「セキ・レイ・シロエ。…どうしましたか？」
　また脳波が乱れているようですね、と浮かんだマザー・イライザの影。
　シロエが座っている机の向こう、見慣れてしまったその姿。
　明かりを落として、考え事をしていた最中。
　ピーターパンの本を開いて、失くした記憶が戻って来ないか、そういう戦い。
　これは違うと、これも違うと、偽の記憶を選り分けながら。
　成人検査で機械が無理やり押し込んだそれを、一つ、二つと。
　なのに、無常に響いた音。
　マザー・イライザからのコンタクト。
　嫌でもログインするしかなかった、此処ではそういう決まりだから。
　一言も言葉を交わしはしないで、放っておくことは不可能だから。

（…マザー・イライザ…）
　呼んだつもりは無かったのに。
　出て来て欲しくなど無かったのに。
（ぼくは、お前を呼んでなんか…！）
　けして呼んではいないというのに、なんという機械なのだろう。
　何処までしつこく付き纏うのか、このステーションのコンピューターは。
「…シロエ？」
　どうしたのですか、と優しい声音のマザー・イライザ。
　猫撫で声にしか聞こえないけれど。
　聞くだけで苛立つ声だけれども。
　その上、見たくない姿。
　どうしてこういうシステムなのか、マザー・イライザというものは。
　この忌々しい、呪わしい機械は。

　やっとのことで切った通信、「レポートの続きがありますから」と。
　まるで嘘ではなかったレポート、ただし勉強とは無関係。
　一心不乱に取り組む相手は、マザー・イライザに乱された心。
　乱されたけども、好機とも言えた今の通信。
　レポートの下書きをするための用紙、それを机の上に広げた。
　罫線は無視して、鉛筆で線を描いてゆく。
　文字を綴ってゆくのではなくて、設計図というわけでもなくて。
（…こんな感じで…）
　美術の授業などは無いのだけれども、シロエが始めたことはデッサン。
　機械いじりを得意とするから、この手の作業も苦手ではない。
　大まかな線をグイグイと描いて、「こんなものかな」と大きく頷く。
（…忘れない内に…）
　今日は確かにこう見えたから、と次は細部を埋めてゆく作業。
　それがレポート、既に脳波は乱れてもいないことだろう。
　なにしろ、集中しているのだから。
　チャンスは自分で掴むというのが、エリート候補生の鉄則なのだから。

　懸命に描いて、描き続けて。
（出来た…！）
　描き上がったものを誰に見せても、「これ、誰だよ？」と訊かれるだろう。
　そうでなければ、「シロエのママなの？」と。
（…マザー・イライザ…）
　あの憎らしいコンピューターの、たった一つの利点はこれ。
　身近な女性の姿を映して現れること、それだけは評価してもいい。
（物凄く腹は立つんだけれどね…）
　エネルゲイアに今もいるだろう、優しかった母。
　その母の姿を真似ないで欲しい、機械のくせに。
　一滴の血さえも流れてはいない、ただの巨大なコンピューターのくせに。
　けれど、マザー・イライザはそういう機械。
　そういうシステム、誰もがそれを喜ぶらしい。
　親しみを覚える姿だから。
　母や、想いを寄せる女性の姿で前に現れてくれるから。

　大切な母を真似る機械は、壊してやりたいくらいだけれど。
　それを逆手に取ることも覚えた、こういう風に。
　マザー・イライザの姿を見た日は、母を真似ていた機械を描く。
　机にレポート用紙を広げて、今日の姿はこうだった、と。
（…ママの姿は、もう少し…）
　どうだったろうか、直したいのに思い出せない母の顔。
　マザー・イライザを描き留めた絵から、母の肖像画を描きたいのに。
　これが母だと、ぼくのママだと、心が叫び出すような絵を。
　会心の作の母の絵を描き、大切に飾っておきたいのに。
（…何処が似ていないのか、分からないよ…）
　ママ、とポタリと零れた涙。
　皆の前では「母さん」と呼ぶのが、いつしか普通になっていた母。
　けれども、心で呼ぶ時は「ママ」。
　本当に会いたい母は今でも、ママと呼ぶのが相応しいから。

