（……パパ、ママ……）
　帰りたいよ、とシロエの瞳から零れる涙。
　Ｅ－１０７７の夜の個室で、ただ一人きりで机に向かって。
　其処に広げた、宝物のピーターパンの本。
　子供時代と今とを繋ぐ、唯一の絆。
　何故なら、「忘れてしまった」から。
　それを贈ってくれた両親も、本を読んでいた故郷のことも。
　何もかも機械に奪い去られて、すっかりぼやけてしまった過去。
　微かに残った記憶でさえも、「本当のもの」かどうかは怪しい。
　あの忌まわしい成人検査をやった機械は、「捨てなさい」と命じたから。
　大人の社会へ旅立つのならば、子供時代の記憶は要らない。
　それを捨て去り、代わりに「社会の仕組み」を学ぶ。
　成人検査は、「シロエ」の全てを曖昧にした。
　Ｅ－１０７７で、これから先に生きてゆく道で、役に立つだろうことを除いて。
　勉強のことは覚えていたって、家でのことは思い出せない。
　朝、学校へ向かう前には、どんなやり取りがあったのか。
　「ただいま」と家に帰った時には、母たちと何を話したのか。
（…少しくらいは覚えてるけど…）
　肝心の顔が、母たちの表情が抜け落ちた記憶。
　まるで焼け焦げた写真みたいに、あちこちが欠けてしまっていて。
　そうなった今も、忘れることが出来ない両親。
　大好きだった、故郷の家。
　あそこに帰ることが出来たら、と何度夢見たことだろう。
　なんとかして此処から出られないかと、様々な道を模索してもみた。
　船を奪って逃亡するとか、故郷に向かう船に密航するとか。
　けれども、どれも叶いはしない。
　このステーションを支配している、マザー・イライザ。
　至る所に目を光らせる憎い機械が、「シロエ」を監視しているのだから。

　帰りたくても、帰れない故郷。
　机に広げたピーターパンの本は、間違いなく其処からやって来たのに。
　「シロエ」と一緒に宇宙を旅して、今だって手に取れるのに。
（……ピーターパンの絵は、ずっと同じで……）
　幼い頃の記憶そのまま、何処も変わっていはしない。
　夜空を駆けるピーターパンも、背に翅を持ったティンカーベルも。
　彼らの姿は、ずっと昔から少しも変わっていないのだろう。
　ＳＤ体制が始まるよりも昔に、『ピーターパン』の本が生まれた時代から。
　ほんの少しずつ、時代に合わせて、服のデザインなどは変わっても。
　誰が挿絵や表紙を描くかで、雰囲気が変わることはあっても。
（ピーターパンは、誰が見たって、ピーターパンで…）
　直ぐに「彼だ」と分かるもの。
　それに比べて、今の自分はどうだろう。
　何処かで「父」に出会った時に、「パパだ！」と見分けられるだろうか。
　いつの日か「母」とすれ違った時、「ママだよね？」と呼び止められるだろうか。
　これほど記憶がぼやけてしまうと、その自信さえも無くなってくる。
　両親と同じような体格、それに髪型の人を見たなら、思わず声を掛けそうで。
　人違いだとは気付きもしないで、「ぼくだよ！」と駆けてゆきそうで。
（…人違いですよ、って言われたら…）
　どんなに悲しいことだろう。
　一度や二度なら「間違えちゃった」で済むだろうけれど、それを何度も繰り返したら。
　エネルゲイアに出掛けた時さえも、見分けが付かなかったら。
（……今のままだと、そうなるのかも……）
　記憶は日に日に薄れてゆくから、本当に忘れ去ってしまって。
　辛うじて覚えていた特徴さえ、いつか記憶から消えてしまって。
　「大好きだった」ことは忘れなくても、もはや欠片も浮かびはしない両親の姿。
　立ち姿さえも、シルエットで。
　そのシルエットも、誰のものとも掴めない形になってしまって。

　もし、そうなったら、何処に帰ればいいのだろう。
　いつか必ず帰りたいのに、両親を忘れてしまったら。
　「パパ、ママ！」と家へと駆けて行っても、「知らない誰か」が出て来たなら。
（……そんなこと……）
　とても耐えられやしない、と分かっているから、懸命に記憶を繋ぎ止める。
　コールされる度に、薄れて消えてゆくものを。
　機械が消そうと試みる「それ」を、ただ手探りでかき集めて。
（……大丈夫……）
　まだ幾らかは覚えているから、と両親の顔を思い浮かべる。
　「パパは、こういう人だったよ」と、「ママも、こういう感じだっけ」と。
　こうして努力を続けていたなら、きっと再会出来るのだろう。
　記憶は戻って来てくれなくても、「パパだ！」と宇宙の何処かで気付いて。
　エネルゲイアに立ち寄るような機会があったら、「ママ！」と母を呼び止めて。
（それが出来たら…）
　どんなに幸せなことだろう。
　ぼやけてしまった両親の顔は、ちゃんと戻って来てくれるから。
　それまでに流れた月日の分だけ、年齢を重ねてしまっていても。
　幼かった「シロエ」を抱き上げてくれた父の腕では、もう抱き上げては貰えなくても。
（ぼくも大きくなっちゃったから…）
　まだこれからも成長するから、父の腕では抱き上げられない。
　「ずいぶん大きくなったんだな」と、目を細めて笑ってくれるだろうか。
　「パパには、とても抱き上げることは出来ないぞ」と、困ったように。
　母も隣で笑うだろうか、「腰を傷めてしまうわよ」などと。
（…うん、頑張って忘れずにいたら…）
　夢は叶うに違いない。
　諦めないで、遠い故郷を思っていたら。
　両親に会える時を夢見て、薄れる記憶を手放さないで生き続けたら。

