（……この花って……）
　なんて名前だっけ、とシロエが眺めた花。
　Ｅ－１０７７の中庭、其処の花壇に咲いているもの。
　白い花やら、青い花やら、今が盛りと咲いているけれど…。
（えっと…？）
　この白い花が…、と頭に一つ浮かべば、他の花たちの名前も出て来た。
　「ぼくは知ってる」と、「エネルゲイアでも、よく見た花だ」と。
　そう気付いたら、懐かしい。
　側のベンチに腰を下ろして、花たちの姿に暫し見惚れる。
　まるで故郷に帰ったよう。
　花の姿は、何処で見たって変わらない。
　宇宙に浮かんだステーションだろうが、故郷のエネルゲイアだろうが。
（……懐かしいな……）
　此処でこうして座っていたなら、心だけが故郷へ飛んでゆくよう。
　幼かった頃に見ていた花壇へ、遠く離れた雲海の星、アルテメシアへと。
　故郷でもきっと、この花が咲いているだろう。
　もしかしたら、母が「この瞬間に」眺めているかもしれない。
　家から外へ出掛けたついでに、何処かの花壇の側で足を止めて。
　あるいは父も見ているだろうか、父が勤める研究所にも、中庭などがあるのなら。
（…パパやママだって…）
　見ているのかも、と思うと余計に懐かしくなる。
　「ぼくの故郷にも咲いてた花だ」と、「今だって、きっと咲いてるんだよ」と。
　この中庭には、他の候補生たちも来るけれど…。
（花なんて、誰も見ていなくて…）
　ベンチに座っての会話に夢中か、賑やかに笑いさざめいているか。
　此処から「故郷」に思いを馳せる生徒は、いないのだろう。
　誰もが「過去を捨てて来た」から。
　成人検査で捨ててしまって、それを後悔することさえも無いのだから。

　けれど、自分は「忘れはしない」。
　機械がいくら消し去ろうとも、こうして「消えない」記憶だってある。
　故郷で目にした花の名前を、自分は忘れていなかった。
　「なんて名前だっけ？」と眺めていたら、次々と頭に浮かんだ名前。
　白い花の名も、青い花の名も、他の花のも。
　「エネルゲイアでも見ていた花だ」と、「忘れ去ってはいなかった」記憶。
　両親の顔さえおぼろになっても、花の名前は忘れなかった。
　つまりは機械が「消さなかった」もの。
　故郷で同じ学校に通った者たち、彼らの顔や名前を「忘れていない」ことと同じに。
（…花の名前なんかを、覚えていたって…）
　さほど役には立たないだろうに、記憶は消されていなかった。
　Ｅ－１０７７に入ったからには、いずれはメンバーズになるのだろうに。
　軍人などには「花の名前」は要らないだろうに。
（学校で一緒だった奴らは…）
　いずれ何処かで出会った時に、「友」として再会できるようにと、「残された」記憶。
　彼らの顔も、名前も少しも忘れてはいない。
　そんなものより、「両親」を覚えていたかったのに。
　自分を育ててくれた養父母、彼らを「忘れたくなかった」のに。
（…でも、パパとママは……）
　機械からすれば「不要な」記憶で、「大人になるなら」要らないもの。
　覚えていたって戻れない故郷、「覚えているだけ無駄」ということ。
　だったら、「花」はどうなのだろう？
　Ｅ－１０７７で暮らす候補生たちが、ろくに見てさえいない花たち。
　彼らにはただの「中庭の彩り」、無ければ「殺風景」だというだけ。
　どんな花でも気にはしないし、木だって、きっと同じこと。
　「中庭にあればいい」だけのことで、故郷のことなど考えはしない。
　それが「正しい生き方」だったら、花の名だって、多分、「要らない」。
　何であろうと花は花だし、「花だ」と分かれば充分だろうに。

　なのに「忘れていなかった」花。
　どの花の名も思い出したから、懐かしく見ていたのだけれど。
　故郷に帰ったような気さえもしたのだけれども、何故、「花」なのか。
　花の名前を覚えているより、両親を覚えていたかったのに。
　「パパの顔だ」と、「ママの顔だ」と、鮮やかに思い出したいのに。
（…どうして、こんな花なんか…）
　ぼくは覚えているんだろう、と逆の方へと向く思考。
　「これが機械のやり口なんだ」と、負の方向へ。
　故郷を懐かしむ気持ちの代わりに、「こんな花たちの名前なんか」と。
　だから、乱暴に立ち上がったベンチ。
　足早に後にした中庭。
　「あんな花なんか、見ていたくない」と、自分の世界に逃れるために。
　ただ一人きりでいられる世界へ、誰も入っては来ない個室へ。
　逃げ込むように其処に入って、閉ざした扉。
　ベッドに腰掛け、広げたピーターパンの本。
　これだけが唯一の「故郷との絆」、両親がくれた宝物。
　成人検査の日にも家から「持って出掛けて」、このステーションまで共に来られた。
　この本に纏わる全ての記憶は、憎い機械にだって「消せない」。
（絶対に、忘れてやるもんか…）
　ぼくの本だ、と本のページを覗き込む。
　その向こうには、幼い頃から憧れていたネバーランドが広がるから。
　ピーターパンと飛んでゆこうと思った、夢の世界が。
（…パパとママを忘れさせられても……）
　ぼくは忘れていないんだから、と見詰めるページ。
　これを「見ていた」自分の姿も忘れてはいない。
　故郷の家で椅子に座って、ある時は床に寝そべって。
　ピーターパンの本を何度も読んでは、「いつか行くんだ」と夢見た世界。
　夜空を駆けてネバーランドへ、ネバーランドよりも素敵な地球へ。