　どんな時でも、温かくて優しかった母。
　柔らかい手をしていた母。
　いつか必ず描き上げてみせる、母の姿を写した絵を。
　これが母だと、ぼくのママだと、誰もに見せたくなるような絵を。
　きっといつかはそれを描きたい、懐かしい母がどんなだったか、いつまでも覚えていたいから。
　きっと描くんだ、と心に誓う。
　忌まわしいマザー・イライザを元に、今も会いたくてたまらない母を…。

　　　　　　　　母の似姿・了

※マザー・イライザは、シロエにはこう見えるんだよな、と考えたまではいいんですけど。
　思い切りマザコンになっていたオチ、どちら様にもゴメンナサイです…。

[0回]

「バースデープレゼントだ。やるよ」
　お前、凄く欲しがってただろ。俺の名前、入ってるけど…。
　そう言ってサムが渡してくれたプレゼント。
　ドリームワールドの百周年記念パス。
　「俺たち、ずっと友達だぜ」と、「大人になって、また会えるといいな」と。
（ずっと友達…）
　それが本当ならいいんだけど、とジョミーがついた大きな溜息。
　帰り着いた家で、自分の部屋で。
　明日の今頃には、もういない部屋。二度と戻って来られない部屋。

　「成人検査でいい結果が出ることを祈っているわ」と、スウェナが贈ってくれたキス。
　「グッドラック」と。
　そしてサムからは、ずっと欲しかったドリームワールドの百周年記念パス。
（…二人とも、きっと正しい筈で…）
　何も間違ってはいないと思う。
　明日は目覚めの日で、十四歳の誕生日。
　その日になったら、大人の世界へ向けて旅立つと教えられた日。
　いつも通った学校の教室、一人、二人と減っていった生徒。
　持ち主が消えてしまった机。
　誰もおかしいと思いはしなくて、それが普通だと思っていて。
（…自分の番が来るのを、待ってる奴だって…）
　珍しくないし、サムもスウェナも、多分、待ち侘びているのだろう。
　彼らの机が空になる日を、目覚めの日が彼らに訪れるのを。

（グッドラックって言われても…）
　どう幸運を祈ると言うのか、明日になったら戻れないのに。
　今日まで両親と暮らして来た家、自分のものだと信じていた部屋。
　どちらにも、もう戻れはしない。
　考えるほどに寂しいばかりで、不幸だとしか思えない明日と、明日行われる成人検査と。
（…今朝はこんなじゃなかったのに…）
　ここまで酷くはなかったと思う、父の言葉が嬉しかったから。
　早めに帰るよ、と笑顔で仕事に出掛けた父。
　「目覚めの日の前祝いだ」と、「みんなでパーティーでもしよう」と。
　あの時は本当に嬉しかったから、「やった！」と叫んでしまったけれど。
　心が躍っていたのだけれども、そのパーティー。
（…お別れパーティー…）
　そうなるのだった、考えてみれば。
　両親と一緒の最後のパーティー、次にパーティーがあるとしたなら…。
（…何処になるわけ？）
　それすらも分からないのが今。
　きっと誰にも答えられない、次のパーティーの場所などは。

　サムには「性格に問題ありすぎ」と笑われてしまった、メンバーズ。
　それを目指してエリートコースに進んで行くなら、次のパーティーはそういう所。
　両親のような一般人になるのだったら、そうしたコースの何処かでパーティー。
　他にもコースはあると聞いたし、もう本当に分からない。
　明日の今頃、自分が何処にいるのかは。
　次のパーティーに出るとしたなら、その場所が何処になるのかは。
（…こんなので、ずっと友達だなんて…）
　サムの顔には「約束だぜ」と書いてあったのだけれど。
　本当にそうだと信じているから、プレゼントを渡してくれたのだけれど。
（…これだって…）
　あの時は嬉しかったけれども、今、眺めたら不安でしかない。
　ブレスレットの形をしている、ずっと欲しかった記念パス。
　サムの名前が入ったそれ。
（…これだと、腕に嵌められるから…）
　成人検査の時も着けて行けるし、そのまま持って旅立って行ける。大人の世界へ。
　もう間違いなく、そこまできちんと考えてくれてのプレゼント。
　目覚めの日には、荷物を持っては出られないから。
　そういう決まりになっているから。

