（ぼくの故郷…）
　エネルゲイア、とシロエが手繰った自分の記憶。
　一日の講義を終えた後の部屋で、「大丈夫」と、「まだ覚えている」と。
　成人検査を受けた時から、おぼろに霞んでいる故郷。
　それが怖くて、こうして辿る。
　「まだ大丈夫」と、「忘れていない」と。
　大好きだった故郷は、ちゃんと心の中にあるから。
　どんなに霞んでしまっていたって、消えたわけではないのだから。
（パパとママがいて、ぼくの家があって…）
　たったそれだけ、その程度しか確かなことが無かったとしても。
　家が在った場所を示す住所を、まるで書くことが出来なくても。
（でも、覚えてる…）
　あそこがぼくの故郷だった、と思い出す「エネルゲイア」という名前。
　アルテメシアという星の上に、エネルゲイアは在ったのだと。
　自分は其処で暮らしていたと、毎日が幸せだったのだと。

　けれど、全てを奪われた。
　忌まわしいテラズ・ナンバー・ファイブに、あの憎らしい成人検査に。
　ピーターパンの本だけを残して、何もかもを。
　両親も家も、エネルゲイアという場所も。
　気付けば消されていた記憶。
　あんなに「嫌だ」と抵抗したのに、機械が消してしまった記憶。
　大人になるには、必要無いと。
　両親も家も、故郷も要りはしないのだと。
（…だけど、忘れてやるもんか…）
　こうして残っている分は。
　今も自分の中に残った、大切な故郷の記憶の欠片。
　顔さえ思い出せない両親、住所が分からなくなった家。
　それでも記憶は残っているから、好きだったことは忘れないから。

　穴だらけだろうが、欠けていようが、自分は自分。
　こういう記憶を持っている者、それが自分でセキ・レイ・シロエ。
　エネルゲイアの家で育って、ネバーランドを夢見た子供。
　両親がくれたピーターパンの本が宝物、今でも持っているほどに。
　成人検査を終えた後にも、此処まで持って来たほどに。
（ぼくは決して忘れやしない…）
　機械が何をしたのかも。
　記憶を消されてしまってもなお、自分を構成しているものも。
　両親が、故郷が好きだった自分。
　故郷の家も、風も光も。
　エネルゲイアの映像を見ても、何処か現実味が無いけれど。
　自分が確かに其処に居たこと、その実感が湧かないけれど。
　あそこが大好きだったのに。
　あの故郷から、故郷の空から、ネバーランドへ飛ぼうと何度も夢を見たのに。

（ぼくの好きな所が、一杯あって…）
　パパやママと一緒に行ったっけ、と思った所で途切れた記憶。
　いきなりプツリと切られたように。
　せっせと辿った道しるべの糸、その糸が消えてしまったように。
（…これは、何…？）
　どうして、と手繰ろうとした続き。
　両親と一緒に何度も出掛けた、大好きだった思い出の場所。
　お気に入りの場所は、と手繰った糸には先が無かった。
　鋭い刃物でブツリと切られて、あるいはハサミでチョキンと切られて。
　糸の先には、もう無かった道。
　お気に入りの場所は何処だったのかが、まるで記憶に無かったから。
　ただ「好き」としか、「好きだった」としか。
　其処がいったい何処にあるのか、それが分からないなら、まだいいけれど…。

　嘘だ、と見詰めた記憶の穴。
　心にぽっかり開いた空洞、何も覚えていない自分。
　両親と何処へ行ったのか。
　胸を高鳴らせて出掛けた先には何があったか、何を見たのか。
（……そんな……）
　そんな馬鹿な、と背中に流れた冷たい汗。
　いくら霞んでしまったとはいえ、故郷の記憶はある筈なのに。
　お気に入りの場所が何処にあったか、それはハッキリしなくても…。
（好きだったものは覚えている筈…）
　そう思うのに、糸はプツンと切れたまま。
　両親と何をしていたのか。
　どうして其処が気に入っていたか、何をするための場所だったのか。
　多分、子供が喜びそうな場所なのに。
　とても気に入って、何度も出掛けていた筈なのに。

