（……ぼくの誕生日……）
　この日にアルテメシアを離れたんだ、とシロエが眺める日付。
　Ｅ－１０７７の個室で、夜更けに一人きりで。
　誰にでもある、パーソナルデータ。
　それを表示させては、確認してゆく様々なこと。
　今では顔さえおぼろになった、両親の名前や誕生日など。
　「今夜は思い出せるだろうか」と、記憶の欠片を其処に求めて。
　機械が消してしまった過去。
　「捨てなさい」と機械が冷たく命じて、奪い去って行った子供時代の記憶。
　こうしてデータを見詰めてみても、どれも実感が伴わない。
　其処に画像は入っていなくて、両親の面差しも分からないから。
（…十四歳になった子供は…）
　その日に成人検査を受ける。
　「目覚めの日」と呼ばれる、大人社会への旅立ちの時。
　故郷のエネルゲイアで暮らした頃には、その日を心待ちにしていた。
　十四歳の誕生日を迎えなければ、「ネバーランドよりも素敵な地球」には行けない。
　父が「シロエなら、行けるかもしれないな」と、教えてくれた人類の聖地。
　其処に行くには、まずは成人検査から。
　立派な成績で通過したなら、エリートだけが行く教育ステーションへの道が開ける。
　そう、このＥ－１０７７のようなステーション。
（ステーションでも、いい成績を取り続けたら…）
　いつか地球にも行けるだろう、と努力を重ねた。
　学校のテストは常にトップで、その座を守り続けられるように。
　エネルゲイアは「技術関係のエキスパート」の育英都市だし、他の学問も自ら学んで。
（技術者になるなら、学校の勉強だけでいいけど…）
　エリートになるには、それでは足りない。
　幅広い知識を身に付けなければ、エリート候補生にはなれない。
　懸命に学んで、学び続けて、待ち続けた日。
　大人社会への旅立ちだという、「目覚めの日」。
　十四歳の誕生日が早く来ないかと、「そうすれば地球に、一歩近付く」と。

　今から思えば、愚かだった自分。
　「目覚めの日」が何かを知りもしないで、憧れて待っていたなんて。
　「早く誕生日が来ればいいのに」と、指折り数えていたなんて。
　目覚めの日を迎えてしまった子供は、過去の記憶を失くすのに。
　機械が無理やり、全てを奪ってしまうのに。
（……馬鹿だったよ……）
　自分から罠に飛び込むなんて、と後悔しても、もう遅い。
　「目覚めの日」も、故郷のエネルゲイアも、遥か彼方に消え去った後。
　失くしてしまった記憶ごと。
　あちこち穴が開いたみたいに、抜け落ちてしまった「過去」と一緒に。
（…誰も教えてくれなかったから…）
　「目覚めの日」と呼ばれるモノの正体。
　その日が来たなら何が起こるか、「セキ・レイ・シロエ」はどうなるのか。
（ぼくは、何一つ知らなくて…）
　ただ未来への希望に溢れて、「その日」の朝も家を出た。
　「行ってきます」と、両親に手を振って。
　宝物のピーターパンの本だけを持って、「未来」に向かって、颯爽と。
　そうして「歩き出した」自分が、どうなったのか。
　何処で機械に捕まったのか、それさえ今では思い出せない。
　「嫌だ！」と叫んで、逆らったことは覚えていても。
　子供時代の記憶を手放すまいと、無駄な足掻きをしていた記憶は消えなくても。
（…あれは何処だったんだろう？）
　テラズ・ナンバー・ファイブと呼ばれる、成人検査を行う機械。
　あの化け物と何処で出会ったか、まるで全く覚えてはいない。
　出会った後には、どうなったかも。
　抗い続けた記憶の後には、ぽっかりと穴が開いているから。
（…此処に来る宇宙船の中まで…）
　飛んでしまっている記憶。
　ただ呆然と暗い宇宙を見ているだけの、「此処への旅」の所まで。