（…他のものは全部…）
　駄目なんだった、と見回した部屋に、幾つも思い出。
　家族写真のフォトフレームやら、本やら、壁に飾ったポスター。
　アルバムだって持って行けない、この部屋に置いて出掛けるしかない。
（また見たいって気分になっても…）
　家に戻って見られはしないし、全てに別れを告げるしかなくて。
　そんな状況に追い込まれる日に、どうして「グッドラック」なのか。
　前祝いに「お別れパーティー」なのか。
（大人になっても、ずっと友達…）
　サムの言葉が本当だったら、両親もずっと両親だろうと思うのに。
　どうやらそれは違うらしくて、明日でお別れらしいから。
　なんとも不安で、寂しくて。
　考えるほどに怖くなるから、明日など要らない気持ちさえする。
　朝は「やった！」と叫んでしまった、パーティーさえも。
　お別れパーティーになるくらいならば、パーティーなどは無くていいから。
　普段通りの食事でいいから…。

（時間、止まってくれないかな…）
　明日の誕生日は来ないままで。
　いつまでも今日を繰り返せたらいい、平凡な日でかまわないから。
　パーティーも、あんなに欲しいと思った百周年記念パスも要らないから。
（明日の誕生日…）
　消えてなくなれ、と呪文を唱えたい気分。
　それで誕生日が消えるなら。明日という日が来なくなるなら。
　明日なんか、消えてしまえばいい。
　誕生日なんか、来なくてもいい。
（大人になっても、ずっとパパとママの子供でいられないなら…）
　そんな日なんか、消えてなくなってしまえばいい。
　ずっと今日だけを繰り返せばいい、時間が止まってしまえばいい。
　パーティーなんか、要らないから。
　御馳走も、ドリームワールドの百周年記念パスも、何も欲しいと思わないから…。

　　　　　　　要らない誕生日・了

※「成人検査の日に荷物は駄目」が基本設定になっちまった、と自分に溜息。
　ジョミーとシロエは対らしいんですよね、アニテラが作られるよりもずっと前から…！

[0回]

「スウェナが決めたことだ。仕方ない」
　その言葉の何処が悪かったのか。
「あなたには分かってなんか貰えないわよね」
　スウェナは言うなり去ってしまって、サムも肩まで震わせて怒った。
　「他に言い方あるだろう」と。
　「仕方がないって…。仕方がないって、何なんだよ！」と。
（スウェナの気持ち…？）
　お前には分かんねえのかよ、と言い捨てて走り去ったサム。
　まるで分からない、自分の何処が悪かったのか。
　何処がいけなかったというのか、自分の、キース・アニアンの…？

　どうして、と一人ポツンと残されたテーブル。
　いつも三人でやってきた、というサムの言葉は分かるけれども。
　こうして一人で残されてみたら、三人と一人が違うことくらいは分かるけれども。
（…何を分かれと…？）
　本当にまるで分からない、と一人考え込むしかなかった。
　スウェナの気持ちとは、何のことだろう？
　他の言い方とは何のことだろう、自分は何を間違えたのか。
　いったい何が悪かったのか…。

「ふられましたね、キース先輩。…聞こえてましたよ」
　そこ、空いてますか、と現れたシロエ。
　どういう風の吹き回しなのか、手にしたトレイに二つのカップ。
　「キース先輩はコーヒーですよね？」と目の前に一つ、コトリと置かれた。
　さっきまでスウェナが座っていた場所、其処には別のカップが一つ。
　そしてストンと腰掛けたシロエ、「これ、ぼくのお気に入りなんです」と。
（…シナモンミルク…？）
　そういう好みだったのか、とシロエのカップを眺めていたら。
「あなたには分からないんでしょうね、この意味だって」
　謎かけのようにシロエが口にした言葉。
　またも耳にした「分からない」という響きの声。
　自分は何を分かっていないと、サムは、スウェナは言ったのだろうか。
　シロエも同じに言うのだろうか、「分からないんでしょうね」と。