（あれは何処…？）
　幼い頃から何度も行った。
　両親の手をキュッと握って、大はしゃぎして。
　自分一人では、上手く帽子も被れなかったほどの頃から。
　母が被せて、父が直してくれたりしていた頭の帽子。
（…帽子なんだし…）
　日よけの帽子で、それならば外。
　屋外の何処か、気に入りの場所はそういう所。
（…海とか、山とか…？）
　それだろうか、と思うけれども、記憶には穴が開いたまま。
　何も返ってこない反応、「それだ」とも、「それじゃない」とさえ。
　消された記憶を、自分は持っていないから。
　機械にすっかり奪い去られて、手掛かりさえも掴めないから。
（…海でも山でもないのなら…）
　公園だとか、と自分に向かって尋ねるけれど。
　他に子供が好きそうな場所は、と次から次へと挙げてゆくけれど。

　幾つ挙げても、「これだ」と思えない答え。
　他には、もう思い付かないのに。
　ピーターパンの本を広げて、端から拾っていったって。
　これだろうか、と指で言葉を指したって。
（…好きだった場所を…）
　ぼくは忘れた、と足元が崩れ落ちるよう。
　大好きな両親と何度も出掛けた、お気に入りの場所が出て来ない。
　いったい何を好んでいたのか、好きだった場所は何処だったのか。
　それの答えが何と出るかで、きっと何通りもある組み合わせ。
　海が大好きな子供だったら、泳ぎがとても好きだったとか。
　山が好きなら、木登りが得意だったとか。
（…遊園地に出掛けて行ったって…）
　好きだった遊具で変わるのだろう。
　セキ・レイ・シロエの子供時代というものは。
　今の自分が出来た切っ掛け、自分を構成しているものは。

（……酷い……）
　酷い、と失くしてしまった言葉。
　自分では「自分」を掴んでいるつもりだったのに。
　記憶がおぼろになっていたって、セキ・レイ・シロエは自分だと。
　此処にいるのだと、これがセキ・レイ・シロエだと。
　それなのに欠けている記憶。
　大切なものが、とても大切だった筈の部分が。
　今のシロエを築き上げたもの、幹とも言うべき自分の根幹。
　大好きで興味を示していた場所、其処で自分がやっていたこと。
　それを丸ごと忘れてしまって、何も残っていないだなんて。
　幼い頃から好きだった場所も、その場所でしか出来ないことも。
（…ぼくは、いったい…）
　誰なんだろう、と揺らぐ足元。
　今の自分を築いた記憶は、何も残っていなかったから。
　プツリと途切れた糸の先には、何もくっついてはいなかったから。

　ぼくは誰なの、と問い掛けてみても分からない。
　どうやって今のセキ・レイ・シロエが出来たのか。
　スポーツが好きな子供だったか、スポーツより読書が好きだったのか。
　そんな単純なことさえも。
　もしや、と記憶の糸を辿ったら、それも途切れて消えていたから。
　機械が消してしまったから。
（パパ、ママ…）
　教えて、と奈落の縁に立って震える。
　ぼくはどうやって育って来たのと、何処へ連れてってくれていたの、と。
　それの答えで、シロエが誰かが変わるから。
　お気に入りの場所に全てがあるのに、何も覚えていないから。
（……お願い、ママ、パパ……）
　ぼくに教えて、と零れ落ちる涙。
　自分が誰だか分からないよと、本物のシロエは何処にいるの、と…。

　　　　　　　　　ぼくは誰なの・了

※シロエの記憶の欠けっぷりからして、多分、こういう記憶も消えてるんだろう、と。
　どういう風に育って来たかは、大切だと思うんですけどね…。ごめんよ、シロエ。

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