（…きっといつかは、帰るんだから…）
　機械に奪われた過去を取り戻せたら、帰りたい故郷。
　けれど、それには時間がかかるし、その前にも出来れば帰ってみたい。
　国家主席の座に昇り詰めて、機械に「止まれ」と命じる前に。
　「ぼくの記憶を全部返せ」と、機械に命令するまでに。
（…ぼくの姿が、そんなに変わらない内に…）
　少年から青年に育った程度で、今の面影がある内に。
　「パパ！」と呼んだら、「シロエ？」と驚きの声と笑顔が返るよう。
　母にしたって、「まあ、シロエなの？」と、喜んで抱き締めてくれるよう。
（…パパやママに会えたら、家にも連れてって貰えるよね？）
　何処にあったかも忘れてしまった、懐かしい家に。
　高層ビルだったことしか記憶には無い、「シロエの部屋」があった所に。
　感動の再会を果たした後には、歓迎のパーティーもあるのだろうか。
　「大人になったシロエ」は酒も飲めるし、両親と乾杯なんかもして。
（家にいた頃は、ジュースで乾杯だったけど…）
　父がとっておきの酒を開けるとか、母がシャンパンを買いに出掛けるだとか。
　テーブルには御馳走がズラリと並んで、「シロエ」を迎えてくれるのだろう。
　今では思い出せない好物、それを幾つも母が作って。
　「シロエは、これが好きだったでしょ？」と、腕によりをかけて。
（…ママが料理を作ってくれたら…）
　失くした記憶も戻るだろうか、「これが大好きだったんだよ」と。
　記憶の欠片を一つ拾ったら、次々に思い出すのだろうか。
　「こっちの料理も好きだったっけ」と、「うん、ママの味！」と頬張って。
　父が「久しぶりだから、うんと沢山食べなさい」と微笑んでくれて。
　そういう日が、いつか来てくれたらいい。
　任務の途中で寄っただけなら、一晩だけで「お別れ」でも。
　楽しいパーティーが終わった後には、宿に帰るしか道が無くても。
　「ぼくは今日しか、休みじゃないから」と、後ろ髪を引かれる思いでも。
　両親に「さよなら」と手を振った後は、ホテルに戻ってゆくしかなくても。

　それでも、そういう日が来たらいい。
　両親の家で、揃ってテーブルを囲めたらいい。
　何年分かの年を重ねた両親は、いくらか老いてしまっていても。
　「シロエ」もすっかり青年になって、子供時代の服は、もう着られなくても。
（…こんなに小さい服だったっけ、って思うのかな？）
　それに机や椅子だって…、と子供部屋のことを頭に描く。
　懐かしい家に帰った時には、其処の中身は「小さくなっている」のだろうと。
　「シロエ」が大きくなった分だけ、服も、机も、椅子だって。
（…だけど、思い出の部屋だから…）
　見られるだけでも嬉しいよね、と思った所でハタと気付いた。
　その子供部屋は、今もあるのだろうかと。
　両親の家には、今も「シロエの部屋」が残っているのかと。
（……パパとママは、若い方じゃなくって……）
　養父母たちの中では、けして「若い」とは言えない年齢。
　だから「次の子」を迎えているとは思えないけれど、万一ということもある。
　そうなっていたら、「シロエの部屋」は…。
（…新しい息子か、娘が住んでて…）
　「シロエ」が其処にいた形跡は、何も残っていないのだろう。
　自分が「両親の、前の子供」を知らないように。
　そういった子供が「いたのかどうか」も、まるで考えなかったように。
（……パパ、ママ……）
　ぼくを忘れていないよね、と俄かに心が凍り付く。
　大人の世界にも「記憶の処理」があるなら、両親は「シロエ」を忘れたろうか、と。
　次の子供に、惜しみなく愛を注げるように。
　「この子を大事に育てないと」と、新しい息子か娘を迎えて。
（……そんなの、嫌だ……）
　忘れないで、と零れ落ちる涙。
　いつか故郷に帰った時には、両親に会いにゆくのだから。
　両親が「シロエ」を忘れていたなら、今の努力は、何もかも無駄になるのだから…。

　　　　　　　　　　忘れないで・了

※シロエが忘れられない、両親のこと。けれど両親が「覚えている」とは限らないのです。
　次の子供を迎えるのならば、記憶の処理も有り得る世界。実際には無かったんですけどね。

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