　今日の自分はどうかしている、思考が上手くいかないらしい。
　昨夜、眠りが浅かったろうか？
　そのくらいのことしか思い付かない、頭が働かない理由としては。
「ふうん…？　あなたらしくもないですね」
　だんまりなんて、と唇を笑みの形に歪めたシロエ。
　「やっぱり、あなたは分かっていない」と。
「…何が分かっていないと言うんだ？」
　何故だか、自然と口にしていた。
　下級生のシロエに分かるわけがない、とは何故か少しも思わなかった。
「そうですね…。例えば、ぼくのカップの中身」
「シナモンミルクがどうかしたのか？」
「ほらね、分かっていないんですよ。…お気に入りだと言いましたよね、ぼくは？」
　お気に入りの意味も分かっていない、とシロエは笑った。
　さも可笑しそうに。

（お気に入りだと…？）
　そのくらいは分かる、「お気に入り」の意味は。
　気に入っていると、好物なのだと分からないほどに、馬鹿でも無知でもないのだから。
「いや、分かるが…。好きなのだろう、それが？」
　その飲み物が、と至極真面目に答えたのだけれど。
　シロエはますます笑うだけだった、面白い見世物を見たかのように。
　「機械の申し子でも分からないことがあるんですね」と、前に聞いた言葉を繰り返して。
「いえ、機械の申し子だからこそ、分からないのかな…。これも前にも言いましたっけ」
　他に適切な言い回しが無いものですから、と皮肉に満ちたシロエの声音。
　「これでも頭はいいんですけど、言葉の数にも限りがあって」と。
「…キース先輩、あなたは分かっていないんですよ。簡単なことが」
　お気に入りだとか、好きだとか。
　そういう言葉に詰まった感情、あなたはそれを読み取れない。
　読み解く力を持っていないと言えばいいかな、ぼくには出来るんですけどね…？

　分かりませんか、とシナモンミルクを口に運ぶシロエ。
「これね、ただのシナモンミルクじゃないんです。…マヌカが多めなんですよ」
「…マヌカ・ハニーが好きなのか」
　なるほど、と理解したのだけれども、シロエはクッと喉を鳴らした。
「流石ですね、知識はありますか…。でも、そこまでしか分からないでしょう？」
　あなたに出来るのは其処までですよ、とシロエが傾けているカップ。
（…何が分からないと…？）
　自分は正しく理解し、答えたと思う。
　シロエが蜂蜜を好むらしいことを、それもマヌカの蜂蜜らしい、と。
　なのにシロエは、「あなたには分からない」と挑戦的な瞳を向けてくる。
　シナモンミルクが入ったカップを傾けながら。
　本当に何が分かっていないのだろうか、考えるほどに解けないパズル。
　踏み込んでしまった思考の迷宮、「分からない」という言葉が分からない。
　いったい自分はどうしたのだろう、何にでも答えはあるものなのに。
　どんな時でも正しく思考し、正しい答えを弾き出すのに。

　それじゃ、とシロエが立ち上がる時に、ニッと笑って投げ掛けた言葉。
「キース先輩、あなたには欠けているんですよ」
　誰にでもある筈の感情が…、ね。
　やっぱり機械の申し子だからかな、あなたの心は機械仕掛けになってるのかな…？
（…欠けているだと…？）
　何が、と見詰めた自分の両手。
　完璧な筈の自分に何が欠けているのか、感情だってあるというのに。
　こうして途惑い、シロエが残した言葉に波立つ心は、確かに自分のものなのに。
　いったい何が欠けているのか、そう言われても分からない。
（…まただ…）
　また「分からない」という言葉に出会った、あの迷宮に閉じ込められた。
　謎かけのような言葉のパズルに、自分には解けないパズルの檻に。

（…欠けているから分からない…？）
　シロエの言葉がぐるぐると回る、自分の部屋に帰った後も。
　ベッドに横になった後にも、絡んだままで縺れたパズル。
　「分からない」という言葉の迷宮、どうすればこれが解けるのか。
（…いったい何が…）
　欠けているのか、そのせいで分からないのだろうか。
　明日になったら解けるのだろうか、一晩眠って、思考がクリアになったなら…。

