…それがいつだったか、自分でも思い出せないけれど。
　いつ気付いたのか、それも覚えていないけれども。
（…テラズ・ナンバー・ファイブ…）
　あいつのせいだ、とシロエが強く噛んだ唇。
　大人の社会へ旅立つための第一歩だとか、新しい人生への扉だとか。
　学校では色々と甘い言葉を教わったけれど、あの忌まわしい成人検査。
　「忘れなさい」と、「お捨てなさい」と、記憶を消してしまった機械。
　それがテラズ・ナンバー・ファイブ。
　今でも夢に出て来る悪魔。

（ぼくの家は何処にあったんだろう…？）
　何度この問いを繰り返したろう、自分に向かって。
　自分自身の記憶が収まっている筈の場所に、何度問い掛けたことだろう。
　けれども、思い出せない答え。
　かつて自分が住んでいた場所。
　今では顔もおぼろな両親、それに自分の三人家族だった家。
　…何処かには在った筈なのに。
　今も何処かにある筈なのに。
　雲海の星アルテメシアへ、エネルゲイアへ帰ったならば。
　「ただいま」と家の扉を開けたら、其処に両親がいる筈なのに。
　家を移るとは思えないから。
　多分、今でも同じ所で両親は暮らしているだろうから。

　なのに、その場所が分からない。
　何度、自分に尋ねてみても。
　成人検査で奪われ、曖昧になった記憶を掻き回してみても、出て来ない答え。
　自分は何処に住んでいたのか、あの家は何処にあったのか。
（…アルテメシアの、エネルゲイア…）
　それは間違いないけれど。
　教育ステーションのデータベースに登録された、情報そのままなのだけれども。
（…その先が分からないよ、ママ…）
　パパ、と机にポタリと零れ落ちた雫。一粒の涙。
　どうしても思い出せない場所。
　ぼんやりと記憶に残っているのは、高層ビルだったことくらい。
　その形すらも定かではなくて、何度調べても分からない。
　エネルゲイアの町の映像、それを端からチェックしてみても。

　もっとも、自分が育った家。
　高層ビルの中だった家の在り処は、映像でさえも嘘をつかれていそうだけれど。
　成人検査がどういうものかを、甘い言葉で偽ったように。
　それと同じに、エネルゲイアの映像も処理してあるかもしれない。
（…ぼくみたいな奴が…）
　自分の育った家を探しても、決して見付けられないように。
　本当は無かったビルを加えるとか、逆に消去しておくだとか。
　町の道路さえも、今の自分が映像で知るものと、かつて見たものとは別かもしれない。
（…記憶を消されたからだけじゃなくて…）
　偽の情報が仕込んであるなら、いくら映像を眺めた所で、何の実感も湧かないだろう。
　知っていた町とは違うのだから。
　そんな偽物の映像の町で、自分は育たなかったのだから。

　そういった嘘を、平然とつきかねない機械。
　偽ったとさえ思いはしなくて、「これが正しいやり方だから」と。
　「二度と戻れない過去は要らない」と、「探す必要など何処にも無い」と。
　…だから、未だに見付からない家。
　見付け出すことが叶わない家。
　其処に両親が住んでいるのに。
　自分はずっと其処で育って、離れたくなどなかったのに。
（…成人検査で離れたって…）
　いつか帰れると信じていた。
　テラズ・ナンバー・ファイブに捕まるまでは。
　記憶を消されて、このステーションに向かう宇宙船に乗せられるまでは。
　成人検査は通過儀礼で、誰でも通る道だから。
　いつか立派な大人になったら、「ただいま」と家に帰れるのだと。

　けれど、帰れなくなった家。
　…今の自分には帰る術も無い、何処にあるのかも分からない家。
　アルテメシアという星の上に、それは在ったということしか。
　町の名前はエネルゲイアと、たったそれだけになってしまった。
　誰でも見られる、教育ステーションのデータベースの情報が全て。
（エネルゲイアの、何処だったの、ママ…？）
　パパ、と尋ねても返らない答え。
　両親は此処にいないから。
　遠く離れたアルテメシアの、エネルゲイアの何処かで暮らしているのだから。
　「高層ビル」としか無い手掛かり。
　どんな外観のビルだったのかも、周りには何があったのかも。

