（…こんな死に方は御免蒙りたいね）
　とんでもないや、とシロエが眺めた教科書。
　宇宙空間に浮かぶＥ－１０７７ならではの教育内容、船外活動。
　真空の宇宙空間で行う様々な演習、それに訓練。
　チームメイトのミスでも充分、起こり得る事故死。
　自分のミスのせいではなくて。
　一緒にチームを組んだ人間、そいつのミスで。
（足を引っ張られるくらいなら…）
　マシだけどね、と思う無能な同級生たち。
　「リーダーは俺だ」と威張る者やら、その取り巻きやら。
　彼らの中の誰かが犯してしまったミス。それで失われる自分の命。
　とても堪ったものではないから、これからも好きにやらせて貰おう。
　あんな輩のミスで殺されては堪らないから。
　そうなるよりかは、まだ自分で…。
（首でも括った方がマシだよ）
　でなければ、毒を呷るとか。
　保安部隊の銃を奪って、それで頭を撃ち抜くだとか。
　そういう死ならば、自分のせい。
　自分の意志で選ぶ死だから、どう死んだってかまわない。
　チームメイトに殺されるよりは、その方がずっとマシというもの。
　この部屋の中で、首を括ってぶら下がっても。
　床に血反吐を吐いて死んでも、脳漿を派手に撒き散らしても。

　遥かにマシだ、と考えた自殺。
　チームメイトのミスで死ぬより、よほどマシだし、納得して死ねる。
　自分で選んだ運命なのだし、どう死のうとも。
　死体と化してしまった自分を、他の者たちが眺めようとも。
　まるで何かのイベントのように、騒ぎ、楽しむ野次馬たちが来てもかまわない。
　チームメイトのミスなどのせいで、同じ結果になるよりは。
　「シロエが死んだ」と騒ぎになって、死体を囲まれるよりは。
　ずっとマシだ、と心で繰り返したら、ふと掠めた思い。
　「死ぬ」ということ。
　今まで思いもしなかったけれど、そういう道もあったのか、と。
　人間は生きてゆくだけではなくて、死んでゆくことも、その宿命。
　いつか、何処からか「死」は訪れるし、選び取りさえ出来るものが「死」。
　選ぼうとは思わないけれど。
　何が何でも生き抜かなければ、地球には辿り着けないけれど。
（…死んでしまったら、国家主席にもなれないから…）
　もう取り戻せない、失った記憶。
　だから死ねない、いつか機械に命じるまでは。
　「ぼくの記憶を、ぼくに返せ」と。
　そして「止まれ」と、グランド・マザーを停止させるまでは。

　自殺なんかはするもんか、と握った拳。
　死んでたまるかと、「チームメイトに殺されるよりはマシなだけ」と。
　自ら選ぶ「死」というものは。
　他の誰かに殺されるよりは、自分の意志で死にたいだけ。
　同じ「死」でも、遥かに価値があるから。
　自分で選んだ道がそれなら、押し付けられるよりも心地良いから。
　死体になることは変わらなくても。
　其処で命が尽きることには、何の違いも無かったとしても。
（…誰かの間抜けな、ミスで殺されるよりかはね…）
　それくらいならば自分で死ぬよ、と思ったけれど。
　ずっとマシだと考えたけれど、こうして「生きている」自分。
　成人検査で子供時代の記憶を奪われ、その復讐のためにだけ。
　いつか記憶を取り戻そうと、がむしゃらに努力し続けるけれど。
　トップエリートに昇り詰めようと、メンバーズに、それに国家主席に、と思うけれども…。
（……それよりも前に……）
　今よりも前に「死んで」いたなら、どうだったろう？
　機械に記憶を奪われる前に。
　Ｅ－１０７７に連れて来られるよりも前に、エネルゲイアにいた頃に。

　そういう道もあったんだ、と今頃、思い知らされたこと。
　養父母が大切に育てていたって、死んでしまう子供はゼロではない。
　病死とか、事故死。
　そちらの道を進んでいたなら、自分は此処にはいないのだけれど。
　セキ・レイ・シロエはとうの昔に、死んでしまっている筈だけれど…。
（…そうなっていたら…）
　失くさなかった、と気付いた子供時代の記憶。
　目覚めの日よりも前に死んだら、両親も故郷も、しっかりと胸に抱えたまま。
　何一つ欠けてしまいはしないで、そのまま空へ飛べたのだろう。
（…子供は、死んだら…）
　天使になると何処かで聞いた。
　それが何処かは覚えていないし、誰に聞いたのかも覚えていない。
　父だったのか、それとも母か。あるいは何かの本で読んだか。
（ぼくが子供のままで死んだら…）
　両親は嘆き悲しむけれども、自分は幸せだったろう。
　ネバーランドへ旅立つ代わりに、背中に白い翼を貰って。
　「見て、飛べるよ！」と、はしゃぎ回って。
　ピーターパンにだって会いに行けると、きっと無邪気に喜んだだろう。
　両親の側を飛び回って。
　「ぼくはこんなに幸せなんだし、泣かないで」と。
　ネバーランドまで飛んで行けるよと、「ぼくは天使になれたんだよ」と。