「…前日の記憶消去、四十パーセントまで完了」
　この作業だけは何度やっても嫌なもんだな、と愚痴を零し合う職員たち。
　モニターに映し出された人影の中に、眠るキースと、シロエの姿と。
　指示を下したマザー・イライザ、機械の思考はいつも正しい。
（…今日のは少し早すぎました。忘れなさい、キース…）
　次の機会があるでしょうから、とマザー・イライザは優しく微笑む。
　「あなたの心は、私が正しく導きましょう」と。
　シロエと話したことは全て忘れておしまいなさいと、シロエの記憶も消しましたから、と…。

　　　　　　　　早すぎた語らい・了

※やっちまった感が半端ないな、と思ってしまう記憶処理ネタ。本当にあったかもですが。
　「マヌカの呪文」を読んで下さった方には、シロエの嫌味が美味しいかも…？

[0回]

（ぼくの本…）
　ちゃんと此処まで持って来られた、とシロエがギュッと抱き締めた本。
　ステーション、Ｅ－１０７７。
　選ばれた一部のエリートだけが来られる場所だと説明された。
　此処へ来る途中の船の中で。
　ステーションに着いたら、エリート候補生に相応しく行動するように、と。
（…そんなの、ぼくには関係ない…）
　エリートだろうが、一般人向けのステーションだろうが。
　一緒の船で着いた者たち、彼らは喜んでいたけれど。
　素晴らしい場所に来ることが出来たと、憧れの地球が近くなったと。

　宇宙港で船を降りた彼らは、何も持ってはいなかった。
　成人検査の規則通りに、荷物は一つも持たずに家を出たのだろう。
（…何もかも置いて来たヤツばかり…）
　荷物も、それに大切な物も。
　かけがえのない記憶、養父母と過ごした日々の思い出。
　それを素直に手放してしまい、機械の言うなりになった者たち。
　…自分も偉そうなことは言えないけれど。
　かなりの記憶を消されてしまって、曖昧になってしまったけれど。
（でも、ぼくの本は…）
　こうして今も手の中にある。
　幼い時から何度も何度も、繰り返し読んだピーターパンの本。
　これだけは置いて来られなかった。
　規則なのだと言われても。
　両親に困った顔をされても。

　成人検査があんなものだとは知らなかったけれど、自分は賢明だったと思う。
　宝物の本を鞄に詰め込み、大切に持って家を出たこと。
　お蔭で記憶を失くさずに済んだ、ピーターパンの本に詰まった記憶は。
　顔がぼやけてしまった両親、けれど今でも覚えている。
　この本をソファで読んでいた時、「もっといい所へ行けるよ」と教えてくれた父。
　ネバーランドよりも素敵な地球へ、と。
　父は自分を抱き上げてくれた、両腕で高く差し上げてくれた。
　ピーターパンの本を持った幼い自分を、「ただいま、シロエ」と、高く、高く。
　キッチンにいた母とも何度も話した、この大切な本を読みながら。
　幾つも、幾つも、思い出の欠片。
　幼かった自分が幸せな日々を、温かな日々を過ごしていた。
　ピーターパンの本と一緒に、大好きだった父と母も一緒に、遠くなってしまった懐かしい家で。

　失くさなかった、と両腕で強く胸に抱き締める、宝物の本を。
　自分の記憶を繋ぎ止めてくれた、あの家の思い出が詰まった本を。
　もう離さないと、離れないと。
　二度とこの本を離しはすまいと、何処までも、いつまでも一緒だからと。
（…誰にも渡さないんだから…）
　触らせだってしないんだから、とキッと睨んだ側に来た大人。
　部屋はこちらだと案内しに来た、教育ステーションの職員の一人。
　絶対に渡してたまるものかと。
　もう絶対に騙されはしないと、成人検査の二の舞になってはならないと。

　そうして案内された部屋。
　一人に一つずつ、あてがわれた個室。
　まるで馴染みの無い部屋だけれど、今日からは此処で暮らすしかない。
　この部屋で生きてゆくしかない。
（…だけど、この本は持って来たから…）
　大切な宝物の本。
　思い出が幾つも詰まっている本。
　この本を部屋に置いておいたら、もう一度築き直せるだろう。
　何度も何度も読んでいたなら、記憶の欠片もいつか組み立て直せるだろう。
　ネバーランドへ行こうと夢見た自分を、今も忘れていないから。
　本をしっかりと抱え直したら、あの思い出が蘇るから。
　何処かぼやけてしまっていても。
　頼りなく、儚く消えそうなほどに、細く危うく揺らめいていても。