　そんな具合に奪われた過去。
　希望に溢れて旅立つ筈が、逆様になってしまった日。
（……十四歳になる誕生日なんて……）
　いっそ来なければ良かったのに、と思いさえもする。
　きっと一生、「あの日」を忘れないだろう。
　機械に与えられた屈辱、過去の記憶を奪われた日を。
　そうなる前は、「誕生日」という日が好きだったのに。
　目覚めの日は憧れの「待ち遠しい日」で、それよりも前の誕生日は…。
（…目覚めの日に、少し近付ける日で…）
　あと何回、と数えて待った。
　何度「誕生日」を迎えたならば、「目覚めの日」が来てくれるだろうかと。
　早くその日が来ればいいのにと、未来への夢を抱き続けて。
（…それに誕生日は、パパとママがお祝いしてくれて…）
　ケーキや御馳走、それに誕生日のプレゼント。
　子供心にも嬉しかったし、毎年、心が躍ったもの。
　「パパとママは、何をくれるかな？」と、誕生日プレゼントのことを思って。
　どんな御馳走が食べられるのかと、「今年のケーキは、どんなのかな？」などと。
（……とても素敵な日だったのに……）
　最高の記念日だったというのに、それを「忌まわしい日」に変えられた。
　過去を奪ってしまう機械に、憎らしいテラズ・ナンバー・ファイブに。
（…ぼくの人生で、最高の日を…）
　最悪な日に変えてしまうだなんて、と噛んだ唇。
　「あの日」を境に、何もかも失くしてしまったから。
　両親も故郷も、子供時代の思い出なども。
（……全部、失くして……）
　こんな所に連れて来られた、と尽きない悔い。
　こうなるのだと分かっていたなら、心待ちになどしなかったのに。
　「十四歳になる誕生日」を。
　誰もが瞳を輝かせて待つ、「目覚めの日」の名を持っている日を。

（……誕生日に、全部失くすだなんて……）
　あんまりすぎる、と今でも涙が零れる。
　そうなる前には、一年で一番、楽しみにしていた日だったのに。
　あと何日で誕生日が来るのか、毎年、毎年、待っていたのに。
（寝る前にも、カレンダーを眺めて…）
　誕生日までの残りの日数、それを数えていた自分。
　「もうすぐだよ」とか、「まだ一週間以上あるよね」とかいった調子で、御機嫌で。
（…本当に、楽しみだったのに…）
　クリスマスよりも、ニューイヤーよりも、ずっと眩しく輝いていた日。
　世界の全てが「自分のために」あるようで。
　目にするものが、どれも「シロエの誕生日」を祝ってくれているようで。
（…風も光も、誕生日のは特別だったんだよ…）
　いつもよりも、ずっと輝いてたよ、と懐かしんでいて、気が付いた。
　その「輝いていた」風や光を、「覚えていない」ということに。
　眩いほどに思えた「それら」に、実感さえも無いことに。
（……ぼくの誕生日は……）
　どういう季節だったっけ、と考えてみても、「知識」しか無い。
　エネルゲイアがあった「故郷の星」では、何の季節に当たるのか。
　雲海の星のアルテメシアは、その季節には、どんな風や光をエネルゲイアに運ぶのか。
（……嘘だ……）
　そんな…、と信じられない思い。
　人生で一番輝いていた日を、「残さず忘れてしまった」なんて。
　その日の故郷の風も光も、知識だけしか無いなんて。
（…目覚めの日だって、覚えていない…）
　家を出た後、どういう光に照らされて歩いて行ったのか。
　吹き抜けてゆく風が、何を運んでくれたのか。
（……風にも匂いがある筈なのに……）
　花の香りや、木々の葉の匂い。
　他にも色々な「季節の匂い」を、風は運んで来るものなのに。
　冬枯れの景色が広がる時さえ、肌を切るような冷たさを帯びて吹き付けるのに。

　けれど、「知識」しか無くなった「風」。
　頭上から照らす太陽の光も、「誕生日のもの」を覚えてはいない。
　「暑い夏には、眩しい」としか。
　「冬には日差しも弱くなる」とか、そういう理屈くらいしか。
（……ぼくの誕生日は、ちゃんとデータに残ってるのに……）
　自分でも日付を覚えているのに、消えてしまった「誕生日」。
　一年で一番眩しく感じた、「最高の日」の風は、どうだったのか。
　「最高の日」を祝ってくれた太陽、それはどういう光だったか。
（……日付しか覚えていないんじゃ……）
　無いのと変わらないじゃないか、と悔しくて頬を伝い落ちる涙。
　人生の節目が「誕生日」なのに、だから「目覚めの日」と重なったのに。
（…パパ、ママ、教えて……）
　どんな日だったの、と顔さえおぼろな両親に向かって、心の中で問いかける。
　「ぼくの誕生日は、どんな日だった？」と、「ぼくに教えて」と。
　記憶の中を探っていっても、もう季節さえも分からないから。
　「この日付ならば、こんな季節だ」と、「知識」が残っているだけだから…。

　　　　　　　　　　忘れた誕生日・了

※アニテラで誕生日が分かっているのは、キースだけ。シロエが調べてましたしね。
　そのシロエにも「誕生日」はあった筈なのに、と考えていた所から出来たお話。

[0回]