耳だけれど、じきに小さな穴が開く。
サムの血のピアスをつけてやるために、何処までもサムとゆくために。
ジルベスターへも、Ｍがいるだろう蛇や悪魔の巣窟へも。
（じきに行ってやるさ）
サムを壊したＭの拠点へ、友が流した血の報復に。
殺人犯にされてしまったサムの代わりに、Ｍどもを全て血祭りに上げる。
返り血を浴びたサムの写真は、血まみれの姿だったけれども…。
（…私の方は、耳に血のピアスだ）
Ｍが気付くか、気付かないままか、気付いたならばどう出て来るか。
ジルベスターではどうなるにしても、自分はサムと共にゆく。
サムの血で出来たピアスが出来たら、両方の耳に開ける穴。
それが自分の決意だから。
何処までもサムと共にゆこうと、サムと在ろうと、そのために選んだサムの血のピアス。
（少しだけでも、「痛い」と思えればいいのだがな…）
ピアス用の穴を開ける時。
サムの痛みを、サムの苦痛を少しでも分かち合いたいから。
傷から溢れるだろう血だって、ただの一滴ではない方がいい。
その血の分だけ、サムの所へ近付けるから。
ピアスが無ければ無いだろう傷、それが深くて酷く痛むほど、サムの心に近付けるから。
耳たぶに穴を開ける時には、願わくば出来るだけ強い痛みを。
開ける時に必ず流れ出す血も、出来るだけ多く。
サムはそれより、遥かに多く苦しんだから。
Ｍに心を壊されたサムは、この先もずっと、元に戻りはしないのだから…。
選んだピアス・了
※どうしてサムの血のピアスだったんだ、と考えていたら、こうなったオチ。
ピアスは実際、動くのに邪魔にならないわけで…。ドッグタグというのもありますけどね。
[0回]