（此処がぼくの部屋…）
　全く馴染みが無い部屋だけれど、また最初から作り直そう。
　ピーターパンの本を繰り返し読んで、記憶の欠片を組み立ててゆこう。
　気の遠くなるような作業だけれども、自分は皆と違うのだから。
　機械が書き換えてしまった偽の記憶を、素直に信じはしないのだから。
（…負けてたまるもんか…）
　二度と負けない、機械などには。
　此処まで自分を乗せて着た船、あれで一緒に来た者のように機械の言いなりなどにはならない。
　いつか必ず、何もかもきっと取り戻す。
　父の記憶も母の記憶も、自分が育った家の記憶も。
　此処まで持って来た大切な本が、きっと助けてくれるから。
　宝物の本に詰まった思い出、それが自分の戦う力になるだろうから。

　ぼくは負けない、と大切な本を部屋にあった勉強机に置いた。
　多分、勉強机なのだと思える机。
　記憶の彼方に微かに残った、自分のものとは違ったけれど。
　両親と暮らした家で使った机とは違っていたけれど。
（今日からは、此処で暮らすんだから…）
　そしていつかは、この本と一緒に全て取り戻して帰ってゆこう。
　父と母とが住んでいる家へ、自分が育ったエネルゲイアへ。
　その日まで、本を失くさないように。
　誰かに盗られてしまわないように。
（…名前、書かなきゃ…）
　ぼくの本だ、と初めて本に書き込んだ名前。
　セキ・レイ・シロエと、ぼくのものだと、机に置かれていたペンで。

　この本と一緒に、いつまでも、何処までも戦ってゆこう。
　いつか記憶を取り戻す日まで。
　懐かしい家に帰れる日まで。
　ちゃんと名前を書いておいたから、もう大丈夫。
　誰かに盗られてしまうことはなくて、自分一人だけの宝物。
　セキ・レイ・シロエと、ペンできちんと書いたから。
　きっといつかは、本を抱えて帰ってゆこう。
　山ほどの思い出と記憶を抱えて、全部取り戻して帰ってゆこう。
　大好きだった家へ。
　父と母とが住んでいる家へ、ネバーランドへ、地球へ行こうと何度も夢を描いた家へ…。

　　　　　　　名前を書いた本・了

※ピーターパンの本に書いてあったシロエの名前。文字がやたらと綺麗だったな、と。
　子供の字にしては綺麗すぎです、それとも書道をやってましたか？

[0回]

「あと、シナモンミルクも。マヌカ多めにね」
　教育ステーションの朝の食堂、そう注文をしたシロエ。
　トレイの上に置いてゆかれるトーストやサラダ。それに…。
　最後にコトリとカップが一つ。シナモンの入ったホットミルク。
（…今日も言えた…）
　覚えていた、と手に持ったトレイ。
　空いた席はと、人の少ないスペースに向かう。
　誰にも邪魔をされたくないから、朝食はいつも一人きりで。
　声を掛けられても、無視するだけ。
（キースなら話は別だけれどね）
　他の連中はお断りだ、と座った席。望み通りに一人のテーブル。

　朝食のメニューは色々だけれど、その日の気分で変えるのだけれど。
　まるで何かの呪文のように口にするのが、シナモンミルク。
　「マヌカ多めに」と付け加えるのも忘れずに。
　初めてこれを頼んだ時には、心が震えた。
　「覚えていた」と。
　やっと一つだけ取り戻せたと、二度と忘れてはならないと。
　多分、自分が好きだったものの一つだから。
　そうでなければ母のお勧め、もしくは父のお気に入り。
　いずれにしたって、あの家にあった飲み物の一つ。
　目覚めの日までの十四年間を過ごした、両親の家に。
　雲海の星、アルテメシアの、エネルゲイアで暮らした家に。