　考えたことも無かったこと。
　幸せだった子供時代に、そのままで時を止めること。
　心臓の鼓動が止まってしまえば、「セキ・レイ・シロエ」は子供でいられた。
　大好きな両親を覚えたままで。
　故郷の風も光も空気も、何一つ忘れてしまいはせずに。
　大切な思い出を全て抱えて、舞い上がれた空。
　真っ白な天使の翼を広げて、永遠へと。
　子供が子供でいられる国へと、ネバーランドのそのまた向こうの天国へと。
　天使だったら、この上もなく自由だったろう。
　何処へ飛ぶのも、何処へゆくのも。
　きっと地球へも飛んでゆけたろう、天使の翼だったなら。
　白い翼を貰っていたなら、今頃は自由だった筈。
　大好きな両親の側を飛ぶのも、故郷の空を飛び回るのも。
　雲の隙間から地上を覗いて、「オモチャみたい」と町や車を眺めるのも。
（…天使の梯子…）
　そう呼ぶのだと聞いた、雲間から地上に射す光。
　天使が其処を通る梯子だと、天国と地上を行き来するためにあるのだと。
　あれを昇って雲の上へ行って、滑り台みたいに滑って下へ。
　両親に会いたくなった時には、天使の梯子で下りてゆく。
　ネバーランドに行きたくなったら、天使の梯子を昇って空へ。
　真っ白な天使の翼で羽ばたき、ピーターパンと一緒に飛んでゆく国。
　遊び疲れて眠る時には、フカフカだろう雲のベッドに転がって。

（……死んじゃってたら……）
　両親を好きなままでいられた。
　もちろん今も大好きだけれど、もう覚えてはいない顔。
　思い出せないから、何処で出会っても分からない。
　けれど、天使になっていたなら、両親の顔はぼやけなかった。
　故郷も家も覚えていられた、忘れたりせずに。
　幸せな子供のままでいられた、背中に白い翼の子供。
　「パパ、ママ！」と側を飛び回って。
　「シロエがいない」と嘆き悲しむ両親、大好きな二人に呼び掛けられた。
　自分の声は届かなくても。
　両親は泣いたままだとしたって、きっと自分は今より幸せ。
　何一つ失くさなかったから。
　命と身体は失くしたけれども、記憶は持っていられたから。
（……こんな所で、誰かのミスで……）
　命を落としてしまうよりかは、幸せすぎる自分の最期。
　ピーターパンの本で憧れた永遠の子供、自分はそれになれるのだから。
　真っ白な天使の翼を広げて、いつまでも子供なのだから。
　どうしてそちらへ行けなかったろう、この道へ来てしまったろう。
　もしも自分で選べたのなら、あそこで時を止めたのに。
　両親に手を握って貰って、「さよなら」と告げて。
　涙を流すだろう両親、誰よりも好きな人たちに「パパ、ママ、大好き」と。
　最後にそれを言えたら良かった、そして天使になれば良かった。
　自分で選んで良かったのなら、選び取ることが出来たなら。
（…でも、ぼくは…）
　成人検査がどんなものかも知らなかったし、きっと選ばない選択肢。
　素敵な未来があると信じて、機械に騙されたのだから。
　成人検査に全てを奪われ、此処にポツンと一人きりだから。

　けれど、と頬に零れた涙。
　自分が天使になっていたなら、本当に幸せだった筈。
　両親も故郷も何も失くさず、もう永遠に子供のまま。
（……神様は、どうして……）
　ぼくを死なせてくれなかったの、と思うけれども、もう戻れない。
　自分は天使になり損ねたまま、今も此処に生きているのだから。
　天使になり損なった子供は、こうして生きてゆくしかない。
　事故で命を落とさないように、誰かの間抜けなミスで殺されないように。
　今となっては、生きて世界のトップに立つしか道は無いから。
　失くした子供時代の記憶は、そうしないと戻って来ないのだから…。

　　　　　　　　　　なり損ねた天使・了

※目覚めの日までに死んでいた場合、両親の記憶はそのままだよね、と思ったわけで。
　その発想に至るまでのシロエは、強気な今のシロエという。天使になりたいのもシロエ。

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