　何処にあるのか分からないから、今の自分は住所が書けない。
　文字を覚えて直ぐの頃には、得意になって書いていたのに。
　同い年の子たちはまだ書けないのに、自分は住所も書けるんだから、と。
（アタラクシアの、エネルゲイア…）
　其処までは書ける、今の自分でも。
　けれど書けない、それよりも先にあった筈の文字。
　両親が暮らしている場所を示す、大切な手掛かりだったのに。
　もう欠片さえも覚えていなくて、エネルゲイアに関する情報を片っ端から引き出してみても…。
（…何もかもピンと来ないよ、パパ…）
　ママ、と握り締めた手製のコンパス。
　磁石を使った方位磁針で、此処に来て直ぐに作ったけれど。
　とてもレトロなものだけれども、その針の向きも思い出せない。
　これをどう使って幼い自分が歩いていたのか、どちらに家があったのか。
　北へ向かうのか、南だったのか、東か、それとも西なのかさえも。

（パパ、ママ…）
　教えて、と顔さえハッキリとしない両親を思い浮かべるけれど。
　もしかしたら、手が、指が覚えていはしないかと、ペンを握ってみるのだけれど。
（…やっぱり、書けない…）
　アタラクシアのエネルゲイア。
　分かり切った情報の、その先の文字。
　これでは手紙も出せやしない、と零れ落ちる涙。
　ピーターパンの本が書かれた時代は、住所を書けば届いた手紙。
　自分はそれも書けはしないと、両親に手紙も出せないのだと。
（……ぼくの家……）
　何処だったろう、と今日も紙に書いては、止まってしまう手。
　「エネルゲイア」までで。
　今夜こそは、と挑んでみたって、「今朝は書いてやる」と寝起きの頭で書いてみたって。
　アタラクシアのエネルゲイアの、その先の文字が出て来はしない。

　それに気付いて涙した日は、いつだったのか。
　もうそれさえも思い出せないけれども、ただ悲しくて悔しくなる。
　幼かった自分はスラスラと紙に書いていたのに。
　両親も「凄い」と褒めてくれたのに、今ではそれが書けない自分。
（…手紙だって…）
　書いても届けて貰えないだろう、ティンカーベルがいたとしたって。
　ピーターパンの本に出て来る妖精、彼女に「パパたちに手紙を届けて欲しい」と言ったって。
　いくら妖精が空を飛べても、住所が分からないのでは。
　…両親が今でも住んでいる家、其処の住所を書けないのでは。
（パパやママに手紙…）
　書いても届けられない手紙。
　帰ろうにも何処か分からない家。

　零れ落ちる涙は、もう止まらない。
　ぼくは迷子になってしまったと、これではロストボーイのようだ、と。
　ピーターパンの本に出て来る迷子がロストボーイで、自分の家には帰れない子供。
　ぼくはそれだと、家を忘れてしまったからと。
　同じ迷子でもロストボーイは幸せなのにと、あの子供たちはネバーランドにいるのだからと。
（…パパ、ママ…）
　ぼくの家は何処にあったんだろう、と何度訊いても返らない答え。
　書けなくなってしまった住所は、まるで無いのと同じだから。
　自分は帰る家を失くした、孤独なロストボーイだから。
　ぱたり、ぱたりと零れ落ちる涙。
　家に帰してと、家への道を思い出せてと。
　ぼくにもう一度あれを書かせてと、エネルゲイアのその先の字を、と…。

　　　　　　　　書けない住所・了

※成人検査って、家の住所も消してそうだな、と考えていたらこういう話に…。
　シロエが持っているコンパスは、管理人の捏造。『後は真っ直ぐ』に出て来ますｖ

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