　今ではまるでピンと来ない星、ぼやけてしまったアルテメシアにエネルゲイア。
　それと同じにぼやけた両親、どうしても思い出せない顔。
　あの日を境に過去を失くした、宝物だったピーターパンの本を除いて。
　持っては行けない筈の荷物を用意してまで、本だけは持って来られたけれど。
　ステーションまで持ち込めたけれど、他の記憶は霞んでしまった。
（全部、消された…）
　機械に都合のいいように。「忘れなさい」という冷たい声で。
　落として失くしてしまった過去。
　両親の顔や、暮らした家や。
　取り戻したくて、何度も本のページをめくった、ピーターパンの。
　何処かに欠片が落ちていないかと、手掛かりになりはしないかと。

　そうやって懸命にもがいていた中、ある朝、空から降って来た欠片。
　ステーションに空は無いけれど。
　見上げても、宇宙があるだけだけれど。
　けれども、それは本当に空から降って来たとしか思えなかった。
　「シナモンミルク、マヌカ多めに」。
　朝の食堂、自分の前でそう注文をした候補生。
　雷に打たれたような気がした、その瞬間に。
　何かが身体を貫いていった、「自分はこれを何処かで聞いた」と。
　シナモンミルクの方はともかく、「マヌカ多めに」とは何だろう？
　分からないままに注文してみた、自分の番が来た時に。
　さっきの候補生と同じ口調で、さも慣れた風に。
　「シナモンミルク、マヌカ多めに」と。

　口に出した途端、震えた身体。
　全身の細胞が「これだ」と叫んだ、「自分はこれを知っていた」と。
　シナモンミルクにはマヌカ多めに、これはそういうものだったのだ、と。
　マヌカが何かは謎だけれども、自分は確かに知っていた筈。
　逸る心を懸命に抑え、見ていた先。
　係の女性が手に取った瓶で、蜂蜜だったと思い出した。マヌカは蜂蜜の名前だった、と。
　もう間違いなく記憶の欠片で、かつて自分が持っていたもの。
　嬉しさのあまり叫び出したくなるのを堪えて、やっと席まで運んだトレイ。
　蜂蜜入りのホットミルクを、胸を高鳴らせて飲んでみた。
　もっと記憶が戻らないかと、何か覚えていはしないかと。

（結局、あれっきりだけど…）
　マヌカ多めのシナモンミルクは、少し癖のある優しい味で。
　懐かしい味に思えたけれども、舌に記憶は戻らなかった。
　機械に消されてしまった記憶は、そう簡単にはきっと戻って来ないのだろう。
　幼い自分が飲んでいたのか、それとも父の気に入りだったか。
　母がマヌカを「多めがいいのよ」と入れてくれたか、それすらも今は思い出せない。
　ただ、あの家にあったというだけ、誰かがそれを好んでいただけ。
　「シナモンミルク、マヌカ多めに」と。
　その通りの言葉で言っていたのか、何処か違ったかは分からないけれど。
　確かにあった、と思い出したから、忘れないように呪文を唱える。
　朝の食事を頼む時には、「好物なんです」という顔をして。
　「シナモンミルクも。マヌカ多めにね」と、きちんと自分らしい言い回しで。

　今日も忘れてはいなかった。
　魔法の呪文を、あの日、空から降って来てくれた、大切な記憶の欠片のことを。
　ちゃんと頼めた、いつものように。
　シナモンミルクを、マヌカ多めのホットミルクを。
（…キース、あなたには分かるわけがない）
　この注文の意味も、どうして自分がこだわるのかも。
　呪文を唱えるように頼む意味さえ、きっとキースには分からない。
　だから、機会があったなら。

（キースだったら、一緒に食べてもいいんだけどね？）
　過去の記憶を持っていないらしい機械の申し子、キースとならば。
　彼が持たない過去というものを、自分は一つ取り戻したから。
　そう、彼にならば自慢してみたい。
　けして口には出さないけれども、優越感に浸ってみたい。
　自分は思い出したから。機械に消された記憶の欠片を、今もこうして持っているから。
（シナモンミルク、マヌカ多めに…）
　それを好んだのが誰だったのかは、未だに思い出せないけれど。
　自分だったか、母なのか、父か、それすらも今は謎なのだけれど…。

　　　　　　　　　マヌカの呪文・了

※「シナモンミルク、マヌカ多め」を耳にしてから８年経ったら、こうなったオチ。
　あの時は「通だな」と思っていたのに、どう間違えたら「魔法の呪文」に…？

[1回]