（…何もかも、忘れていないんだから…）
　ぼくは覚えているんだから、と宝物の本を抱き締めてみる。
　「此処にあるよね」と、「いつまでも、ぼくと一緒なんだ」と。
　くだらない花の名前などより、この本の方がずっと大切。
　両親がくれた「大好きな本」で、ステーションにまで持って来たほど。
　この本のことを、自分は忘れはしない。
　忌まわしいテラズ・ナンバー・ファイブも、この記憶を消せはしなかった。
　「ぼくの勝ちだ」と、嬉しくなる。
　消し去る記憶と、残す記憶と、それを機械が振り分けた時も…。
（…ぼくが、この本を持っていたから…）
　記憶を消さずに、残すしか無かったのだろう。
　厄介なことにならないように。
　「この本は、何？」と、「セキ・レイ・シロエ」が「悩まない」ように。
　お蔭で「消されずに」残った記憶。
　花たちの名前も、きっと「その手の」記憶。
　軍人は花に縁が無くても、いつか悩むかもしれないから。
　「この花の名前は何だった？」と、花壇の側に立ち尽くして。
（…忘れてしまった、と其処で気付かれたなら…）
　機械には都合が悪いだろう。
　「いいように記憶を書き換える」のだと、皆に知られてしまったら。
　それで「残った」のが「花の名前」で、「シロエの場合」は「本の記憶」も残った。
　とても大切な本だったのだと、今も忘れはしないままで。
　こうして本を抱き締める日やら、ページをめくってみる日やら。
（…ぼくは、機械に…）
　勝てたのだろう、と誇らしい。
　ピーターパンの本に纏わる記憶を、機械は「消せなかった」から。
　それを「持っていた」セキ・レイ・シロエに、「勝ちを譲る」しか無かったから。
　機械が勝手に奪い去る記憶、その中に「本」を入れられないで。

　花の名前を「忘れていない」のと全く同じに、「忘れないままで」いられた本。
　幼かった日に両親がくれた、大切な宝物の本。
　これからも、けして忘れはしない。
　何処までもピーターパンの本と一緒で、「両親の記憶」とも一緒。
　この本を「ぼくに」くれた記憶は、絶対に消えはしないんだから、と思ったけれど。
　「忘れないんだ」と考えたけれど、ピーターパンの本を貰った、その日。
（…いつだったっけ？）
　確か誕生日のプレゼント、と思い出そうとして、其処で途切れていた記憶。
　本当に「誕生日」だったのか。
　誕生日だったら何歳だったか、それが自然に浮かんでは来ない。
　バースデーケーキも、その上にきっと灯っていただろう蝋燭の数も。
（……それは、要らない記憶だから……）
　消されたんだ、と溢れた涙。
　「機械は、それも消してしまった」と、「ぼくは覚えていやしない」と。
　大切な本を「いつ貰った」のか、「いつから持っていた」ものなのか。
　花の名前は思い出せたけれど、ピーターパンの本に纏わる記憶は「思い出せない」。
　それを貰った、とても大切な日の欠片でさえも。
（…ぼくは、やっぱり……）
　機械に負けてしまったんだ、と唇を噛んで復讐を誓う。
　花の名前を思い出すより、他のことを思い出したいのに。
　「思い出したいこと」が沢山あるのに、機械が「消してしまった」から。
（……いつか、機械を止めてやる……）
　マザー・システムなんか壊してやる、と抱き締めるピーターパンの本。
　この本を持って、ただ一人きりで機械と戦い、いつの日か、勝ちを収めるのみ。
　でないと、記憶は戻らないから。
　機械の時代が終わらない限り、「大切な記憶」を取り戻すことは出来ないのだから…。

　　　　　　　　　　失われた記憶・了

※シロエが持ってる、ピーターパンの本。あれって、いつから持ってるんだ、と思っただけ。
　両親の顔も覚えていないんだったら、貰った日のことも忘れていそうなんですけど…。

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